Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 23 24 25 ... 31
Перейти на сторінку:
хоч до Львова…

Лікар думає: «Погоджуся, хай би тільки пішов!»

– Добре, поштовхаю!

Через тиждень пацієнт прибігає знову:

– Лікарю, тепер мені сниться, що я султан і повинен за ніч переспати з усім гаремом, а там 200 жінок! Прокидаюсь геть розбитим! Чи не могли б ви собі взяти хоч 100 жінок?

– Ні! Можу взяти тільки одну, мені ще поїзд до Львова штовхати!

Пацієнт-невдаха приходить до психіатра:

– Лікарю, справа зрушилась! Сьогодні бутерброд у мене упав маслом догори!

Лікар бере з рук пацієнта бутерброд, довго його вивчає і каже:

– Та ні, голубе, просто ви його намазали не з того боку.

У лікарні:

– Сестра, запитайте у потерпілого прізвище, щоб ми могли сповістити батькам.

– Лікарю, він каже, що його батьки прекрасно знають його прізвище.

– Будь ласка, дайте ще пляшечку мікстури для мого сина.

– Як? Він вже випив?

– Ні! Не сам! Щоб він випив ложку, доводиться випити по ложці мені, дружині, бабусі, дідусю, сестричці, сусідці…

Бактеріолог схвильовано вбігає у кімнату до дружини:

– Люба моя! Я приготував тобі сюрприз до дня народження!

– Приємно вражена! Який?

– Я назвав вірус твоїм іменем!

Дистрофік під час обіду дивиться в тарілку з макаронами і жалібно так:

– Сестра! Знову на обід труби!

– Як там наш хворий, сестричко?

– Здається, оклигав. Щойно намагався здути піну з ліків.

Обхід. Лікар підходить до першого хворого:

– Що у вас?

– Геморой!

– Чим лікують?

– Йодом мастять!

– Продовжуйте!

Наступний.

– Що у вас?

– Грибок на ногах!

– Чим лікують?

– Йодом мастять!

– Продовжуйте!

Наступний.

– Що у вас?

– Ангіна!

– Чим лікують?

– Йодом мастять.

– Продовжуйте!

– Лікарю, лікарю, але ж квач на всіх один!

– Ну то й що?

– Скажіть сестрі, щоб мені першому мастили…

На екзамені з анатомії професор запитує студентку:

– Який людський орган є символом кохання?

– У чоловіка чи у жінки? – по-діловому перепитує студентка.

– Боже мій, – зітхає професор, – за моєї молодості це було просто серце…

На призовній комісії. Призовник:

– Я навчався в Києво-Могилянській академії, а також у відділенні Оксфордського університету…

Голова комісії:

– Запишіть, призовник уміє читати і писати.

Приходить студент до полковника, який викладає військову підготовку:

– У мене шлунок болить…

– Ти що, лікар? Звідки ти знаєш, де у тебе шлунок? Іди звідси!

Наступного дня студент знову приходить:

– У мене болить!

– Де болить?

– Ось тут, – студент тикає пальцем в живіт.

– Так, так… Прихворів ти, хлопче…

– Та ніби…

– Ну, йди. Звільняю від стройової на три дні.

Відома естрадна співачка на прийомі у лікаря:

– Роздягатися?

– Ні, не треба, я вчора ваш новий кліп бачив.

Випускник медичного вперше приймає пацієнтів.

– Лікарю, на мене всі хвороби напали!

– П'єте?

– Ні.

– Курите?

– Ні.

– Смажену картоплю їсте?

– їм…

– Негайно відмовтеся!

ОГОЛОШЕННЯ

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

– Оце тобі! Ти живий і здоровий! А я вже три рази чув, що ти помер!

– А ти теж, товариш називається, – жодного разу на похорони не прийшов…

Пацієнт приходить до лікаря:

– Лікарю, у мого сексуального партнера СНІД. Що мені робити?

– Здавайте аналізи. За три дні матимемо результат.

Через три дні:

– Справи кепські! Тести дали позитивний результат.

Пацієнт ледве не втрачає свідомість.

