Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 17 18 19 ... 29
Перейти на сторінку:
машина 120 – коза 120. Вадик дивиться на козу у дзеркало, та не відстає, але язик висолопила.

– Діду, – каже Вадік, – твоя коза язик висолопила!

– На який бік?

– На лівий.

– Бери вправо, буде обганять.

Вантажівка переїхала гусака. Водій спинився і у двір до бабці:

– Гляньте, то не вашого гусака задавив?

Бабця вийшла, зиркнула:

– Ні, голубе, у мене таких пласких немає…

– Ви травмовані в результаті автомобільної аварії?

– Так.

– Дуже швидко їздите?

– Ні, дуже повільно ходжу…

Водій спинився на горі і запитує діда, який пасе корову:

– Це правда, що спуск небезпечний?

Дід почухав потилицю:

– Та ні. Майже всі розбиваються тільки внизу.

Автоінспектор зупиняє священика:

– Батюшко, ви алкоголь вживали?

– Тільки воду пив.

– Щось мені здається, що від вас вином пахне…

– Боже, ти знову це зробив?!

Суддя:

– Як же так можна, вам за вісімдесят, а ви крадете машини?!

Підсудний:

– Хіба я винен, що за моєї молодості не було такої кількості різноманітних авто?…

Екзамен в автошколі з правил дорожнього руху. Екзаменатор:

– Перехрестя. Ось тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде першим?

– Шестисотий «мерседес»!

– Звідки там взявся «мерседес»?!

– А нечистий їх знає, звідки вони беруться!

– Я не п'яний. Я тільки випив.

– Тоді інша справа. Тоді вам покарання не сім діб, а тільки тиждень.

На перехресті «стукнулись» «мерседес» і КамАЗ. Автоінспектор розпитує водія «мерседеса»:

– Що ви думали, коли їхали на жовте світло?

– Думав, що встигну, що проскочу…

– А я думав, – втручається водій КамАЗа, – якщо і встигнеш, то хрін ти у мене проскочиш!

Водій БМВ:

– Як свідок можу сказати: я бачив, як дід із зажуреним обличчям сповз із капота мого автомобіля.

На екзамені в автошколі:

– Що відрізняє вантажівку від трамвая?

– Трамвай може давити людей тільки на рейках, а вантажівка – на всій вулиці.

– Чому ви вкрали цей автомобіль?

– Думав, що у нього немає власника.

– Чому?

– Він стояв біля воріт кладовища.

Автоінспектор зупиняє машину:

– Ви перевищили швидкість! Ваші права!

– Оце так невезуха! І варто було для цього їх купувати за триста баксів і обмивати годину тому!

На автомобільний завод до директора проривається розкуйовджений радісний чоловік і репетує з порога кабінету:

– Я винайшов шикарний електромобіль! Я проїхав на ньому без зупинки півтори тисячі кілометрів!

– Цікаво! І скільки ж ви потратили на цей винахід? – запитує спантеличений директор.

– Це обійшлося недорого! Тисяча доларів автомобіль, три тисячі – подовжувач!

Автоінспектор за день нічого не «зловив». Аж тут спиняє машину, а звідти випадає п’яний як чіп водій. Але ж дихає – все чисто, не показує алкоголь. Автоінспектор у трансі! Дістає купюру, дає водієві і просить:

– Розкажи, як ти це зробив?

– Пхе… Дуже просто… Ставиш собі клізму з горілки… І п’яний, і запаху немає…

Автоінспектор дістає ще купюру і каже:

– На і нікому про це не розказуй!

– Чому?

– А то нас примусять ще й задниці перевіряти!

Вивіска над залізничним переїздом:

«Поїзд їде через переїзд п’ятнадцять секунд незалежно від того, де знаходиться ваше авто – на рейках чи за шлагбаумом».

