Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 15 16 17 ... 31
Перейти на сторінку:
каже?

– Увесь час повторює: «Ні, Опанасе, ні!»

– Ну, це не так страшно.

– Але ж мене звати Микита.

– Нічого страшного, поки вона каже «ні».

– Як ви спите?

– Прекрасно. Ніч – як мить. Не прокидаюсь.

– А ким ви працюєте?

– Нічним сторожем.

– Лікарю, я так хроплю вночі, що прокидаюсь від власного хропіння! Що порадите?

– Спіть в іншій кімнаті.

– Лікарю, це правда, що по випуклостях черепа можна визначити характер чоловіка?

– Швидше характер його дружини…

– Вам не варто пити міцну каву. Коли ви її п'єте – ви збуджуєтесь, починаєте нервувати…

– Знали б ви, лікарю, як я нервую, коли мені подають слабку каву!

Чоловік приводить до лікаря дружину:

– Вона… ось ця… як її там звуть… скаржиться, що я не приділяю їй досить уваги!

– Що у вас, хворий?

– Як вам це подобається? Сім років учився і запитує у мене мій діагноз!

– Моя права нога не дає мені спокою – болить і болить.

– Це вік.

– Але ж лівій нозі рівно стільки ж років, і вона не болить.

– Лікарю, я працюю як коняка, втомлююсь як пес, їм як свиня, сплю як кіт… Що мені робити?

– Зверніться до ветеринара.

– Як прожити до 100 років?

– Дуже просто: випивайте кожного ранку по склянці гарячого чаю протягом 6240 днів.

– Лікарю, коли я стаю на голову, кров б'є мені в голову. Стаю на ноги, а кров мені в ноги не б'є. Чому так?

– У ногах немає пустот.

– Лікарю, в мене у вухах росте картопля.

– Гм…Дійсно… Дивина!

– Отож і мені дивно. Садив-бо редьку!

– Кожного ранку, лікарю, після того, як я прокидаюсь, ще годину у мене болить голова.

– Вставайте на 60 хвилин пізніше.

– Ось вам ліки, приймайте по 3 чайні ложечки 2 рази на день.

– Але у мене вдома тільки 2 чайні ложечки.

– Лікарю, скільки можна прожити без мозку?

– А скільки вам років?

– У дитинстві лікар мені сказав: «Не перестанеш гризти нігті – виростеш ідіотом».

– І чому ж ви не перестали?

– Лікарю, я посивів від хвилювання!

– А що вас так хвилює?

– Те, що я сивію.

– Лікарю, у мене часто мерзнуть ноги.

– У мене теж. Але тільки я лягаю в ліжко з дружиною, вони швидко зігріваються. Попробуйте.

– А коли ваша дружина буває вдома?

Пацієнт скаржиться на постійний головний біль.

– П'єте? – запитує лікар.

– Ні!

– Курите?

– Боже збав!

– А як із жінками?

– Про те й не думаю!

– Святий чоловік! Мабуть, вам німб трохи тіснуватий…

– Я с вашою лисиною нічого не можу зробити. Зверніться до хірурга. Він зріже так, що волосся вистачить на ту частину, яка залишиться.

– Я був у кількох лікарів – жоден не згоден з вашим діагнозом!

– Ну що ж, дочекаємося розтину…

Хворий скаржиться на безсоння:

– Сьогодні вночі, наприклад, прокидався 12 разів і жодного разу після того не заснув!

– Лікарю, що за ідіотська порада?!

– Не лайтеся! Я вам призначив прийняти на ніч 2 пігулки аспірину і гарячу ванну…

– Аспірин – ще куди не йшло, але ванну! Після 5 літрів мене вирвало!

– Ви у прекрасному стані! – прощається лікар з пацієнтом.

Той виходить і за порогом падає замертво.

– Сестро, – кричить лікар, – швидко беріть його за ноги.

– Навіщо?

– Розвертайте! Все має виглядати так, ніби він заходить до кабінету, а не виходить…

– Лікарю, я проковтнув золоту ложку.

– Коли це сталося?

– Зо два місяці тому.

– Чому ж ви не прийшли раніше?

– Мені не треба були гроші.

– Не можу зрозуміти: чи то ви вагітна, чи то грип…

– Таке скажете! Де б я могла заразитися грипом?

– Вашу хворобу вилікує тільки спорт!

– Лікарю, але ж я вже 20 років активно займаюся спортом!

– Яким?

– Шахами.

– Я увесь час бачу перед очима мигаючі крапки, – скаржиться хворий окулісту.

Лікар виписав окуляри. Через кілька днів хворий приходить знову.

– Краще вам? – запитує лікар.

– Звичайно, тепер я бачу мигаючі крапки дуже чітко.

– Лікарю, мені наснилося, що я людоїд і ми усім племенем доїдаємо жінку, яка дуже схожа на мою дружину…

– Не треба так хвилюватися. Всякого може наснитись…

– Тоді скажіть, будь ласка, куди запропастилася моя дружина?

– Пані, вам треба спати на лівому боці.

– Це неможливо, лікарю! Мій чоловік говорить уві сні, а я не чую на ліве вухо.

До лікаря заходить чоловік з жабою на голові.

– Чим вам допомогти? – запитує лікар.

– Приберіть з-під мене цього ідіота! – сердито говорить жаба.

Пацієнт у приймальні:

– Оце то так! Усі ці люди до лікаря?

Сестра:

– Так, але ми можемо пропустити вас поза чергою.

– Дякую, я не поспішаю.

– Ні, ні, проходьте. Я бачила ваш рентгенівський знімок!

Василеві страшенно не хотілося іти до армії. На медичній комісії він сказав, що не може ні їсти, ні пити, ні спати.

– Прекрасно! – головний лікар потиснув йому руку. – Якби таких, як ти, було побільше, наші військові видатки набагато б скоротилися.

Лікар:

– Ви рахували перед сном, як я вам порадив?

– Так. До 27658.

– І заснули?

– Ні, пора було йти на роботу.

Лікар запитує пацієнта:

– Ви вже до когось зверталися?

– Я радився з аптекарем.

– Уявляю, яку дурницю він вам порадив.

– Він порадив звернутися до вас.

– Лікарю, що ж це, у мене і грижа теж від алкоголю?

– Так. Здається, ви надірвались, коли йшли здавати порожні пляшки.

Закінчуючи обстеження шикарної блондинки, лікар говорить:

– Ви дуже хворі. Значить, так: на роботу сьогодні вже не ходіть, прямуйте додому, роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшечки оцих ліків, що я вам приготую. Через деякий час легенько задрімаєте. Не піднімайте слухавку і нікому не відчиняйте, поки не почуєте один довгий і три короткі дзвінки…

– Невже оці малюсінькі рожеві пілюлі мені дійсно допоможуть?

– Безумовно! Жоден з тих хворих, кому я їх видавав, до мене більше не звертався.

– Лікарю, скільки я вам винен за лікування вуха?

– Дванадцять доларів. Я радий, що ви так швидко поправились.

– Скільки ви кажете? Двадцять?

Лікар голосніше:

– Тридцять!

Медсестра до медсестри:

– Це той боксер, якого збив мотоцикліст?

– Ні, це той мотоцикліст…

Лікар зі стажем до початкуючого:

– Так, молодому лікарю нині досить важко починати свою діяльність і завойовувати довіру пацієнтів…

– На жаль… – погоджується молодий ескулап. – Та я вже почав відрощувати собі вуса.

– Правильно, це для початку добре, – схвально кивнув старший. – А я подарую тобі

1 ... 15 16 17 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"