Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 12 13 14 ... 31
Перейти на сторінку:
лікар! – із сусіднього купе вискакує напіводягнений чоловік. – Кому потрібна допомога?

– Мені! – радіє один з пасажирів. – Лікарю, скажіть, як називається хвороба горла з шести букв?

Заходить медсестра в палату:

– Хворий, прокиньтесь, ну, прокидайтесь!

Хворий прокидається:

– Що сталося?

– Я вам снодійне принесла…

Зустрічаються два психоаналітики:

– Добрий день, колего…

– Що ви маєте на увазі?

З ГАЗЕТ

У результаті демографічного вибуху в Китаї були контужені вісім акушерок.

Старий дід приходить до лікаря:

– Ви мені віагру не випишете? Мені не багато й треба… Половинку пігулки на день вистачить…

Лікар:

– Така порція навряд чи дасть якийсь ефект.

– Нічого. Мені щоб тільки на капці не пісяти.

Старому гінекологу надокучила робота, і він вирішив її поміняти. Згадав, що у молодості починав інженером-механіком, підучився трохи і пішов складати іспит – треба було повністю розібрати, а потім зібрати мотор. В результаті отримав найвищу оцінку. Екзаменатор:

– Ви прекрасно розібрали й зібрали мотор. Вклалися в терміни. Але найбільше здивувало і вразило комісію те, що зробили ви це через вихлопну трубу.

– Сестра, скажіть, а лежачим їжу дають?

– Дають, але її ходячі відбирають, залишається тільки «утка».

Четверта година ранку. На порозі чергової аптеки дівчина.

– Дайте, будь ласка, мені засіб від безсоння!

– Який?

– Тест на визначення вагітності.

Син не може відірватися від комп'ютера. Мама скаржиться лікарю.

– Доведеться його лікувати!

Мама:

– Як?

– Сигаретами, випивкою, дівчатками…

– Алло, швидка?

– Так.

– Приїздіть швидше! У моєї дружини біла гарячка!

– Як ви те визначили?

– Тут повна хата чортів, а вона їх не бачить!

– А це що за черга? Одні жінки.

– Тут їхній лікар.

– Чому ж вони так товпляться?

– Поспішають, мабуть.

– Одна за одною! Одна за одною! От скажені! Півсотні дівок і молодиць за зміну!.. А ви впевнені, що за тими дверима лікар?

– Хворий, а як ви засинаєте?

– Добре… Рахую до трьох і засинаю.

– Як, тільки до трьох!

– Ну… інколи до пів на четверту.

– Пацієнт, роздягніться! Тепер поверніться. Нахиляйтеся. Розведіть… Так… У вас геморой!

Пацієнт розпрямляється:

– Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?

Лікар слухає легені хворого і примовляє:

– Добре… Добре… Дуже добре…

– А що добре, лікарю?

– Добре, що у мене такого немає!

– Лікарю, як краще спати, ногами на схід чи на захід?

– Голубе, краще спати на Заході усім тілом!

– Серце у вас б'ється нерегулярно. Ви п'єте?

– П'ю, лікарю… Регулярно!

– Хворий, ваш пульс пульсує дуже повільно.

– А я нікуди не поспішаю…

– Лікарю, я жити буду?

– А смисл?

– Опісля того, як прийняв призначені вами ліки, мене всього вивернуло!

– Нічого дивного, ліки ж зовнішні.

– Лікарю, мені треба кинути курити?

– Зовсім ні, вам вже пізно.

Рум'яний розвеселий товстун-лікар оглядає хворого:

– Дорогенький, змушений вас засмутити. У вас рачок!

– Лікарю, а це… небезпечно? Я можу померти?

– Га-га-га! Та звичайно ж!

– Цікаво, чому лікар тримає в шафі скелет?

– Може, це його перший пацієнт…

– А тепер, хворий, зігніть коліно.

– В який бік, лікарю?

– Лікарю, скажіть, я буду ходити?

– Будете, але тільки під себе…

Хворий злякано заглядає через руку лікаря:

– А що за діагноз ви мені пишете?