Зима. Засніжена траса. Їде мент на уазику. Дивиться – стоїть на дорозі БМВ з дальнім осліплюючим світлом. Зупинився, підійшов, заглянув у одну шибку, в іншу, підійшов до дверцят водія, похукав у віконце, постукав – нічого й нікого. Тільки відвернувся йти – дверцята різко відчинилися, садонули його в гепу і він ластівкою перелетів через дорогу. Авто рвонуло з місця і на швидкості зникло з очей. Мент підвівся, роззирнувся. На узбіччі стоїть хлопчик років десяти і держиться за живіт від сміху. Мент підбігає до нього:

– Ти номер бачив?!

– Ні! Дядьку, я такого номера навіть у цирку не бачив!

Таксист:

– Тільки у нас в автомобілях є три положення дверцят: відкриті, закриті і не закриті.

– Алло, міліція, я тут їхав по трасі і двох тхорів задавив…

– Покладіть їх на узбіччі.

– А з їхнім мотоциклом що робити?…

– Навіщо ви вкрали автомобіль?

– Мені конче треба було встигнути на поїзд!

– Не могли поїхати трамваєм?

– Я що, не тямлю? А коли б за мною погналися, як би я через двори втікав?

Автоінспектор:

– Дихніть.

– Будь ласка.

– Ще раз.

– Навіщо?

– Запах сподобався.

Автоінспектор спиняє «Мерc», називається – і:

– Ваші права.

Водій дістає з барсетки права, подає. Автоінспектор:

– Документи на машину.

Водій виходить з авто, ставить барсетку на капот, трохи відходить, закурює. Автоінспектор повторює:

– Документи на машину!

Водій:

– А я куди поставив?

Пасажир сідає в машину і до таксиста:

– Гони на Жукова!

Таксист:

– Жуков – мерзотник, гад, сволота!

Автоінспектор спиняє машину. Перевірив документи, потім до водія:

– Подуйте в трубку.

– Не можу, я – астматик.

– Тоді доведеться поїхати в поліклініку на аналіз крові.

– Ні в якому разі! Дотик голки – і я втрачаю свідомість.

– Тоді виходьте з машини і пройдіть десять кроків по прямій.

– Ви з глузду з'їхали! Які десять кроків? Я п'яний як чіп! З ресторану іду…

Підвіз «грач» баришню. Та виходить з машини і кладе на сидіння десятку. Водій:

– Ви мене цією десяткою навіть ображаєте!

Баришня:

– А скільки б ви хотіли?

– Ну, хоч двадцять…

– Ні, двічі вас образити я не можу…

Три наркомани ловлять «тачку». Зупинилося таксі, вони до водія:

– Підкинь чотирьох до вокзалу.

– Так вас же троє!

– А ти що, з нами не поїдеш?

Водій обламався у глухому селі. Ледве відловив п'яненького чоловічка:

– Гей, чоловіче, де тут у вас можна якісь запчастини знайти?

– Он за тим поворотом дорога закінчується глибокою канавою, там їх навалом!

В автопарку поминають водія. Встає один:

– Вип'ємо за Петровича! Мужик був! Бувало до ранку гуляємо, у всіх голови розколюються, а Петрович бахне стакан портвейну – і на лінію…

За мить піднімається наступний:

– За Петровича! Скільки він не брав на груди, а завжди приїздив до парку рівненько…

Через кілька хвилин підводиться третій:

– За Петровича! Справжній шофер! І їздив класно, і техніку знав, і помер як мужик – за кермом!.. Не те, що ці його пасажири – зарюмсані і закаляні!

Батько залишив малого в машині, а сам вискочив у магазин. Хлопчик вийшов з машини і загубився. Постовий запитує у малюка:

– А яка в батька машина?

– Чорна…

– А номер який?

– Білий…

Екзаменатор в автошколі запитує:

– Поясніть знак: корова всередині трикутника.

– Ну, це – скотина на дорозі.

– Де ставлять цей знак?

– Ну, за сто метрів

1 ... 17 18 19 ... 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"