Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 11 12 13 ... 31
Перейти на сторінку:
дитя погано бачить і чує тощо. Лікар все це мовчки вислуховує і починає роздягатися.

– Лікарю! Що ви робите?

– Чим лікувати таку дитину, ліпше вже зробити нову…

– Сестро! Ампутуємо хворому ліву ногу.

Хрусь!

– Я сказав – ліву!

Хрусь!

– Я сказав – ногу!

Хрусь!

– Я сказав – хворому!

В кабінет з написом «Логопед» несміло просовує голову чоловічок і запитує:

– Мона?

– Не мона, а нуно! – відповідає логопед.

Дівчина:

– Лікарю, я прийшла до вас за порадою.

– Я вас слухаю.

– Ви знаєте… у мене прищі на обличчі, і тому в мене… ніхто не… закохується. Що робити?

Лікар задумливо.

– Прищі і ніхто не закохується… Ніхто не закохується і прищі… Якесь замкнене коло…

– Лікарю, розумієте, у мене проблема. Я говорю, але мене ніхто не чує, всі думають чомусь, що я мовчу. Ось недавно на весіллі у друга я встав, привітав жениха, наречену, батьків, випив чарку, сів. Друг потім підійшов до мене і каже: «Ти зовсім знахабнів, встав, помовчав, вижрав горілку і сів. Ні слова не сказав!» Як мені бути?

Лікар підняв голову:

– Ну, і довго ми ще будемо мовчати?

Лікар оглядає хворого, похмуро хитає головою… Хворий:

– Лікарю! Що у мене?

– Ех, голубе…

– Вилікувати можна?

– Операцію треба робити. Але відразу скажу, дуже складну операцію. Дуже!

– Ну… а надії які? Жити буду?

– Жити? Після такої операції? Мабуть, будете. Хоч, відверто кажучи, я б вам не радив…

Стоматолог оглядає пацієнта:

– Ну і дупло! Ну і дупло! Ну і дупло!

– Навіщо ви тричі повторюєте? – запитує пацієнт.

– Я сказав один раз. Двічі відгукнулася луна.

Дівчина прийшла до гінеколога, не звертаючи уваги на чоловіка у білому халаті, який щось писав за столом, роздяглася, сіла в крісло, поклала ноги. Чоловік:

– Вище!

Підняла ноги вище. Чоловік:

– Вище!

Підняла ще вище. Чоловік:

– Я вам кажу – вище!

Дівчина:

– Куди вже вище?!

Чоловік:

– Кабінет гінеколога поверхом вище. Тут – перукарня.

– Лікарю, ви знаєте, – каже соромливо юнак, – у одного мого знайомого підозра на венеричну хворобу.

– Ну що ж, – усміхається лікар, – скидайте штани і показуйте вашого знайомого.

Чоловік заходить на прийом до лікаря. Медсестра:

– Можемо вас якісно обстежити! Якраз отримали японський комп'ютер! Принесіть сечу на аналіз – знатимете стан свого організму.

Чоловік здивовано:

– Яка сеча, якщо у мене лікоть болить?

Але пішов додому і для приколу до своєї сечі додав сечу жінки, пса і з відстою свого авто. Приніс.

– Зачекайте півгодини, – каже сестра.

За півгодини отримав результати:

1) у пса чумка;

2) у дружини грибок і, до речі, у вас теж;

3) в автомобілі поршневу давно треба міняти;

4) у вас туалет дуже вузький – коли ви там займаєтесь онанізмом, ви увесь час б'єтесь ліктем об стінку.

Курять два хірурги:

– Знаєш, – говорить один, – коли я вперше ампутував ногу, від хвилювання таки помилився.

– Серйозна помилка?

– Ні, просто переплутав ногу.

– Ну і що тобі сказав гінеколог?

– Годна!

Приводить мама хлопчика до лікаря:

– Лікарю, подивіться, будь ласка, що у нього з пісьою…

Лікар після огляду:

– Так-так… Від сьогодні пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.

– Ви гінеколог?

– Ні, але подивитись можу…

Кашпіровський сказав дівчинці: «Кинь милиці і йди!» Вона кинула і пішла…

– А чим вона хворіла?

