Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 16 17 18 ... 31
Перейти на сторінку:
кілька старих медичних журналів, розклади їх на столику…

Наречена лікаря:

– Любий, як гарно, яка прекрасна рожева хмаринка на блакитному небі…

– Дійсно, моя дівчинко… У неї колір цирозної печінки.

– Колись я був успішним лікарем, – скаржиться пасажир в поїзді сусідові по купе. – І треба ж було допустити ту помилку! Мізерну!

– І що то за помилка?

– Виписуючи свідоцтво про смерть, я необачно записав у графі «Причина смерті» своє прізвище…

До лікаря прийшли три пацієнтки з однією і тією ж хворобою: дружина банкіра, дружина державного службовця і дружина безробітного. Першій він порадив:

– Море, фрукти, свіже повітря.

Другій:

– Фрукти, свіже повітря.

Третій:

– Повітря, свіже повітря!

– Лікарю, чи можна довіряти цим копченим сардинам?

– Не знаю, я в житті не лікував жодної риби.

Лікар сердито медсестрі:

– Хіба не можна писати кулінарні рецепти на іншому папері? Що, окрім моїх бланків, під рукою більше нічого немає? Пацієнту в аптеці знову приготували ваш чортів гуляш!

– Лікарю, у мене печінка болить.

– Ви одеколон п'єте?

– П'ю, не допомагає.

– Лікарю, зі мною щось незрозуміле коїться! Тільки починаю пити чай, в око боляче щось коле…

– А ви ложечку зі склянки виймаєте?

– Лікарю, я не можу дихати носом.

– Ну, тоді дихайте ротом.

– Дякую. Скільки з мене?

– Десять гривень.

– Лікарю, я часом не хворий?

– Не хвилюйтеся, «часу» у вас немає.

Молодий чоловік звертається до хірурга:

– Це ви мені голову після аварії пришивали?

– Я. Є претензії до якості шва?

– Ні, шов прекрасний… Голова не моя!

– Лікарю, у мене голова йде обертом!

– Та я бачу…

– Хворий, для більш ефективного лікування прошу вас ліки, які я вам виписав, приймати точно за п'ятнадцять хвилин до початку головного болю.

– Лікарю, а чи можу я продати своє тіло для використання з науковою метою? Після смерті…

– Можете.

– А чужі тіла ви не приймаєте? А то я б завтра привіз цілу машину.

– Лікарю, у мене болі між лопатками…

– Курите?

– Ні.

– П'єте?

– Ні.

– До жінок?

– Ні.

– Це у вас крильця пробиваються…

Дзвінок у квартирі. Лікар відчиняє – на порозі скелет.

– От гультяї! Чекають до останнього, перш ніж звернутися до лікаря!

– Лікарю, а чи можна померти від повітря?

– Якщо занадто багато вдихнути, можна і від повітря…

Дід прийшов на прийом до лікаря.

– На що скаржитесь?

– На серце. На одну залізу – нормально. На другу – починаю задихатися. На третю вже не можу…

– Діду, та ви ж – Казанова! Я на ЗО років від вас молодший, але мене і на одну не завжди вистачає…

– Про що ви?

– Про жінок.

– А я – про сходинки…

Йде операція. Лікар:

– Ножиці… голку… нитку…

Пацієнт:

– А не могли б ви з оборочками і помережити?…

– Лікарю, я, коли вип'ю, – не можу кінчити.

– А ви не пийте.

– А якщо не вип'ю – не можу почати…

– Лікарю, у мене в горлянці наче кішка шкрябає.

– Я не лікую таких хвороб, зверніться до мого пса.

– Спиртне вживаєте?

– Тільки на великі свята.

– Тобто?

– Коли є за що випити.

– Я люблю такого лікаря, який одверто каже те, що передбачає. Звичайно, коли це збігається з моїми думками.

– Лікарю, я став зовсім погано чути!

– Курите?

– Так.

– Випиваєте?

– Буває.

– А жінки?

– Як же без них!

– Доведеться від усього відмовитись.

– Щоб краще чути? Нізащо!

ХІРУРГ

Наркоз – спосіб захисту лікаря від порад пацієнта під час операції.

Огрядна молодиця із симпатичною донькою заходять до лікаря.

– Роздягайтеся! – киває лікар дівчині.

– Вибачте, – вступає жінка, – це я до вас на прийом.

– Ви? Покажіть язик!

Приходить до лікаря дуже огрядна жінка:

– Допоможіть мені, я нічого не їм, собі навіть не готую, а кожного дня товщаю.

– А як ви взагалі харчуєтесь?

– Ну як… Після дітей доїдаю, після чоловіка…

– А ви заведіть собі кабанчика!

– Як?! Ще й після нього доїдати?!

Лікар рекомендує:

– Якщо ви не можете заснути, випийте фужер коньяку. Якщо не допоможе, випийте ще один, а через п'ять хвилин – ще один.

– А якщо й це не допоможе?

– Випийте ще один і тоді вам буде вже все одно, спите ви чи ні.

– Хворий, їжте рибу, в ній багато фосфору!

– Але ж я хочу стати здоровим, а не світитися вночі!

Чоловік повернувся від проктолога і говорить жінці:

– Лікар виписав мені свічі, а що з ними робити, не сказав.

– То піди запитай.

Пішов ще раз.

– Ви мені виписали свічі, а що з ними робити?

– Вставляйте їх в анус.

Прийшов додому.

– Сказав вставляти в анус.

– А де це? Знаєш?

Знову пішов.

– А куди це, в анус?

– В пряму кишку!

Дружина:

– Дізнався? Куди?

– В пряму кишку.

– А ти, неуче, знаєш, де та пряма кишка?

Поплентався знову.

– В дупу! В дупу! – побачивши його на порозі, закричав лікар.

– Ну що? – запитує дружина. – Тепер знаєш?

– Ет! Я запитав, а він розсердився…

Молодичка заглядає в кабінет терапевта:

– Вибачте, я не у вас бюстгальтер забула?

– Ні.

– Значить, в окуліста!

– Прошу вас нічого від мене не приховувати… Чи зможе мій чоловік після цього жахливого перелому руки ще коли-небудь мити посуд?

Лікар після обстеження пацієнта відводить його дружину вбік і говорить:

– Мені ваш чоловік не подобається…

– Мені теж, лікарю… Але він гарний сім'янин!

– Запевняю вас, ви доживете до дев'яноста літ!

– Але під Новий рік мені якраз виповнилось дев'яносто, лікарю!

– Ну а я про що вам кажу?!

Пацієнт в кабінеті лікаря сідає і починає чухатись.

– Що у вас?

– Знаєте, чухаюсь… Свербить…

Лікар пропонує роздягнутися, оглядає:

– Ви митися пробували?

– Пробував, не допомагає! Через місяць знову свербить!

У лікаря на прийомі:

– Лікарю, чим це ви мені в око накапали?

До лікаря приходить пацієнт з повністю чорним язиком.

– Що це з вами?

– Та… ось… розлив горілку на свіженький асфальт…

– Лікарю, у мене щось нога синя.

Подивився лікар:

– Не страшно! Приходьте через тиждень!

Через тиждень.

– У мене й друга нога посиніла!

Подивився:

– Не біда! Приходьте ще через тиждень!

Через тиждень.

– Лікарю! У мене все тіло посиніло!

– А це вже капець! А капець ми не лікуємо!

– Лікарю, я – імпотент. І це у мене від батька.

Хлопчик проковтнув 50 копійок. Ніхто не знає, що робити. Раптом підходить чоловік, бере хлопчика за ноги і починає трясти. Монета випала.

– Ви

1 ... 16 17 18 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"