Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 10 11 12 ... 31
Перейти на сторінку:
його втрачаємо!

– Ну, не переймайся ти так! У нас таких ще ціла палата.

У лікаря вдома забився унітаз. Викликав слюсаря. Той пару разів стукнув молотком, замшив прокладку, закрутив шайбу. Потім:

– З вас 50 гривень.

– Скільки?! За п'ять хвилин роботи? Я нейрохірург, я 7 років навчався спеціальності, але мені за п'ять хвилин роботи не платять 50 гривень!

– Знаю. Коли я був нейрохірургом, мені теж так не платили.

Перед операцією хворий з надією питає:

– Ну як, лікарю?

– Не хвилюйтеся! З нинішнім рівнем життя ви нічим не ризикуєте.

– Я краще помру, аніж погоджуся на операцію!

– Не гарячкуйте! Одне другому не заважає.

ПСИХІАТР

Не буває здорових людей, бувають недообстежені!

– Ну як, ви вже не вважаєте себе псом?

– Та ну що ви, лікарю?!

– Будемо вас виписувати. Бачу, ви тепер здорові.

– Звичайно. Третій день ніс холодний.

Молода сім'я дивиться черговий телесеанс Кашпіровського. Він:

– Ну не вірю я йому!

Показує в екран дулю. Великий палець збільшується в три рази! Він шокований. Вона:

– Краще б ти щось інше показав…

УРОЛОГ

Краще синиця в жмені, ніж «утка» під ліжком.

Телефонний дзвінок в морг:

– Алло, до вас Іваненко І. І. поступала?

– Одну хвилинку… Так, сьогодні вранці.

– Як вона там?

– Лікарю, я бачу тільки рухливі предмети…

– А як же ви сюди дійшли?

– А я головою сіпав…

ОГОЛОШЕННЯ

Чарівна блондинка за помірну плату зробить усе, щоб скрасити вечір чоловікові літнього віку: поміряє тиск, поставить клізму, крапельницю, внутрішню ін'єкцію, викличе лікаря…

Молодиця приходить на прийом до гінеколога. Той після огляду сповіщає, що вона вагітна і ставить їй на живіт штампик. Вдома вона разом з чоловіком намагається прочитати напис, і це вдається зробити тільки через лупу: «Якщо ви зуміли прочитати цей текст неозброєним оком – везіть дружину в пологовий будинок».

– Голубе, ти ж у мене розумний і знаєш, що всі хвороби від нервів?

– Ну, і?…

– Останнім часом ти дуже нервував, і мені здається, що у тебе буде сифіліс…

Лікар переглядає результати аналізів і обличчя його стає все похмурішим.

– Лікарю! Невже все так погано? Скажіть хоч, скільки мені залишилось?

– Десять.

– Що – десять? Років, місяців, тижнів, днів?…

– Дев'ять, вісім, сім…

– Пані, а що буде, як я вас поцілую?

– Ти анатомію вивчав? Нічого не буде!

СТАРША МЕДИЧНА СЕСТРА

Хворіти – майстер, а померти не вміє.

ПАТАЛОГОАНАТОМ

Коли вчаться писати, тратять папір, коли вчаться лікувати, тратять людей.

– Нічого не можу у вас визначити! Ви здорові! – підводить підсумок огляду лікар.

– А якщо я вам скажу, чим я хворію, ви поділитеся зі мною гонораром?

– Лікарю, я… цей… Сидорчук. У мене… цей… як його… склероз.

– А… Як там вас… Іванчук! Ну з вашим… як ви сказали… поносом… до цього… до окуліста!

– Микито, а чому твоя сестра вирішила стати дантистом?

– О! їй дуже подобається, коли чоловіки, дивлячись на неї, відкривають рота і витріщають очі!

– На жаль, нічим не можу вам допомогти! – зітхнув приватний дантист, похмуро дивлячись на абсолютно здорові зуби клієнта.

Після обстеження:

– Лікарю, а мені пиво можна?

– Яке пиво?!

– Ну… в майбутньому…

– Яке майбутнє?!

