Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

Грузія. Тбілісі. їде Вадик на «Жигулях», попереду в авто за кермом Гіві. Гіві проїхав на червоне світло. Автоінспектор його зупинив, щось запитав, той відповів, автоінспектор кивнув і грузин поїхав. І так кілька разів. Вадик теж поїхав на червоне. Автоінспектор його зупиняє:

– Чому на червоне світло ідеш?

– Так переді мною ж машина поїхала!

– Ти червоне світло бачив?

– Бачив…

– А він – не бачив!!!

Об'ява пожежної охорони.

«Не куріть цигарок у ліжку! Попіл, який після цього доведеться вимітати, може виявитися вашим власним».

– Дорогесенький, де ти був?

– Бігав.

– А чого футболка в крові і обличчя розбите?

– Догнали…

Свято. Автоінспектор зупиняє авто і впевнено заявляє:

– Так, так, пили, значить!

– Ні.

– Чому?!

До мента підбігає розгніваний чолов'яга:

– Допоможіть! У мене машину вкрали!

– Бачив, бачив… Професійна робота!

Автоінспектор запитує у водія:

– Ви що, не бачили червоне світло?

– Ні.

– А коли я свистів, теж не чули?

– Ні.

– А коли я жезлом показував, не бачили?

– Ні.

– А вам не стукнуло в голову, для чого ж я тут стою?!

Автоінспектор зупиняє парубка, який перевищує швидкість. Той не зупиняється. Погоня, захопили, привезли у відділення, замкнули в клітці. Хлопець кричить:

– Я все поясню!

– Прийде начальник – йому поясниш. А поки що посидь у камері!

– Та я…

– Замовкни!

Через пару годин сержант заходить у камеру до порушника:

– Тобі пощастило. Шеф зараз на весіллі в дочки. Прийде у доброму гуморі…

– У якому гуморі?! Я – наречений!

Автоінспектор зупиняє порушника:

– Ваші права, будь ласка.

– Ну, інспектор, ви даєте! Ви ж у мене на тому тижні їх забрали! Невже загубили?

Автоінспектор зазирає в багажник авто:

– Так! Це ваш автомат?!

– Ні.

– А чий?

– Мишка Калашникова!

Автоінспектор:

– Ви щойно наїхали на бабусю! Чому не посигналили?!

– Боявся налякати…

Вечір перед Різдвом. Автоінспектор зупиняє шестисотий «Мерc»:

– Доброго вечора! Старший сержант Козлен-ко! Дозвольте поколядувати!

«Жигуль» врізався в дерево. Менти знімають з дерева трьох п'яних чолов'яг:

– Хто був за кермом?

– Ми всі сиділи на задньому сидінні!

Автоінспектор:

– У таку погоду добрий начальник мента на пост не вигонить…

Водій:

– Пане інспекторе, а не могли б ви написати у протоколі, що я їхав зі швидкістю сто п'ятдесят. Я хочу її дорого продати.

Зупиняє автоінспектор машину, підходить до вікна. Водій:

– Гав!

Автоінспектор шугається вбік. Водій:

– Не бійтеся, я пристебнутий!

Напис на міліцейській машині: «Виграй поїздку».

Автоінспектор зупиняє автомобіль:

– Ви порушили правила…

– Вибачте, у мене сьогодні день народження.

– Вітаю, вітаю! Звичайно, пробачаю, але так хотілося б сьогодні увечері випити за ваше здоров'я…

Два менти в кафе увечері випивають, хваляться один перед одним, хто скільки «підняв» на дорозі. Заходить третій у новенькому костюмі.

– О! Мишко, ти костюм купив?

– Та ні, жінка подарувала.

– Що, день народження? Виставляйся!

– Ні, просто так подарувала.

– ???

– Приходжу додому, заходжу в кімнату, а там на стільці костюм висить…

Мент до старого узбека, який б'є ішака:

– Аксакал, навіщо тварину лупцюєш? Це ж брати наші менші!

Узбек упав перед ішаком на коліна:

– Вибач, тварино, я ж не знав, що лейтенант твій старший брат.

