Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 22 23 24 ... 31
Перейти на сторінку:
Цезар.

– А хто тобі це сказав?

– Сам Господь Бог.

Тут вмішується третій:

– Бреше! Нічого я йому не казав!

– Лікарю, це правда, що ви мене вилікували від туберкульозу?

– Абсолютно!

– Я вас розцілую!

– Е-е-е, ні! Цього не треба!!!!

– Лікарю, а це правда, що сліпа кишка зовсім зайва?

– Для пацієнтів – так. Але не для лікарів…

Лікар до пацієнта:

– Чому ви так довго не приходили до мене?

– Бо я був хворий!

Опанас зустрів лікаря на вулиці і вирішив запитати пораду:

– Лікарю, а що ви робите, коли простуджуєтесь?

– Кашляю і чхаю…

Одеса. Поліклініка. Лікар питає у пацієнта:

– Що вас непокоїть?

– Гроші і жінки. їх у мене немає, а здоров'я як у бика.

– Що ти репетуєш, як недорізаний?! – сказав хірург пацієнту, оперуючи його без наркозу.

Приходить негр до лікаря. Не встиг слова сказати, як той:

– Роздягайтеся, підійдіть до вікна, нахиліться, дістаньте руками підлоги… Ні, ні! А підійдіть до стіни, нахиліться, руками дістаньте підлоги. Так… Добре. Одягайтеся.

– Лікарю, але у мене…

– Ах, вибачте, що у вас?… А то мені сьогодні мають чорне шкіряне крісло привезти…

Професор на лекції в медичному вузі:

– Колеги! У людини досить багато різних отворів! І біля кожного чекає спеціаліст!

Лікар:

– Я порадив би вам все-таки вирізати апендикс!

– Але ж ви мені самі його вирізали минулого року!

– От лихо! Забув!

На прийомі у стоматолога. Пацієнт:

– Лікарю! У вас у самого – жодного зуба!

– Ну, знаєте, кров за кров, зуб за зуб…

– Паралельні лінії не пересікаються. Доведено дідусем!

– Куди ти поніс дідусеву кардіограму?!

Хворого готують до видалення апендициту.

– Лікарю, а я після операції зможу грати на скрипці?

– А чому ж, зможете.

– Чесно?

– Ну, їй-богу!

– Оце операція! Ніколи не грав на скрипці, а тепер зможу!

Приходить чоловік до лікаря:

– У мене ліва нога посиніла!

– Та у вас гангрена! Будемо різати!

Відрізали ногу. Через деякий час знову приходить:

– У мене і права нога посиніла… і між ногами…

Лікар довго дивився.

– Ну, казна-що! У вас джинси линяють!

– Мені останнім часом зовсім не дають спати! Кожної ночі жахливий шум – моєму сусідові, бачте, практикуватися треба!

– Він музикант?

– Хірург…

– Лікарю! А це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші?

– Господь з вами! Хто вам таку дурницю сказав?

ІСТОРІЯ ХВОРОБИ

Хворий був обстежений. Був прооперований… Був чуйним товаришем і зразковим сім'янином…

Психіатр до пацієнта:

– Ви скаржитесь на комплекс неповноцінності? Навпаки, ви дуже правильно оцінюєте свої можливості.

Операційна. Операція. З-під операційного столу: «Няв!» Хірург: «Брись!» З-під столу знову: «Няв!» Хірург: «Пішла геть!» Знову: «Няв!» Хірург відрізає щось у пацієнта, кидає під стіл: «На! Вдавилася б ти!»

Лікар після обстеження говорить пацієнтові:

– Вам не слід займатися розумовою працею. Ви чим взагалі займаєтесь?

– Придумую анекдоти.

– А-а-а… Це можна.

– Лікарю, я жити буду?

– Жити будете довго, помрете завтра.

Можливості медицини безмежні.

Можливості хворих обмежені.

– Лікарю, тільки чесно, а куріння шкодить організмові?

– З одного боку – так, а з другого боку – ні…

– Добре, я буду курити з другого боку…

– Ти зовсім знервувався. Тобі треба заспокоїтися. Може, тобі з'їздити кудись? Наприклад, у щелепу…

Психіатр:

– Так. Розкажіть мені все від самого початку.

