Читати книгу - "Школа пані Фреймут: Етикет"

Як правильно депресувати

1. Влаштуйте собі вихідний. Не йдіть у душ. Не чистьте зуби. Розпатлайте волосся.

Одягніть на піжаму пальто і йдіть на прогулянку. Взуватися не обов’язково. Зайдіть на чай до того, кого в нормальному стані соромитеся. Начальник, колега, бойфренд, Святослав Вакарчук — до кого босі ноги заведуть.

2. Потім зайдіть до найдорожчого магазину міста — довго приміряйте все, що у них є.

Навіть панчохи та бікіні. А потім гонорово сповістіть: «Взагалі-то я шукаю хутряні носовички. І батон до пива. Так шкода… вам не завезли». Усміхніться і йдіть.

3. Зайдіть до під’їзду багатоповерхового будинку.

Дзвоніть у двері — і втікайте.

4. Підіть до ставочка — знайдіть жабу.

І спитайте: в кого вона така незугарна вдалася?

5. У парку вмостіться на лавці і виглядайте закохані парочки.

Оберіть чоловіка на свій смак. Підкрадіться з-за спини до чужого кавалера. Затуліть йому долоньками очі. І, незважаючи на здивування його подруги, скажіть: «А ось ти де!? Ну що, погуляв — і досить. Синочок удома чекає».

6. Напишіть вірша.

У депресії народжуються шедеври. І одразу несіть рукопис до видавництва «А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГА». Скажіть, що я вас рекомендувала Івану Малковичу — це видавець. Адреса: вул. Басейна, 1/2, Київ.

7. Повертайтеся додому зі спокійним серцем.

Завтра вам не захочеться прожити подібний день. Ви усміхнетеся — і повернетеся до нормального життя.

Як вийти заміж

1. Знайдіть собі, в кого закохатися.

Шукайте ретельно, як сто доларів, які забули в книзі. Попитайте людей, може, хтось вигнав нещодавно свого чоловіка (такого завжди можна здати в хімчистку і надати йому нового лоску), а може, хтось із друзів-бісексуалів подався на пошуки статевої ідентифікації та шукає собі дружину? Придивіться до колеги, до давнього друга, до скромного депутата у вечірньому випуску новин... Тільки не дивіться млосним поглядом на високого мужчину з блакитними очима у темно-синьому блейзері в супермаркеті «Good Wine». То мій Володя, і він мені теж потрібний.

2. Уявіть, що ви — чоловік, а він — жінка.

Не чекайте, що кавалер мрії зверне на вас увагу. Бути проактивною не соромно. Пам’ятаєте, як королева Вікторія запропонувала руку і серце Альберту? А королева Єлизавета Філіппу? Впевнені в собі панянки знають, чого і кого вони хочуть. А сором’язливі цьоці вдовольняються залишками наприкінці базарного дня. Бігали-упадали за жінками хіба лицарі, і то лише з меркантильних переконань: отримати посаг.

3. Беріть час від часу ініціативу в свої руки.

Подаруйте чоловікові квіти. Ще чудернадцять років тому обдаровувати ними чоловіка було непристойно. Ну який мачо зізнається, що любить нюхати троянди? Тепер інші часи — букет мужчині дарують. Але квіткова композиція має бути монохромною, не пастельною, високою, але не широкою (ніби силует Барака Обами в переході метро). Ось вам список рослин для нього: калина, орхідея, апельсинове дерево, червона троянда (і ще такий штурпачок у глечику, назву якого забула). Порада від мами, просила дописати: «Можете з’їсти на першому побаченні з коханим хурму. А зернятко посадити. Воно проросте, а ви цей вазоночок вручите милому зі словами: «Плекай це хурмятко, як нашу любов».

4. Станьте рівнею чоловікові.

Якщо ви терпите крики, гуки, побої — тоді я з вами не розмовляю. Звертаюся до дівчат з гідністю — придивіться: поруч із вами ваша друга половинка, тобто ваше альтер его. Поки ви обмежена неосвічена цьоця, — то з вами вуйко, який пахне шпротами. Станьте ідеальною, як фея, — і романтичний чоловік зі списку Forbes покличе вас під вінець.

Як правильно плакати

1. Плачте тільки перед тим, хто на те заслужив.

І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками.

2. Плачте беззвучно.

Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише, як тече сльоза.

3. Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю.

Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.

4. Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте.

Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, вистрибнуть шмарклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію. (Писала цей пункт із коліжанками. Інна і сестра Юля додали: треба перевірити щитоподібну залозу. Здайте аналізи, бо, може, у вас зайва вага, целюліт і плаксивість через хворобу).

5. Якщо ваші сльози не подіяли на адресата, —

витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: «Цвіте льон. Ця алергія... Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штурпака.

Що найсексуальніше в жінці?

1. Розум.

І все.

Що найсексуальніше в чоловікові?

1. Розум.

2. Гроші. Зароблені, а не вкрадені.

Ті, кого любила і люблю, з простеньких хлопчурів зуміли стати заможними мужами завдяки харизмі й інтелекту (дехто навіть мешканцем рейтингу Forbes).

Я глибоко переконана, що бідність серед чоловіків — побічний ефект ліні, або обмеженості.

3. Впливовість.

Якщо вуйко встидається, не хоче працювати та ще й занижує самооцінку жінці, яка поруч, то такого нездалого, хай навіть відкоригованого спортзалом, звабливим не назвати.

§2. Образ

Хочете бути красивою?

1. Плекайте красу!

Панянка дбає про себе: проходить медогляд щороку. За коробку цукерок та пляшку шампанського медичну книжку не купує.

2. Не займайтеся самолікуванням.

Коли щось болить, панянка настоянки з лопуха не п’є. Примочки з урини не робить. Панія має контакти кваліфікованих стоматолога, терапевта, гінеколога та хоч психоаналітика.

3. Пам’ятайте про критичні дні.

Панянка не залишає засоби гігієни на видному місці. Вона використовує спеціальні пакетики для прокладок і тампонів у громадських вбиральнях. Пані не забуває у такі дні двічі чи тричі на добу приймати душ.

4. Використовуйте відпустку за призначенням.

Якщо настав час вихідних, — панянка летить у цікаві місця, де можна набратися