Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Увесь час повторює: «Ні, Опанасе, ні!»
– Ну, це не так страшно.
– Але ж мене звати Микита.
– Нічого страшного, поки вона каже «ні».
– Як ви спите?
– Прекрасно. Ніч – як мить. Не прокидаюсь.
– А ким ви працюєте?
– Нічним сторожем.
– Лікарю, я так хроплю вночі, що прокидаюсь від власного хропіння! Що порадите?
– Спіть в іншій кімнаті.
– Лікарю, це правда, що по випуклостях черепа можна визначити характер чоловіка?
– Швидше характер його дружини…
– Вам не варто пити міцну каву. Коли ви її п'єте – ви збуджуєтесь, починаєте нервувати…
– Знали б ви, лікарю, як я нервую, коли мені подають слабку каву!
Чоловік приводить до лікаря дружину:
– Вона… ось ця… як її там звуть… скаржиться, що я не приділяю їй досить уваги!
– Що у вас, хворий?
– Як вам це подобається? Сім років учився і запитує у мене мій діагноз!
– Моя права нога не дає мені спокою – болить і болить.
– Це вік.
– Але ж лівій нозі рівно стільки ж років, і вона не болить.
– Лікарю, я працюю як коняка, втомлююсь як пес, їм як свиня, сплю як кіт… Що мені робити?
– Зверніться до ветеринара.
– Як прожити до 100 років?
– Дуже просто: випивайте кожного ранку по склянці гарячого чаю протягом 6240 днів.
– Лікарю, коли я стаю на голову, кров б'є мені в голову. Стаю на ноги, а кров мені в ноги не б'є. Чому так?
– У ногах немає пустот.
– Лікарю, в мене у вухах росте картопля.
– Гм…Дійсно… Дивина!
– Отож і мені дивно. Садив-бо редьку!
– Кожного ранку, лікарю, після того, як я прокидаюсь, ще годину у мене болить голова.
– Вставайте на 60 хвилин пізніше.
– Ось вам ліки, приймайте по 3 чайні ложечки 2 рази на день.
– Але у мене вдома тільки 2 чайні ложечки.
– Лікарю, скільки можна прожити без мозку?
– А скільки вам років?
– У дитинстві лікар мені сказав: «Не перестанеш гризти нігті – виростеш ідіотом».
– І чому ж ви не перестали?
– Лікарю, я посивів від хвилювання!
– А що вас так хвилює?
– Те, що я сивію.
– Лікарю, у мене часто мерзнуть ноги.
– У мене теж. Але тільки я лягаю в ліжко з дружиною, вони швидко зігріваються. Попробуйте.
– А коли ваша дружина буває вдома?
Пацієнт скаржиться на постійний головний біль.
– П'єте? – запитує лікар.
– Ні!
– Курите?
– Боже збав!
– А як із жінками?
– Про те й не думаю!
– Святий чоловік! Мабуть, вам німб трохи тіснуватий…
– Я с вашою лисиною нічого не можу зробити. Зверніться до хірурга. Він зріже так, що волосся вистачить на ту частину, яка залишиться.
– Я був у кількох лікарів – жоден не згоден з вашим діагнозом!
– Ну що ж, дочекаємося розтину…
Хворий скаржиться на безсоння:
– Сьогодні вночі, наприклад, прокидався 12 разів і жодного разу після того не заснув!
– Лікарю, що за ідіотська порада?!
– Не лайтеся! Я вам призначив прийняти на ніч 2 пігулки аспірину і гарячу ванну…
– Аспірин – ще куди не йшло, але ванну! Після 5 літрів мене вирвало!
– Ви у прекрасному стані! – прощається лікар з пацієнтом.
Той виходить і за порогом падає замертво.
– Сестро, – кричить лікар, – швидко беріть його за ноги.
– Навіщо?
– Розвертайте! Все має виглядати так, ніби він заходить до кабінету, а не виходить…
– Лікарю, я проковтнув золоту ложку.
– Коли це сталося?
– Зо два місяці тому.
– Чому ж ви не прийшли раніше?
– Мені не треба були гроші.
– Не можу зрозуміти: чи то ви вагітна, чи то грип…
– Таке скажете! Де б я могла заразитися грипом?
– Вашу хворобу вилікує тільки спорт!
– Лікарю, але ж я вже 20 років активно займаюся спортом!
– Яким?
– Шахами.
– Я увесь час бачу перед очима мигаючі крапки, – скаржиться хворий окулісту.
Лікар виписав окуляри. Через кілька днів хворий приходить знову.
– Краще вам? – запитує лікар.
– Звичайно, тепер я бачу мигаючі крапки дуже чітко.
– Лікарю, мені наснилося, що я людоїд і ми усім племенем доїдаємо жінку, яка дуже схожа на мою дружину…
– Не треба так хвилюватися. Всякого може наснитись…
– Тоді скажіть, будь ласка, куди запропастилася моя дружина?
– Пані, вам треба спати на лівому боці.
– Це неможливо, лікарю! Мій чоловік говорить уві сні, а я не чую на ліве вухо.
До лікаря заходить чоловік з жабою на голові.
– Чим вам допомогти? – запитує лікар.
– Приберіть з-під мене цього ідіота! – сердито говорить жаба.
Пацієнт у приймальні:
– Оце то так! Усі ці люди до лікаря?
Сестра:
– Так, але ми можемо пропустити вас поза чергою.
– Дякую, я не поспішаю.
– Ні, ні, проходьте. Я бачила ваш рентгенівський знімок!
Василеві страшенно не хотілося іти до армії. На медичній комісії він сказав, що не може ні їсти, ні пити, ні спати.
– Прекрасно! – головний лікар потиснув йому руку. – Якби таких, як ти, було побільше, наші військові видатки набагато б скоротилися.
Лікар:
– Ви рахували перед сном, як я вам порадив?
– Так. До 27658.
– І заснули?
– Ні, пора було йти на роботу.
Лікар запитує пацієнта:
– Ви вже до когось зверталися?
– Я радився з аптекарем.
– Уявляю, яку дурницю він вам порадив.
– Він порадив звернутися до вас.
– Лікарю, що ж це, у мене і грижа теж від алкоголю?
– Так. Здається, ви надірвались, коли йшли здавати порожні пляшки.
Закінчуючи обстеження шикарної блондинки, лікар говорить:
– Ви дуже хворі. Значить, так: на роботу сьогодні вже не ходіть, прямуйте додому, роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшечки оцих ліків, що я вам приготую. Через деякий час легенько задрімаєте. Не піднімайте слухавку і нікому не відчиняйте, поки не почуєте один довгий і три короткі дзвінки…
– Невже оці малюсінькі рожеві пілюлі мені дійсно допоможуть?
– Безумовно! Жоден з тих хворих, кому я їх видавав, до мене більше не звертався.
– Лікарю, скільки я вам винен за лікування вуха?
– Дванадцять доларів. Я радий, що ви так швидко поправились.
– Скільки ви кажете? Двадцять?
Лікар голосніше:
– Тридцять!
Медсестра до медсестри:
– Це той боксер, якого збив мотоцикліст?
– Ні, це той мотоцикліст…
Лікар зі стажем до початкуючого:
– Так, молодому лікарю нині досить важко починати свою діяльність і завойовувати довіру пацієнтів…
– На жаль… – погоджується молодий ескулап. – Та я вже почав відрощувати собі вуса.
– Правильно, це для початку добре, – схвально кивнув старший. – А я подарую тобі
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.