Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 30 31
Перейти на сторінку:
зробіть це до операції, інакше може бути пізно.

Лікар:

– Вам не можна пити, курити, грати в карти, перебирати жінками…

– Мабуть, тут вже побувала моя дружина.

Головний лікар робить обхід в пологовому будинку. В одній палаті всі пацієнтки мають народжувати в один і той же день.

– Цікаво, цікаво, як це у вас так…

– А ми Новий рік в одній компанії зустрічали.

– Лікарю, а які зуби ростуть останніми?

– Золоті.

Першого разу Іваненко сказав лікарю, що у нього болить горло. Вирізали гланди.

Наступного разу сказав, що болить живіт. Вирізали апендицит.

Коли прийшов на прийом втретє, на запитання «На що скаржитесь?» Іваненко не відповів. У нього боліла голова…

Художник запитав у господаря галереї, чи не цікавився хто його картинами.

– Один пан мене розпитував, чи не підскочать вони в ціні після вашої смерті. Я сказав, що подорожчають, і він купив 12 картин. Ось гроші.

– Прекрасно! А не знаєте, хто той пан?

– Ваш лікар…

Чоловік скаржиться лікарю:

– Двадцять років живемо з дружиною, а дітей немає. Що ми тільки не робили!

– Я ж радив вашій дружині поїхати на відомий курорт.

– Були ми там. Цілих два місяці…

– А вам я туди їхати не радив!

– Чим ви лікуєте свої воші?

– А вони у мене не хворіють!

– Чому ви кричите? Я ще навіть не торкався до вашого зуба!

– Ви наступили мені на ногу!

Гінеколог пропонує роздягнутися юній красуні. Та зашарілася, почервоніла.

– Ви що, ще ніколи ні перед ким не роздягалися?

– Ні, чому ж, – прошепотіла вона, – але я ще ніколи не робила цього перед лікарем…

Аптекар вводить у курс справ практиканта:

– А з цієї пляшечки ми наливаємо, коли рецепт зовсім нерозбірливий.

Старий аптекар залишив замість себе практиканта, а сам вискочив на кілька хвилин. Повертається:

– Ну що тут? Хто приходив?

– Та було три пацієнти… У першого кашель.

– Що ти йому дав?

– Проносне…

– Ідіот! Що з ним? Де він?

– Все нормально! Он він стоїть, кашлянути боїться!

– А другий?

– Нога зламана. Теж дав проносне. До дверей на милицях дійшов, а потім милиці кинув і десь майнув.

– Ну а третій?

– Дівчина протизачаткове просила. Я їй дав дві пляшечки проносного і сказав прийняти перед тим, як… Хай спробує зачати!

– Лікарю, у мене обличчя посиніло!

– Ампутувати!

– Тобі зустрічався такий мужчина, від дотику якого у тебе мурашки то тілу бігали?

– Вчора!

– Хто?

– Стоматолог!

Дружина, збираючись до лікаря, одягає нову модну білизну. Чоловік:

– Ти ж казала, що йдеш до стоматолога?

– А раптом він виявиться нахабою?

ГОЛОВНИЙ ЛІКАР ВІЙСЬКОВОГО ШПИТАЛЮ

Спирт, клофелін і димедрол – іменно ці три компоненти робили Айболита добрим.

Гномик купує в аптеці таблетку анальгіну.

– Може вам загорнути? – запитує продавець.

– Ні, дякую, я так докочу.

Телефонний дзвінок:

– Це швидка допомога? Тут людині погано…

– О, який приємний голос! Що ви робите сьогодні увечері?

Жінка перебігає вулицю, спиняє таксі:

– В пологовий будинок!

Таксист стартує з місця, тисне на газ.

– Та не летіть так. Я там працюю.

Медична комісія. Лікар до призовника:

– Ви зможете вести бойові дії, якщо вам відірве одно вухо?

– Звичайно!

– А якщо відірве обидва вуха?

– Ні…

– Чому?

– Каска впаде і закриє очі.

– Як мені не завагітніти, лікарю?

– Пийте кока-колу!

– До чи після?

– Замість!

АКУШЕРКА

Коли його приніс лелека, батьки довго сміялися і хотіли взяти лелеку…

Жінка приходить до лікаря:

– Я на 3-му місяці вагітності, а живота не видно.

– Ви їли апельсини?

– Ні, а що, треба?

– Треба!

Через три місяці:

– Я на 6-му місяці, а живота у мене немає!

– Ви ананаси їли?

– Ні, а що, треба?

– Треба!

Через три місяці:

– Я на 9-му місяці, а живота немає!

– А ви, взагалі, з чоловіком були у ліжку?

– Ні, а що, треба?

Розмовляють два пенсіонери:

– Ці лікарі так пишуть рецепти, як курка лапою, нічого не можна розібрати!

– Та й добре. Я по своєму два місяці безкоштовно в автобусі їздив, у цирк сходив і добавку до пенсії отримав.

Хлопець щось шепоче на вухо продавщиці в аптеці. Вона у відповідь голосно:

– Які ще захисні засоби? Це аптека, а не Міністерство оборони!

– Лікарю, у моєї жінки погана пам’ять!

– Все забуває?

– Ні, все пам’ятає!

Пожежні по виклику за кілька хвилин погасили пожежу лікарні. Керівник групи доповідає головному лікарю:

– Під час пожежі постраждало сім хворих. Чотирьох вдалося врятувати, а троє загинуло.

– Ви ж морг гасили!

Під час операції:

– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Чому хворий хрипить?! Дайте мені ще тампонів!.. Ще!..Тепер добре.

– Марійко, – запитує хворий чоловік, – навіщо ти поклала мені під ноги дві грілки?

– Бо одна протікає.

Чоловіка збив грузовик. Лікар оглянув:

– Мертвий!

Почувши це, чоловік відкрив очі, підняв голову:

– Я живий!

– Тихо, тихо, – заспокоює його дружина, – приляж, лікар краще знає!

Чоловік скаржиться лікарю:

– Засну – кошмари сняться! Прокинуся – кошмар поруч лежить!

Пасажирський літак перевертається і летить догори колесами. Стюардеса:

– Не хвилюйтеся, зараз пілот закапає ліки в ніс, і далі полетимо у нормальному режимі!

– Я наполягла сьогодні, щоб лікар оглянув мене у присутності тієї гарненької медсестри.

– Господи! Ти боїшся залишитися з лікарем наодинці?

– Ні, я боюсь залишити чоловіка у приймальні наодинці з медсестрою!

Лікар заходить у палату і бачить гарненьку сестричку, яка тримає хворого за зап'ястя обох рук.

– Двома руками пульс не перевіряють, – зауважує лікар.

– Я не пульс перевіряю, я стримую імпульс!

– Чому ви вважаєте, що малярія – це легка хвороба?

– Я десь читав, лікарю, що її переносять комахи.

Лікар говорить відомому письменнику:

– Я облишив медицину, щоб стати письменником. Мені здається, що так я принесу людям більше користі.

– Ви вже принесли людям користь тим, що кинули медицину.

Пацієнт приходить до психіатра зі скаргою на комплекс неповноцінності, психіатр довго розпитував, а потім:

– Можу вас заспокоїти, голубе, ніякого комплексу неповноцінності у вас немає. Ви дійсно неповноцінний…

Пацієнтка до лікаря:

– Лікарю, любий, ну поцілуйте мене!

– Це буде перевищенням службових повноважень, порушенням клятви Гіппократа… Чесно кажучи, мені і спати з тобою не слід було…

Кабінет хірурга:

– Лікарю, а я на операції не помру?

– Ну що ви, знаєте, як нас за це лають!!!

Впаде виделка – приходить жінка… Впаде ложка – приходить жінка… Впаде папка – приходить жінка… Впадуть ножиці – приходить жінка… Ніж впаде – все одно приходить жінка!.. Таке

1 ... 30 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"