Читати книгу - "Пані М , Сергій Олексійович"

Я боюсь на неї дивитися. Я її боюсь! Не знаю навіть з чого почати. Так. Мені дуже подобається одна дівчина. Дуже давно. Мабуть, вже з два роки. Вона працює в магазині. Це зовсім поруч. Вона мені дуже подобається. До такого ступені, що я навіть дихати боюсь, коли вона поруч. Так, я б міг просто заговорити з нею, як і з іншими дівчатами. Та мені лячно. Ось, як сьогодні. Йду по магазину у гарному настрої. І вона назустріч. І я аж завмер на місці. Треба, мабуть, було сказати їй щось. Привітатися. Та ні. В мене не вистачали на це сміливості. Я лише побачив її, так відразу і зупинився. І відвернувся. Зробив вигляд, що вона мені взагалі не цікава. Це ж треба!? 

А вона наче, як спеціально. Встала та крутиться на всі боки прямо біля мене. Щось там перевіряє. Розкладає собі по полицях і до мене їй немає ніякого діла. Повернулися спиною і робить свою справу. А я тільки й дивлюся, яка в неї фігура гарна. От чому б не зробити їй якогось компліменту. Ой. Ні. Я боюся! 

А раніше? Хіба я був таким? Що зі мною сталося? Я сам у цьому винен! Тількі я і більше ніхто! От були ж часи. Підійти до будь-якої дівчини - це для мене елементарно. Всі знали про це і завжди до мене зверталися. Познайомився, щоб я з кимось. Мені завжди здавалося дивним, як це боятися, підійти до дівчини. А зараз сам таким став! Боже і в кого я перетворився!? Це якийсь жах! Я такій сам собі не подобаюсь. От і треба щось з цим роботи. І справи ж не тільки в пані М, як я її називаю. І в усіх інших теж справа. І в усьому іншому до речі теж. 

Не розумію, чому з іншими в мене все нормально. Підійшов. Посміхнувся. Привітався. А тут. Ні. Не можу. Вона дуже мені подобається. Може через це? Я про неї як думаю то в мене навіть серце солодко так завмирає від одних про неї думок. Кохаю я її мабуть. І сам боюся собі в цьому зізнатися.

Були часи, коли це кохання мене зовсім не торкалося. Жив собі та горя не мав. А зараз? І це все саме с тих пір, як побачив її і зрозумів, що вона найкраща на світі. Мені зараз здається, що я якось не так виглядаю. Що вона така красива. Он в неї яка фігура! Це все в мені, мабуть, якісь, то комплекси говорять та низька самооцінка?

Так, до речі. Опишу зараз цю саму пані М. Вона струнка. Вища за мене. Не знаю, яка на зріст.  Можливо 170 - 175 см. Вага - не більше ніж 55. Така вона акуратна. Спортивна, як то кажуть фігура в неї. Гарно завжди одягнена. Зачіска коротка. Стрижка модна. І красить волосся постійно в різні кольори. 

А я от сиджу і думаю про себе. Що в мене і зачіска не така. І одягнений я може не так,  як вона. От і маю. Мені здається, що вона на мене і дивитися не схоче. Не те, що зі мною заговорити.

Ходжу. Дивлюся на неї. Так. Іноді. І то відразу удаю, що вона мені не цікава. Що я так, за чимось наче зайшов. А насправді дуже хочеться, роздивитися її краще. Які в неї очі. Губи які. Бо я знаю, що вона красива. Красива та молода. На вигляд років двадцять вісім. Десь приблизно так.

Що робити я не знаю. Пам'ятаю, як раніше. А. Ні. Стоп. Про зараз. Про свої усі страхи та комплекси. Мені здається, що я проти неї маю поганий вигляд. Що вона така красива, а я ні. Що вона гарно одягнена. Що в неї класна зачіска. О. Цікаво, як від неї пахне. Бо ніколи не наважився так близько до неї підійти, щоб відчути її запах. Я їй в очі боюся дивитися, що вже далі казати!

Вона - красива! І здається мені чомусь, що в нас багато спільного. О! Ще. Забув. Вона носить окуляри. Мабуть, в неї з зором щось не так. Може книжки полюбляє читати. Здається, що вона гарна людина. Та я цього не знаю. Я боюся з нею привітатися. Не те, що усе інше. Мені здається, що вона і не подивитися у мій бік.

Ось такі в мене думки й страхи. Це дійсно проблема і що з цим робити я не знаю. Є думки, що взагалі може краще її не бачити. Не ходити там де вона працює. Та хіба це вихід? Так, насправді це не вихід, а ще більший тупик. Бо, як не буде її, буде хтось інший. Ні пані М, а, наприклад пані Т чи А, чи ще якась там літера. А може це тільки її стосується? Бо про неї я і подумати нічого такого погоного не можу. Хоч би яка вона не була, та для мене ця дівчина найкраща у цілому світі! 

Справа саме в ній. Сама в цій дівчині. А може і в мені. В чому сенс мого страху? Моїх оцих комплексів в чому причина? 

Я не знаю насправді, що вона про мене думає. І чи взагалі їй цікаво, як я взутий чи одягнений як. Та я сам роблю з себе не зрозуміло, кого. Ще не встигнувши дати собі шанс, я відразу його відкидаю. Так. Справа в пані М. Та і в інших речах теж. Я кажу собі : а пам'ятаєш часи, коли ти ходив в спортивних штанах та кросівках? І в тебе була купа дівчат. Гарних. Красиво одягнених. І я взагалі не думав про те, що поруч зі мною йде дівчина в сукні від модного дизайнера, а я в спортивних брюках з міського ринку. І нічого такого в цьому немає. І я їй подобаюсь, і цілується вона саме зі мною, хоч від мене і не пахне дорогими духами. Так, справа в іншому. В тому, що у нас десь там в середині.