– Нема проблем. Отож, насампочатку я сотворив небо і землю…

Лікар запитує у практиканта:

– Яка температура у хворого?

– Нормальна. Здається, 18 градусів…

– Вибачте, доведеться вас знову різати, я щипці там забув…

– Ріжте, що зробиш… Але тепер вже зробіть мені живіт на ґудзиках.

– Як у вас зі шлунком, Абраме Мойсейовичу?

– Як зі шлунком? Боже, Боже… Він такий, як боржники. Все бере, але нічого не віддає.

На прийомі у психіатра:

– Лікарю, мені вже три місяці сниться одна й та жінка!

– Ну?

– Набридла!

Жінка-лікар з простудженим горлом тихо говорить пацієнтові:

– Роздягайтеся.

– А ви? – так же тихо запитує пацієнт.

– Я вас просто не розумію! – говорить лікар настирному пацієнтові. – Яке вам треба ще снодійне, якщо ви до третьої ночі сидите в барі?

– Та не мені! Моїй дружині.

ГОЛОВНИЙ ЛІКАР

У наших безкоштовних вітчизняних лікарнях кожен пацієнт може безкоштовно отримати найдорожчі імпортні хвороби…

– А що, кумо, ліпше вже вашому чоловікові?

– Та де… Три дні тому поховала…

– Лікаря кликала?

– Ні, сам помер…

– Мій товариш працює патологоанатомом. Такий відлюдько. Мовчазний, суворий. Навіть очима завжди так робить: морг-морг…

– Санаторна путівка для моєї дружини обійшлася мені дуже дорого, але несподівано це все окупилося…

– Вилікувалась?

– Не повернулася.

Психіатр заспокоює пацієнтку:

– Ви кажете, що повз ваше вікно постійно їздять вантажівки і водії зазирають у вашу спальню? Ну… це ще не значить, що ваша психіка потребує втручання лікаря.

– Ви мене заспокоюєте?

– Звичайно.

– Але ж! Я забула вам сказати, що живу на шостому поверсі!

– Ви повинні кинути куріння!

– У моєму віці? Та я вже сорок років курю. Чи не пізно кидати?

– Ніколи не пізно!

– Ніколи не пізно? Добре. Тоді я ще зо п'ять років покурю.

Микита прийшов до свого приятеля в лікарню:

– Ну! Так ти ще тут довго будеш лікуватися!

– Ти що, розмовляв з лікарем?

– Ні, я бачив медсестру.

На Кавказі епідемія холери. Місцевий житель бачить, як до джерела мінеральних вод з кухлем підходить незнайомець і має намір напитися. Кавказець кричить йому своєю мовою:

– Не пий звідти, можеш заразитися холерою! Незнайомець повертається і запитує російською:

– Чего?

Кавказець, теж російською:

– Я говорю, дорогой, пей медленно, вода очень холодная, горло простудишь…

Лікар:

– Дві новини, гарна і кепська.

Пацієнт:

– Починайте з гарної.

Лікар:

– Вам залишилося жити два дні.

Пацієнт:

– Яка ж тоді погана?!

Лікар:

– Я мав сказати це вам ще вчора…

Медсестра йде повз палату дистрофіків і чує крик:

– Допоможіть!!!

Зайшла в палату – нікого! Тільки вийшла – знову чує крик. Зайшла – знову нікого.

– Де ви? – запитує.

– Під штукатуркою.

– Від кого ви там сховалися?

– «Сховалися, сховалися»! Нас клопи затягнули!

– Лікарю, а це правда, що корінь женьшень допомагає від імпотенції?

– Правда. Якщо міцно прив'язати…

Пацієнтка психологу:

– Лікарю, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.

– Дивно! Мені здавалося, що ви гарна пара…

Чоловік приходить до психіатра:

– Лікарю, допоможіть! Мені щоночі сниться, що я штовхаю поїзд від Києва до Франківська! Вранці прокидаюся геть розбитий!

– Що ви від мене хочете?

– Поштовхайте за мене поїзд

1 ... 22 23 24 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"