Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

Автоінспектор зупиняє «Жигулі». Вивалюється п'яний водій. Інспектор:

– Ви п'яні!

– Та я ж… п'ять крапель…

Цієї хвилини поруч з ними «стукаються» джип і БМВ. Автоінспектор до водія «Жигулів»:

– їдь звідси, не до тебе!

Тільки водій «Жигулів» зайшов додому – дзвінок у двері. Відкриває – стоять три менти. Водій:

– Приїхали-таки. Зараз права дістану…

– Які права, ти патрульну машину поверни!!!

Блондинка:

– Йду собі через дорогу, про своє думаю. Раптом на мене летить автомобіль. Бігти не можу, каблуки ж. Згадую, що у таких випадках треба вистрибнути на капот. Стрибаю, сідаю. А водій підходить і до мене: «Злазь, кралечко, я ще не рушав».

– Я коли приходжу додому і цілую у щічку дружину – у неї на лобі кров виступає, – жаліється автоінспектор.

– Може, ти кашкет не знімаєш?

– Ти ще скажи, що я свисток повинен з рота виймати!

Автоінспектор зупиняє авто за перевищення швидкості. Блондинка за кермом іронічно усміхається:

– Ну і хто кого буде попереджувати? Ви мене про перевищення швидкості, чи я вас про те, що мій чоловік – начальник районного відділу внутрішніх справ?

Вадик з другом поспішають на зустріч Нового року. Попереду залізничний переїзд. Вадик:

– Ти дивись направо, а я – наліво, щоб не влетіти під поїзд.

За секунду – удар, брязкіт скла. Вадик:

– Оце так промашка! Шлагбаум був закритий!

П'яний Вадик зупинив таксі, сів на передньому сидінні біля водія. По дорозі водій підібрав симпатичну дівчину в короткій спідниці. Та сіла на заднє сидіння, виставила ноги. Водій киває на дзеркало і до Вадика:

– Глянь, який видок!

Вадик подивився в дзеркальце, почухав небриту пику:

– Да-а! Ну і видок у мене!

Блондинка іде в магазин. Раптом під колесами щось задзвеніло. Вона спиняється, дістає з-під коліс якусь деталь, кидає її в багажник. По дорозі заїжджає на СТО. Механік подивився:

– В принципі – фігня. Можна їздити. А от кришку каналізаційного люка треба відвезти на місце…

Пенсіонери біля СТО:

– Було б добре, якби можна було і людям мотор міняти!

– А мені б тільки поршень замінити…

Дружина до Вадика:

– Я читала, що на Сході чоловік поміняв жінку на коня!

– Тю, недотепа! На машину – ще куди не йшло…

Блондинка наїхала на автоінспектора і обурюється:

– А що ви від мене чекали, коли стоїте на самому центрі перехрестя?!

Парочка сідає в таксі на заднє сидіння.

– Куди ідемо? – запитує водій.

– Все одно. Аби тільки дорога нерівна. Краще по бруківці.

Подруга до блондинки за кермом:

– Обережно! Бачиш знак «Небезпечний поворот»?

– Бачу. Тому і ідемо прямо.

Дівчина спиняє авто з буквою «У» на склі.

– Підвезете до центру?

– Можу тільки до себе додому, це поруч…

– Нахаба!

– Та я просто тільки цю дорогу знаю…

Дружина свідчить на суді свого чоловіка, якого звинувачують у скоєнні аварії. Суддя:

– Свідок, як це сталося?

– Значить, я керувала автомобілем, а чоловік сидів за кермом…

Блондинка мчить на швидкості сто вісімдесят. Повз автоінспектора ще швидше. За нею в погоні вже три міліцейські автомобілі. Біля заправки блондинка різко гальмує і біжить до туалету. Виходить і мило посміхається до купи ментів з автоматами:

– Ой, хлопчики, ви ж бачите – я не просто так поспішала!