Лікар:

– Це не діагноз, це – некролог…

Зібрався лікарський консиліум:

– Будемо лікувати хворого? Чи хай живе?

До лікаря на носилках вносять чоловіка, у якого в голові стирчить сокира. Лікар спокійно:

– В дитинстві грипом, жовтухою, свинкою хворіли?

– Лікарю, уявляєте, я упав з п'ятого поверху і нічого, і нічого, і нічого…

– В який інститут приймають без екзаменів?

– В Інститут Скліфосовського.

На з'їзді терапевтів виступає голова:

– Всі, хто за цю резолюцію, висуньте, будь ласка, язик і скажіть «а-а-а».

На прийомі у лікаря:

– П'єте?

– Не відмовлюся!

– Мені дуже не подобається ваш кашель!

– А що я зроблю, лікарю, іншого немає.

Масажисти розминають двох ревматиків. Один виє від болю, вигинається, а другий лежить абсолютно спокійно.

– Як ви терпите? – запитує перший. – Вашу хвору ногу місять, як тісто, а ви й не пискнете?

– Я не настільки дурний, щоб підставляти хвору ногу.

Секретарка у приймальні лікаря дуже здивувалась, коли з кабінету, мов ошпарена, вилетіла монашка і майнула блискавкою, нікого не помічаючи. Коли слідом вийшов лікар, вона запитала, що сталося.

– Я її оглянув і сказав, що вона вагітна.

– Але ж цього не може бути!

– Зате гикавку як рукою зняло.

– За усіма ознаками у вас починається гангрена, – сказав лікар дідусеві.

– А ви абсолютно впевнені? – розхвилювався дід. – Я знаю чимало випадків, коли людину лікували від одного, а помирала вона зовсім від іншого.

– Якщо ви кинете курити і пити, ви доживете до вісімдесяти років.

– Ех, лікарю, пізно! Мені вже вісімдесят три!

– Лікарю! У мене провали в пам'яті.

– І давно?

– З п'ятої години вечора 8 лютого минулого року.

Лікар оглянув удома хворих чоловіка і жінку. Після огляду родичі запитують:

– Ну як?

– Боюся, що обоє скоро овдовіють.

На прийомі у лікаря:

– Лікарю, я вагітна, а дитя лежить якось не так.

– Національність?

– Єврейка.

– Викрутиться!

Сидить Сократ, задумався. Підбігає до нього якийсь чоловік:

– Тут щойно пробіг убивець, ви його не бачили?

– А хто такий – убивець?

– Той, хто убив іншу людину.

– Кат?

– Ні, той, хто убиває без вироку.

– Воїн?

– Ні, той, хто убиває людину в її власному домі.

– Лікар не пробігав…

– Взагалі, я курю тільки на радощах, лікарю.

– Ну, дві-три сигарети на рік – це не страшно для здоров'я.

– Лікарю, а це правда, що шкідливо спати на лівому боці?

– Дивлячись на чиєму…

Юнак звертається до окуліста:

– Всього три тижні після весілля, а вже маю проблеми з очима – не бачу грошей!

– Лікарю, дякую, біль у спині пройшов. Що це було – радикуліт?

– Ні, просто підтяжки були перекручені!

– Лікарю, я вам тут квіти купив… Цукерки… Коньяк…

– А хто вам дозволив мої гроші тратити?

Лікар запитує пацієнта:

– Що вас примусило стрибати із шостого поверху?

– Жіноча брехня!

– Чоловік повинен мати характер. Не треба було так одразу стрибати з вікна!

– А як бути з її чоловіком, про якого вона збрехала, що він у відрядженні?

– Коли у вас тут болить?

– Коли дихаю.

– Добре, три дні посидьте вдома, не дихайте, а потім я до вас завітаю.

Лікар до хворого:

– Скільки ви важите?

– Нині 116 кг, максимальна вага була 121 кг.

– А мінімальна?

– 3 кг 600 г.

Чоловік приходить

1 ... 12 13 14 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"