Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– Так-так… Значить, рецидив…

До лікаря на прийом приходить «кадр»: пика червона, руки тремтять, сам обірваний, брудний. Лікар глянув, бренькнув пальцями по шиї:

– Що, любитель цього діла?

– Ну, ображаєш! Професіонал!

В пологовому будинку сестричка кличе одного з гурту чоловіків:

– Вітаю, у вас народився син!

Підбігає інший:

– Це несправедливо! Я прийшов раніше від нього!

Телефонний дзвінок в лікарні:

– Лікарю, мого чоловіка переїхав каток! Що робити?!

– Перешліть мені його факсом. Розберусь…

Татко в пологовому будинку:

– Господи, двійнята!

Сестричка:

– Ні, поки що тільки один, але наступного разу приходьте тверезим.

– Мамо, а звідки беруться діти?

– Доню, це досить довга історія. Я тобі її потім коли-небудь розкажу.

– Мамочко, ну хоч сам початок…

Екзамен з анатомії. Студентка:

– Печіночка складається із…

Професор:

– Не печіночка, а печінка. Розкажіть краще про селезінку.

– Селезень складається із…

Медкомісія у військкоматі.

– На що скаржитесь?

– Я короткозорий.

– Нічого. Будете сидіти в першому окопі… Наступний! Що у тебе?

– Короткозорість.

– Ну, хлопці, ви даєте! Бачиш ці букви?

– Ні.

– Іди ближче. Тепер бачиш?

– Ні.

– Підійди впритул. Бачиш?

– Наче бачу…

– Годний до рукопашного бою.

– Лікарю, в мене у вухах дзвінки теленькають!

– А ви не відповідайте.

Розмовляють двоє:

– Я вчора таку кралю в ліжко поклав, пальчики оближеш!

– Везе тобі! А в мене останнім часом одні старушенції…

І два віруси грипу полетіли далі.

– Лікарю, Петренко з другої палати погано себе почуває!

– Треба казати: пацієнт Петренко думає, що він погано себе почуває. Це новітній погляд на сутність хвороб!

Наступного дня.

– Лікарю, хворий Петренко думає, що він помер…

На прийомі у психолога.

– Лікарю, у мене серйозна проблема. Я нещасливий. Я дуже нещасливий!

– Давайте розберемося. В чому, власне, справа?

– Ну… просто я ніяк не можу стати щасливим!

– Чекайте! Навіщо стільки песимізму? Є багато способів стати щасливим, наприклад, поїхати десь далеко… Пробували?

– Не допомагає…

– А щеня чи кошеня завести?

– Пробував…

– А… коханочку, наприклад? Перевірений спосіб!

– Було… Ніякого щастя…

– У вашому випадку залишається чи не єдиний шанс. Ідіть у цирк і подивіться на клоунів!

Пацієнт стає на підвіконня:

– Лікарю! Я – клоун!..

– Тебе вже виписали з лікарні для психічно хворих? Швидко…

– Там так погано годують! Я вже через день зізнався, що я – не Наполеон.

РЕКЛАМА ПРОНОСНОГО ЗАСОБУ

Наші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не турбуючи вас під час сну…

РЕКЛАМА ЖУВАЛЬНОЇ ГУМКИ

Фірма «Дірол» почала випуск нової гумки для жування із запахом запаху із рота.

РЕКЛАМА ЗДОРОВОГО СПОСОБУ ЖИТТЯ

Дорожчим від власного здоров'я може бути тільки лікування.

МІНІСТЕРСТВО ОХОРОНИ ЗДОРОВ'Я

Для хворого українця важливо не те, як його будуть лікувати, а щоб лікар був хороший.

– Пані, підготуйте свого чоловіка до найгіршого.

– Лікарю! Він… помре?

– Гірше. Він більше не зможе пити пиво.

ДІЛЬНИЧИЙ ЛІКАР

Якщо ви простудилися, краще всього поставити банки. Банку лікарю, щоб виписав рецепт, півбанки сусідові, щоб збігав за ліками, і ще банку лікарю, щоб виписав лікарняний.