– От за кордоном культура на дорогах! Якщо тебе хто-небудь обхлюпає, обов'язково зупиниться, вибачиться. Потім запросить до кафе чи ресторану, нагодує, напоїть, відвезе до себе додому, щоб одяг випрати…

– І що, тебе хоч раз обляпали?

– Мене ні. А от дружину мою вже тричі…

Жінка шиє. Чоловік підійшов і бубнить:

– Не поспішай. Бери правіше. Тихо, тихо, не до самого краю…

– Здурів, чоловіче?! Ти що, шити вмієш?

– А ти машину водити вмієш?

Автоінспектор до блондинки:

– Чому без номерів?

– А навіщо? Я їх напам'ять знаю.

Чоловік повертається додому з червоною смугою на лобі.

– Губна помада? – зривається на крик дружина.

– Та ні, кров. По дорозі в аварію попав. Об руль лупонувся!

– Ну, твоє щастя, якщо так!

Автоінспектор зупиняє блондинку за перевищення швидкості:

– Ваші права!

– Ой, не забирайте, будь ласка, там така гарна фотографія!

Їде блондинка по зустрічній смузі. Її зупиняє автоінспектор:

– Куди ви їдете?

– Не знаю. Але, здається, я запізнилася. Усі вже повертаються.

Хлопець і дівчина ідуть в автомобілі. Хлопець:

– Подивись, яка густа трава…

– Ти на що натякаєш? – оживилася дівчина.

Повз автоінспектора іде задом автомобіль. Автоінспектор:

– Чому ви ідете задом?

– Вулиця вузька, не можу розвернутися.

За півгодини знову їде задом, вже в інший бік. Автоінспектор:

– Чому знову задом їдете?

– Розвернувся!

– Чому спеціальна перепона на дорозі називається «лежачий поліцейський», а не «лежачий міліціонер»?

– Бо не бере грошей з водіїв!

– У вас у дорожню службу якихось розумово відсталих беруть…

– Чому це?

– А вони стоять при дорозі і гальмують, гальмують, гальмують…

В шестисотий «мерc» в'їжджає «Запорожець». З «мерса» вискакують братки, підходять до «Запорожця», стукають у шибку. Водій вчепився в кермо.

– Відчиняй, – кричать братки.

Водій відкриває вікно, братки регочуть і тикають йому тисячу баксів. Зляканий водій:

– За що?

– За класику!

Автоінспектор спиняє авто:

– Плати штраф!

– За що?

– Тут проїзд заборонений.

– Так немає ж тут ніяких заборонних знаків!

– Що ж вам тепер всюди знаки чіпляти?!

На світлофорі стукаються лоб в лоб два шестисотих «мерси». З обох вискакують братки, озираються і хором:

– А де ж «Запорожець»?

Іде хлопець, назустріч йому парубок зі шрамом у вигляді блискавки.

Хлопець:

– О! Гаррі Поттер!

Парубок:

– Та ні… В «Опель» врізався…

Автоінспектор:

– На наших дорогах дієвим є лише один заборонний знак – бетонний блок, який стоїть поперек дороги!

– А де Іван?

– На «Жигулях» ганяє!

– Кого?

Виграв автоінспектор пару штук баксів у карти. Його запитують:

– Як потратиш?

Спочатку задумався, а потім повеселів:

– Куплю собі перехрестя на шосе і буду там сам-один працювати!

Тридцять років їздить без штрафів Іван Іванович Іваненко, генерал-майор міліції…

Автоінспектор:

– Автолюбителі, нагадую, пред'являйте гаманець у розкритому вигляді!

Автоінспектор у новорічну ніч чергує біля бару і думає: «Цієї ночі я тут п'яного обов'язково відловлю!». Близько другої ночі з бару хитаючись виходить молодий чоловік. Пробує відкрити одну машину, другу, третю. Відкриває, сідає спочатку на сидіння пасажира, потім за кермо. Тихенько починає їхати ривками. Автоінспектор їде за ним і за сто метрів спиняє: