Читати книгу - "Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Ну, як життя?
– Як?! Ти пам’ятаєш, я тобі бідкався? Так от – та смуга була білою!
Чоловік з дружиною в ліжку. У жінки оргазм, потім ще раз… Чоловік продовжує, як заведений. У жінки третій, четвертий, п’ятий… Жінка знеможено запитує:
– Любий, що з тобою сьогодні?
– Що? Ой, пробач… задумався.
Потяг Париж – Ліон. Пізній вечір. Темно. У купе він і вона.
– Мадам заміжня?
– Так.
– У мадам діти є?
– Двоє.
– Скільки років старшій?
– Двадцять сім.
– Доброї ночі, мадам!
Чоловік приходить додому з двома пилососами. Молода дружина здивовано запитує:
– Любий, навіщо ти все купуєш у двох екземплярах?
– На випадок нашого розлучення.
Микола йде на роботу, а малого сина просить понаглядати за матір’ю. Повертається втомлений і питає малого:
– Дивився за матір’ю?
– Дивився. Дядько Петро прийшов, вони зайшли в кімнату і зачинили двері…
– Ну, а далі що?
– Та піджак дядько Петро почепив на ручку дверей, і нічого більше не було видно.
– От і знову ніякої ясності…
Під час балу-маскараду дружина шепоче чоловікові, вказуючи на типа в мушкетерському мундирі:
– Он той тип мені просто проходу не дає. Не знаю, як від нього відкараскатися.
– Ти просто зніми маску біля нього.
Чоловік напився в барі. Попробував іти – падає. Зціпив зуби і повзком дістався дому. Вранці жінка репетує:
– Алкоголік! П’яниця! Вчора нализався!
– Звідки ти дізналася?
– Ти знову в барі свою інвалідну коляску забув!
На безлюдний острів потрапили два чоловіка. Сидять під пальмою, нудьгують. Один запитує:
– Слухай, а тобі які жінки подобаються, худенькі чи товстенькі?
– Та ти не хвилюйся, розберемось…
Несе Петро в пакеті зо три десятки яєць і пляшку горілки. Прикурює, в цей час із пакета випадає яйце і не розбивається. Петро нахиляється, щоб яйце підняти, пляшка вислизає і розбивається. Петро з розмаху лупить пакетом об дерево:
– Та на біса мені ці яйця!!!
Батько прийшов у дитячий садок за сином. Сидить на лавочці і чекає, коли вийдуть діти. До нього підходить вихователька:
– Ви чекаєте дитину?
– Ні… Це я пиво люблю…
Ранок в добропорядній англійській родині. Сер в кріслі з газетою за ранковою кавою. Леді сходить по східцях із спальні і каже:
– Погана новина, сер. Я, на жаль, не вагітна…
– Так що, леді, у нас не буде спадкоємця?
– На жаль, так, сер…
– Боже мій! Знову ці недоладні рухи!
– Лікарю, ми з дружиною такі запальні, увесь час сваримось. Що робити?
– У вас надлишок енергії. Попробуйте кожного дня ходити мінімум по десять кілометрів. Через два тижні подзвоніть, розкажіть, як ідуть справи.
За два тижні дзвінок:
– Лікарю, не знаю, як вам дякувати!
– Вже не сваритесь з дружиною?
– Як я з нею сваритимусь, якщо я вже кілометрів за 170 від дому?…
Хлопець із села познайомився з міською дівчиною. Зайшли в кафе.
– Мені, будь ласка, пачку сигарет і «викрутку» з апельсиновим соком, – замовляє дівчина.
– А мені склянку горілки і молоток з кокосовим горіхом!
Чоловік не прийшов додому ночувати. Дружина переживає, місця собі не знаходить. І вдень немає. Вже зібралася телефонувати в лікарні, в міліцію, в морг. Раптом дзвінок. Відчиняє – на порозі чоловік! Краватка замість кашне, штани
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків», після закриття браузера.