Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

Хворий пішов на поправку і з усмішкою признається симпатичній сестричці:

– Ви мені так подобаєтесь, що можу й не поправитись.

– А ви й не поправитесь. Лікар до мене теж не байдужий, а він бачив учора, як ви рукою мій халатик поправляли…

Чоловік з перев'язаною головою ледве дійшов до лікарні.

– Одружені? – запитує медсестра, виписуючи формуляр.

– Ні. Необачно переходив вулицю.

Два санітари везуть коридором лікарні на каталці монашку, в якої нога у гіпсі. Один запитує:

– Сестро, як же ви зламали ногу?

– Та ось, послизнулась у ванній і зламала…

Другий мед брат тихенько:

– Слухай, а що таке ванна?

– Звідки я знаю, я не католик…

У хірурга.

– Сестричко, що у нас сьогодні?

– Дві легкі травми: автокатастрофа, виробнича… І одна важка – чоловік відмовився мити посуд…

Лікар:

– Дихайте вільніше!

– Сьогодні ще не можу!

– Чому?

– Бо моя жінка лише завтра іде на курорт.

У молодого лікаря, який працює в глухому селі, запитують:

– Як там твоя практика?

– Ой, поки що це тільки теорія.

– Скільки ви за день випиваєте?

– Грамів чотириста.

– Ви ж знищите себе зовсім!

– Не переймайтеся, лікарю, за мене все хтось інший платить…

– Чому ви так багато п'єте?

– П'ю, лікарю, тому що у мене занадто багато проблем!

– Але ж ви так давно п'єте, що ваші проблеми могли б і потонути за цей час в горілці!

– Е-хе-хе, лікарю, вони уміють плавати!

Психіатр:

– Тобто, кожної ночі вам сниться якась жахлива істота, яка накидається на вас, кричить і б'є вас по голові макогоном? А коли ви прокидаєтесь, ця істота зникає?

– Отож-бо й воно, що ні! Вранці вона кричить: «Годі боки відлежувати, неробо, відведи дітей у дитсадок!»

Психолог на лекції:

– Якщо підійти до сплячої людини і з усієї сили крикнути їй над вухом: «Тринадцять!» – вона миттю підстрибне і почне зиркати на всі боки. Це ще раз підтверджує магічну природу цього загадкового числа!

– Лікар сказав, що у мене від народження здібності до гірськолижного спорту.

– А в чому це проявляється?

– Кістки швидко зростаються!

– Бокс – прекрасний вид спорту! Я на ньому добре заробляю!

– Ви, мабуть, відомий боксер?

– Боже збав! Я – стоматолог!

Юнак іде селом. Роззирається і запитує старшу жіночку:

– Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше дістатися до лікарні?

– Скажи мені ще раз «бабуся» – вже там будеш!

На прийомі у психіатра молодий хлопець нервово пояснює, що його примусили звернутися до лікаря родичі. І тільки тому, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам і не любить синтетичні.

– Так у чому річ? Я теж віддаю перевагу бавовняним! – підтримує його лікар.

– Правда? А ви їх їсте з маслом чи з майонезом?

– Ви знаєте, знайшов лікаря – чарівник! Уявіть собі, він мене вилікував від склерозу!

– Дивина! А як його прізвище?

– Прізвище? Прізвище… Яке жіноче ім'я походить від слова «море»? Ще й пісня є…

– Марина?

– О! – повертається до дружини. – Марино! Як прізвище того лікаря?

Рекламна акція від виробників тестів на вагітність:

– Поміняй позитивний тест на іграшку для малюка!

Після візиту до психотерапевта:

– Мені заборонили курити і хвилюватися. Але як я можу не хвилюватися, якщо я не можу курити!

В реанімацію привозять пораненого з ножем у спині.

– Дуже болить? – запитує лікар.

– Ні. Тільки коли сміюсь.

Лікар до хворого:

– Чи маєте апетит?

– Так, лікарю, а ви щось смачненьке принесли?

Старий хірург молодому до операції:

– Колего, у вас перша самостійна операція. Зосередьтеся, будьте уважним і обережним, інакше уріжете собі палець!

Після операції:

– Хто тебе вчив так робити розріз? Ти ж стіл пошкрябав!

– Не журіться, – заспокоює лікар пацієнта, – у мене в молодості була така ж хвороба, і, як бачите, дожив до старості.

– Але ж у вас був інший лікар…

– Лікарю, я жити буду?

– Будете, але навряд чи захочете!

ГОЛОВНИЙ ЛІКАР

В кожній лікарні є два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на погане харчування.

Симпатична медсестра безрезультатно бігала за головним лікарем поліклініки. Одного разу увечері вона підстерегла його в кабінеті наодинці. Дивиться закоханими очима і шепоче:

– Що мені вам дати, щоб я могла вас голубити і цілувати?

– Хлороформу, голубонько, хлороформу!

– Хвороба, на жаль, невиліковна… Але ви ще поживете!

– Як називається хвороба, лікарю?

– Навіщо я буду засмучувати вас перед смертю!

– Так! Пацієнт! Ковтаємо гвіздочки!

– Ага… Ой…

– Боляче?

– Так!

– Зрозуміло! У вас алергія на гвіздочки!

– Лікарю, зробіть мені кастрацію!

– Ви впевнені?

– Так.

– А ви розумієте, що це на все життя?

– Мені треба!

Після операції:

– Тепер мені візу до Ізраїлю точно дадуть!

– Так… може… вам обрізання треба було робити?…

– А я як сказав?

У дантиста:

– Лікарю, а яка у вас для мене може бути скидка?

– Кожен десятий зуб можу вирвати вам безкоштовно.

Операційна. Хірург до анестезіолога:

– Чому пацієнт ще при свідомості?

– Але ж ви ще не увіткнули в нього скальпель!

– Лікарю, у мене вже кілька днів дуже сверблять ноги.

– А ви, часом, не касиром в банку працюєте?

Старий банкір одружується з молодою. Приходить до лікаря і просить:

– Зробіть, будь ласка, щоб мій шлюб був не тільки формальним.

Лікар після обстеження:

– На жаль, вам вже ніщо не допоможе.

– А бджолине молочко?

– Я можу прописати вам бджолине молоко. Я можу навіть зробити так, що ви почнете дзижчати. Але жалити – це вже вибачайте!

– О Боже! – репетує ворожка, тримаючи руку клієнта. – Вас четвертують, засолять і з'їдять.

– Хвилиночку! Я ж забув зняти пальчатки. Вони у мене з натуральної свинячої шкіри.

Марія Іванівна – 69 років – пішла до лікаря. Потрапила на прийом до молодого, щойно з інституту. Кілька хвилин у кабінеті – і Марія Іванівна репетуючи вискочила у коридор. Якраз ішов головний лікар, підійшов, розпитав. А потім із суворим виглядом зайшов до кабінету молодого колеги.

– Що ви собі дозволяєте? Жінці 69 років, у неї купа внуків, а ви їй говорите, що воно вагітна!

Молодий лікар, продовжуючи записувати щось у формуляр:

– Але ж гикавка у неї пройшла…

Батько до сина:

– Оце я тебе стільки років учив на лікаря, торби-гроші возив, щоб ти тепер забороняв мені пити пиво?

Дівчинка:

– Я – мамина радість!

Дівчинка:

– Я – татова гордість!

Хлопчик:

– Я – головний біль!

В психлікарні розмовляють двоє:

– Ти хто?

– Я – Юлій