Автоінспектор виписує штраф за перевищення швидкості:

– П'ятдесят карбованців!

– Ну, колезі міг би і скидку зробити!

– Теж мент?

– Ні, теж грабіжник.

Автоінспектор зупиняє жінку за порушення і виписує їй штраф. Жінка:

– Що ти робиш?! Я ж твоя мама!

– Ти повинна пишатися тим, що син чесно виконує свій професійний обов'язок.

Вадик:

– Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як машина ДАІ, що їде за ним слідом.

Мент ненароком зупиняє круту іномарку – рука сіпнулася. Розгубився: що перевіряти? Права, техпаспорт? Запитує аптечку. Браток через губу:

– Шо, братело, хреново тобі?

Чоловік в аеропорту біжить до трапа. Трап від'єднується. Літак починає розбіг. Чоловік біжить за літаком. Літак відривається від бетону, злітає. Чоловік продовжує бігти. Літак вибухає.

Чоловік:

– От невдача! Не встиг!

Після тяжкої аварії автоінспектора ледве зібрали. Довго одужує, ходить на милицях. За кілька місяців гроші закінчилися. Якось сидить він біля під'їзду з мужиками, п'є горілку за їхній рахунок, не витримав і:

– Все! Далі так жити не можу! Фарбую милиці в смужку і – на трасу!

Автоінспектор зупинив «Мерc» і стоїть за кілька метрів. З «мерса» теж деякий час ніхто не виходить. Потім опускається скло і голос водія:

– Ну, я не зрозумів, кому тут гроші треба?!

Автоінспектор до колеги:

– А де Степанович? Чому на роботу не вийшов?

– У лікарні. Дивився «Формулу-1». Від такого перевищення швидкості його інфаркт підкосив.

– Після роботи підкинеш додому?

– Ні, права забрали.

– За віщо?

– Перетнув десять суцільних ліній.

– Як?

– Як, як… Поїхав поперек пішохідного переходу!

Попри автоінспекторів мчить на понаднормовій швидкості автівка. Вони доганяють, зупиняють. З машини виходить добряче п'яна блондинка, випльовує на дорогу шоколадну цукерку:

– Уявляєте?… З лікером попалась!

Автоінспектор зупиняє машину і перевіряє по повній програмі. Документи в порядку, він:

– Відкрийте багажник!

У багажнику лише порожнє відро. Водій:

– Бачите! Не повезло! Прикмета така: якщо чоловік з пустим відром зустрінеться – грошей не буде!

Блондинка заїхала під «цеглину». Автоінспектор до неї:

– Ви знаєте, що це за знак?

– Не уявляю навіть. Якщо вам так важливо, можна запитати в кіоску.

БМВ мчить зі швидкістю кілометрів двісті. Автоінспектор зупиняє. Водій виймає з машини авторадар, розбиває його об асфальт, топчеться по ньому:

– Я віддав за це барахло дві сотні баксів – і ніякого толку!

Автоінспектор:

– Не знаю, працював він чи ні, а фара у вас розбита…

Грузин в Москві їде на таксі:

– Вах, вах! Який водій! Який професіонал! Вах, вах! Яка зарплата у тебе?

– П’ятсот доларів.

Грузин:

– Все! Поїхали у Тбілісі. Будеш мене возити. Платитиму дві тисячі!

Їдуть по Тбілісі. Грузин:

– Тут ліворуч.

Водій:

– Знак «Тільки прямо».

Грузин:

– Я тут сорок років живу, кажу – наліво.

За поворотом зразу ж – мент. Грузин:

– Сиди. Я сам розберусь.

Підходить до мента, щось розказує, розмахує руками, після чого мент його відпускає. Водій:

– Що ти йому сказав?

Грузин:

– Я йому кажу: «Ти знаєш, що у мене водій п’ять років у самій Москві таксистом працював? Ти що, збираєшся його правилам навчати?!»

– Автоінспектор Козленко. У вас колесо спущене і фара розбита. З вас п'ятдесят гривень.

– Вибачте, пане Козленко, ми таку інформацію за гроші не