– Але не панікуйте! У вас початкова стадія, спробую допомогти! Так, берете три літри молока, туди дрібнодрібно накришіть оселедець, добавте часник, оцет і добре перемішайте. Пити треба залпом. Думаю, допоможе!

Радісний пацієнт побіг щодуху. Сестра запитує:

– Лікарю, навіщо ви з ним так, у нього ж всі тести негативні?

– Нехай знає, для чого мужику задниця!

Хворий просить лікаря:

– Переведіть мене в інше відділення.

– Чому?

– Тут тільки кашею годують, а там, я чув, ще й «утку» подають.

Посеред ночі хворий з чоловічого відділення телефонує черговій медсестрі:

– Сестра, у мене безсоння! Ви не дізнаєтесь, може і в жіночому відділенні комусь не спиться?

Хворий скаржиться лікарю:

– Живіт болить – спасу немає. Дайте якісь ліки.

– А що ви їли?

– Хліб з пліснявою…

– Так вам треба очі закапати!

– Навіщо?

– Щоб наступного разу дивилися, що їсте!

Хірург робить операцію:

– Скальпель…

– Ножиці…

– Лопату…

– Навіщо?

– Закопувати.

Дистрофік слухає радіо.

– … вітер південно-західний…

– Ну! Знову повз горілчаний пронесе!

Дистрофіки:

– Давай в доміно зіграємо!

– Та ну його! Знову каменюки таскати!

Заходить медсестра в палату до дистрофіків – на підвіконні лежить піжама. Прибрала. Через п'ять хвилин знову та ж сама картина. Спересердя викинула піжаму у вікно. Один з дистрофіків їй вслід:

– Жаль Васю! Він так любив у вікно дивитися…

Жінка вкотре звертається до дантиста з проханням поміняти вставну щелепу.

– Я її перероблю, але востаннє! Вона абсолютно підходить до вашого рота!

– При чому тут рот? Вона не входить в склянку!

Лікар прийшов до хворого студента.

– Лікарю, – сповіщає той, – температура вже пройшла.

– Знаю. Я її зустрів на сходах.

В психлікарні група хворих вирішила влаштувати втечу. Наступного дня один з пацієнтів похмуро сповіщає:

– Нічого не вийде, паркан прибрали!

Професор:

– Колего, ваш перший хворий вилікувався, а ви засмучені, що таке?

– Розумієте, я ніяк не второпаю, що ж йому допомогло!

В кабінет до лікаря заходить синюшний пацієнт і з порога агресивно заявляє:

– Тільки не кажіть, що я багато п'ю!

– Ну що ви, – спокійно відповідає лікар, – просто ви мало закушуєте.

Психіатр:

– Так яка ж причина вашої депресії?

– Моя колишня дружина познайомилася з моєю нинішньою дружиною. Спочатку вони трохи посварилися, але потім помирились і удвох побили мою майбутню дружину.

– Роздягайтесь!.. Ого! А що це у вас за труси? Залізні?

– Я від СНІДу бережусь!

– А чому пальців на ногах немає?

– Одного разу резинка на трусах тріснула!

Пацієнтка у психіатра:

– Люди вважають мене нахабною, нав'язливою…

– Так, так… Приберіть, будь ласка, руки з моїх колін.

Вже немолодий єврей вперше приїхав до Ізраїлю і звернувся до лікаря.

– Вам треба зробити невелику операцію, – каже той, – обрізання.

– Під наркозом?

– Ні, під мікроскопом.

Після огляду лікар говорить до пацієнтки:

– Ви абсолютно здорові. Я тільки рекомендую вам більше бувати на свіжому повітрі, а взимку тепліше одягатися.

Вона вдома до чоловіка:

– Лікар настійно рекомендував мені влітку відпочинок на морі, а взимку – норкове хутро.

Жінка скаржиться лікарю:

– У мене страшний головний біль!

– А ви не пробували УПСА?

– Лікарю! Та я навіть у власного чоловіка не беру!

– Маєте уникати всілякої роботи, яка пов'язана з головою, – приказує лікар.

– Це неможливо, лікарю,

1 ... 23 24 25 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"