– Свинкою.

– А милиці навіщо?

– Дідові несла.

– Лікарю! Лікарю! Що це у мене?!

– Де?… О Господи! Що це у вас?!

Після операції:

– Лікарю, як пройшла операція?

– Який я тобі лікар, сину мій, я – апостол Петро…

– Хворий, скільки вам років?

– Скоро сорок буде…

– Не буде…

Приходить чоловік до лікаря і з порога:

– Мене все нервує!

Лікар:

– Вибачте, що ви сказали?

Чоловік із криком:

– Не зли мене, стерво!

– Ну що ж ви так кричите? Я ще навіть не доторкнувся до вашого зуба.

– Як?! Ви ще до нього буде торкатися?

– Я тут дівчину зустрів: очі – вишеньки, груди – персики, фігурка – налита, мов яблучко… Може, це любов?

– Ні, це авітаміноз, фрукти їсти треба!

У пологовому будинку:

– Ви батько новонародженого?

– Я!

– Дуже жаль, але ми маємо для вас неприємну звістку: дитя народилося з шістьма кулачками!

Батько – беркиць! – без тями!

– Ха-ха-ха, обманули дурачка на чотири кулачка!

Лікар говорить пацієнту:

– Прийміть дві пігулки, а завтра, якщо прокинетесь, ще дві…

Лікар під час огляду пацієнтів:

– Так-так… А вас наступного тижня подивиться Никодим Калістратович.

– А хто це?

– Наш патологоанатом.

Машина швидкої допомоги. В салоні жінка-лікар, фельдшер, водій і молоденький студент-практикант. Зупиняється на світлофорі. Раптом водій починає задихатися, очі вилазять з орбіт, судомиться, рве комір… Лікарка лупить його валізою по голові. Заспокоюється. їдуть далі. На наступному світлофорі історія повторюється. Студент-практикант несміло запитує у лікарки:

– Скажіть, це так теж можна зупиняти приступи астми?

– Та ні! У мене тиждень тому чоловік повісився, а вони дражняться…

– Хвора, заходьте, роздягайтеся… Чекайте, чекайте! Я хоч музичку включу.

Юна пацієнтка на прийомі у лікаря.

– Роздягайтеся!

– Ой, я соромлюся… Ви б не могли вимкнути світло?

– Як хочете…

– Тільки тепер я нічого не бачу. Куди покласти одяг?

– Кладіть сюди, на мій…

Бабця приходить до лікаря:

– Синку, у мене страшне як крутить живіт, але коли я пукаю, немає ні звуку, ні запаху!

– Ось вам пігулки, приймайте, через тиждень прийдете.

Через тиждень.

– Синку, що ти наробив?! Живіт крутить, як і крутило, пукаю, не чую, але ж тепер мені так воняє!

– Добре! Гайморит ми вважай вилікували, тепер займемося слухом!

Приходить чоловік до лікаря:

– Що мені робити – жінка зраджує, а роги не ростуть?

– Ну що ви?! Це ж образно. Жартома так кажуть…

– Слава Богу, а то я почав думати, що кальцію в організмі не вистачає!

Приходить жінка до лікаря підтягнути обличчя. Лікар:

– Можу запропонувати вам нову американську технологію.

– Давайте!

Поставив на потилицю болт і каже:

– Підкручуйте, коли треба.

Прибігає пацієнтка через тиждень.

– Лікарю, як не підкручую – мішки під очима!

– Пані! Це не мішки, це ваші груди, а якщо будете так підкручувати – скоро борода з'явиться.

Хірург говорить пацієнту, якого готують до операції:

– Вам абсолютно нічого боятися! Це моя шістнадцята операція, так що повинна ж вона кінець кінцем вдатися!

ТЮТЮНОВА ФАБРИКА «ПРИМА»

Чим раніше ви кинете палити, тим довше про це будете жалкувати.

ОГОЛОШЕННЯ

«Клініка пластичної хірургії шукає вас, виродки!»

У вагоні поїзда лунає крик:

– Допоможіть! Тут є лікар?

– Я –

1 ... 11 12 13 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"