– Лікарю, у мене щось десь болить…

– Зараз я випишу вам якісь пігулки…

У поліклініці в черзі:

– А ви теж любите дивитися мексиканські серіали?

– Ой, здається я не в той кабінет…

– Лікарю! Здається у мене в задниці рак!

Лікар після обстеження:

– Голубе! Там у вас камінь!

– Ото за тим каменем він і живе!

Лікарі кількох лікарень п'ють коньяк.

– Колеги! Ми недавно пересадили нирку, і вже через місяць чоловік пішов шукати роботу! – вихваляється один.

– А ми недавно пересадили легені, і хворий через два тижні пішов шукати роботу! – гордо заявляє другий.

– А у нас… Недавно пересадили одного лікаря в крісло головного лікаря, і вже наступного дня… півлікарні шукало роботу.

ПСИХОЛОГ

Якщо у вас безсоння, треба лежати із закритими очима і повільно рахувати про себе: «Один – бегемотик стрибнув через річку, два – бегемотик стрибнув через річку, три – бегемотик стрибнув через річку…» Головне – треба приказувати «гоп-гоп-гоп» після кожного 5679 стрибка.

– Чому я так повнію, лікарю?

– У вас в організмі надлишок рідини.

– А мені здавалося, що я так мало п'ю… Добре, тепер сік і віскі – без льоду!

– Лікарю, ось мої аналізи!

Лікар бере пробірку з кров'ю, випиває.

– Нормально…

Пацієнт нишкне в кріслі. Лікар бере сечу, випиває.

– Нормально…

Пацієнт вирячив очі. Лікар бере з коробочки кал, нюхає, а потім вистрілює з пальця пацієнтові в лоб. Той відхиляється.

– Лікарю, ви що?!

– А-а-а, голубе! У вас нерви не в порядку!

– Лікарю, я так кашляю, що мене всього вивертає!

– Вам треба негайно кидати курити!

Пацієнт підсовує лікарю купюру. Лікар:

– Ну… не зразу. Різко кидати курити – зашкодить. Поступово, поступово…

– Алло! Це швидка допомога? Порятуйте! Мені залишилося жити секунди!

– Одну хвилинку…

Операція в сільській лікарні:

– Сестра, наркоз!

– Який, лікарю?

– Наш… місцевий…

– Баю, баюшки, баю…

СЕКСОПАТОЛОГ

В ліжку можна робити все, що приносить задоволення обом, навіть читати.

– Тут боляче?

– Боляче.

– А тут?

– Боляче!

– А тут?

– А-а-а!!! Більше я вам нічого не скажу!

– Без сумніву, вас отруїли!

– Господи! Лікарю, як, чим?!

– Не турбуйтеся, розтин покаже!

В палату заходить чоловік:

– Хто здавав аналізи 5-го числа?

– Я! – підняв голову один з ліжка під вікном.

– Якого ви зросту?

– Метр сімдесят.

Чоловік мовчки виходить. Хворий йому вслід:

– Лікарю, а як мої аналізи?

– Я не лікар. Я – тесля.

– Любить, не любить, любить, не любить…

– Лікарю, залиште мені хоч трохи зубів!

Симпатична жіночка-стоматолог до пацієнта, вмикаючи бормашину:

– А пам'ятаєш, Володька, як ти в школі мені кнопки підкладав?

– Кожної ночі, лікарю, мені сниться один і той же сон: переді мною двері з написом. Я їх штовхаю, але ніяк не можу відкрити.

– А що написано на дверях?

– «До себе».

Пацієнт приходить до окуліста:

– У мене досить дивний випадок дальтонізму. Я не бачу один колір.

– Який?

– Звідки мені знати? Я ж його ніколи не бачив!

– Лікарю, у мене СНІД!

– Ну що ж… Я можу вам порадити поїхати в Одесу на лиман, на грязі…

– Це якось допоможе?

– Принаймні будете потроху звикати до землі…

Молодиця з малям приходить до лікаря і пояснює, що у дитини понос, страшний кашель, алергія, викривлені ніжки,

1 ... 10 11 12 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"