– Куме, а що таке парапсихологія?

– А це, куме, коли ти заходиш до психолога в кабінет, а там їх двоє…

На кораблі під час плавання захворів моряк. Лікар подивився, послухав і задумався.

– Лікарю, щось серйозне?

– Та… при таких симптомах я рекомендую хворим морські прогулянки…

Після сеансу Кашпіровського чоловік виявив, що у нього відсутній член. Дружина:

– А я тобі завжди говорила, що то у тебе бородавка!

Психіатр заспокійливо говорить пацієнту:

– Прошу вас лягти, розслабитися, не думати ні про що погане. Розкажіть мені про ваші проблеми, а я попробую вам допомогти.

– Лікарю, невже ви зможете позичити мені гривень 100?

Чоловік захворів. Ангіна. Телефонує до знайомого лікаря і пошепки запитує:

– Микола вдома?

– Ні, – теж пошепки відповідає дружина лікаря, – приходь швидше.

Психіатр вітає пацієнта з прогресом в лікуванні.

– Який прогрес! – обурюється той. – Ще п'ять місяців тому я був самодержцем всєя Русі, а нині – ніхто!

Пацієнт скаржиться на хвороби, на медицину, яка не в силах йому допомогти. Лікар розводить руками:

– Ну, знаєте, вічно юним не будеш.

– Я не хочу бути вічно юним, я згоден бути вічно старим.

ТЕРАПЕВТ

Лікар завжди дає побільше порад у надії на те, що хоч би до однієї з них хворий прислухається.

– Лікарю, я жити буду?

– Звичайно! Ще цілу годину!

Хірург виконав недопустиму операцію і буде закритий. Років на п'ять.

– Лікарю, я погано вимовляю букву «ч».

– А мені здається, що ви навіть дуже добре вимовляєте букву «ч».

– Ну, не човчім…

– Лікарю, на мене ніхто не звертає уваги! Я така бридка! Не показуюсь на люди. Цілий день валяюся на дивані і комплексую. Що робити?

– Голубко! Не хвилюйся так. Ви навіть дуже нічогенька. Але раджу вам якомога більше працювати. Трудитися і ще раз трудитися! Ми ж усі знаємо, що тільки труд зробив людину із… ну, самі розумієте кого…

– Яка різниця між лікарем і кіллером?

– Кіллер убиває без наркозу.

– Лікарю, – збуджено нахиляється жіночка до психотерапевта, – мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він на якийсь час десь зникає, повертається веселим, задоволеним, очі горять. А через день-два знову починає нервувати, втрачає до всього інтерес…

– А-а-а, так це він до мене ходить.

Пацієнт оклигує від наркозу:

– Лікарю, я щось ніяк не можу нащупати свої ноги…

– Бачите, нам довелося ампутувати вам руки…

– Для покращення травлення я п'ю пиво, при відсутності апетиту я п'ю біле вино, коли низький тиск – червоне вино, коли високий тиск – коньяк, коли ангіна – горілку…

– А воду?

– Такої хвороби у мене ще не було.

ТЕРАПЕВТ

Там, де є спиртне, гепатит відпочиває.

Кашпіровському телефонує чоловік:

– Алло, я хотів би пройти у вас індивідуальний курс лікування. Можна прийти в п'ятницю?

– Ні, на жаль, у четвер ви зламаєте ногу.

– В чому різниця між психіатром і психологом?

– Психіатр випише хворому, який поскаржиться на безсоння, реланіум, а психолог порадить рахувати овець.

– Лікарю, кожної ночі мені сниться, що мене викидають з літака без парашута!

– Спіть з парашутом!

– Лікарю, мій чоловік, здається, не сповна розуму, кричить, що він важна птиця!

– Увесь час кричить?

– Ні, тільки коли зерна поклює.

Прибігає Петька до Василя Івановича:

– Ці лікарі коли-небудь тверезими бувають?! Ось, Василь Іванович, принесли результати твого медогляду. Дивись, у графі «діагноз» написали твої ініціали – ВІЧ!

В операційній. Сестра:

– Лікарю, ми