Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 21 22 23 ... 31
Перейти на сторінку:
хворому гланди йодом. Не допоможе – приріжемо.

Хворий пішов на поправку і з усмішкою признається симпатичній сестричці:

– Ви мені так подобаєтесь, що можу й не поправитись.

– А ви й не поправитесь. Лікар до мене теж не байдужий, а він бачив учора, як ви рукою мій халатик поправляли…

Чоловік з перев'язаною головою ледве дійшов до лікарні.

– Одружені? – запитує медсестра, виписуючи формуляр.

– Ні. Необачно переходив вулицю.

Два санітари везуть коридором лікарні на каталці монашку, в якої нога у гіпсі. Один запитує:

– Сестро, як же ви зламали ногу?

– Та ось, послизнулась у ванній і зламала…

Другий мед брат тихенько:

– Слухай, а що таке ванна?

– Звідки я знаю, я не католик…

У хірурга.

– Сестричко, що у нас сьогодні?

– Дві легкі травми: автокатастрофа, виробнича… І одна важка – чоловік відмовився мити посуд…

Лікар:

– Дихайте вільніше!

– Сьогодні ще не можу!

– Чому?

– Бо моя жінка лише завтра іде на курорт.

У молодого лікаря, який працює в глухому селі, запитують:

– Як там твоя практика?

– Ой, поки що це тільки теорія.

– Скільки ви за день випиваєте?

– Грамів чотириста.

– Ви ж знищите себе зовсім!

– Не переймайтеся, лікарю, за мене все хтось інший платить…

– Чому ви так багато п'єте?

– П'ю, лікарю, тому що у мене занадто багато проблем!

– Але ж ви так давно п'єте, що ваші проблеми могли б і потонути за цей час в горілці!

– Е-хе-хе, лікарю, вони уміють плавати!

Психіатр:

– Тобто, кожної ночі вам сниться якась жахлива істота, яка накидається на вас, кричить і б'є вас по голові макогоном? А коли ви прокидаєтесь, ця істота зникає?

– Отож-бо й воно, що ні! Вранці вона кричить: «Годі боки відлежувати, неробо, відведи дітей у дитсадок!»

Психолог на лекції:

– Якщо підійти до сплячої людини і з усієї сили крикнути їй над вухом: «Тринадцять!» – вона миттю підстрибне і почне зиркати на всі боки. Це ще раз підтверджує магічну природу цього загадкового числа!

– Лікар сказав, що у мене від народження здібності до гірськолижного спорту.

– А в чому це проявляється?

– Кістки швидко зростаються!

– Бокс – прекрасний вид спорту! Я на ньому добре заробляю!

– Ви, мабуть, відомий боксер?

– Боже збав! Я – стоматолог!

Юнак іде селом. Роззирається і запитує старшу жіночку:

– Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше дістатися до лікарні?

– Скажи мені ще раз «бабуся» – вже там будеш!

На прийомі у психіатра молодий хлопець нервово пояснює, що його примусили звернутися до лікаря родичі. І тільки тому, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам і не любить синтетичні.

– Так у чому річ? Я теж віддаю перевагу бавовняним! – підтримує його лікар.

– Правда? А ви їх їсте з маслом чи з майонезом?

– Ви знаєте, знайшов лікаря – чарівник! Уявіть собі, він мене вилікував від склерозу!

– Дивина! А як його прізвище?

– Прізвище? Прізвище… Яке жіноче ім'я походить від слова «море»? Ще й пісня є…

– Марина?

– О! – повертається до дружини. – Марино! Як прізвище того лікаря?

Рекламна акція від виробників тестів на вагітність:

– Поміняй позитивний тест на іграшку для малюка!

Після візиту до психотерапевта:

– Мені заборонили курити і хвилюватися. Але як я можу не хвилюватися, якщо я не можу курити!

В реанімацію привозять пораненого з ножем у спині.

– Дуже болить? – запитує лікар.

– Ні. Тільки коли сміюсь.

Лікар до хворого:

– Чи маєте апетит?

– Так, лікарю, а ви щось смачненьке принесли?

Старий хірург молодому до операції:

– Колего, у вас перша самостійна операція. Зосередьтеся, будьте уважним і обережним, інакше уріжете собі палець!

Після операції:

– Хто тебе вчив так робити розріз? Ти ж стіл пошкрябав!

– Не журіться, – заспокоює лікар пацієнта, – у мене в молодості була така ж хвороба, і, як бачите, дожив до старості.

– Але ж у вас був інший лікар…

– Лікарю, я жити буду?

– Будете, але навряд чи захочете!

ГОЛОВНИЙ ЛІКАР

В кожній лікарні є два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на погане харчування.

Симпатична медсестра безрезультатно бігала за головним лікарем поліклініки. Одного разу увечері вона підстерегла його в кабінеті наодинці. Дивиться закоханими очима і шепоче:

– Що мені вам дати, щоб я могла вас голубити і цілувати?

– Хлороформу, голубонько, хлороформу!

– Хвороба, на жаль, невиліковна… Але ви ще поживете!

– Як називається хвороба, лікарю?

– Навіщо я буду засмучувати вас перед смертю!

– Так! Пацієнт! Ковтаємо гвіздочки!

– Ага… Ой…

– Боляче?

– Так!

– Зрозуміло! У вас алергія на гвіздочки!

– Лікарю, зробіть мені кастрацію!

– Ви впевнені?

– Так.

– А ви розумієте, що це на все життя?

– Мені треба!

Після операції:

– Тепер мені візу до Ізраїлю точно дадуть!

– Так… може… вам обрізання треба було робити?…

– А я як сказав?

У дантиста:

– Лікарю, а яка у вас для мене може бути скидка?

– Кожен десятий зуб можу вирвати вам безкоштовно.

Операційна. Хірург до анестезіолога:

– Чому пацієнт ще при свідомості?

– Але ж ви ще не увіткнули в нього скальпель!

– Лікарю, у мене вже кілька днів дуже сверблять ноги.

– А ви, часом, не касиром в банку працюєте?

Старий банкір одружується з молодою. Приходить до лікаря і просить:

– Зробіть, будь ласка, щоб мій шлюб був не тільки формальним.

Лікар після обстеження:

– На жаль, вам вже ніщо не допоможе.

– А бджолине молочко?

– Я можу прописати вам бджолине молоко. Я можу навіть зробити так, що ви почнете дзижчати. Але жалити – це вже вибачайте!

– О Боже! – репетує ворожка, тримаючи руку клієнта. – Вас четвертують, засолять і з'їдять.

– Хвилиночку! Я ж забув зняти пальчатки. Вони у мене з натуральної свинячої шкіри.

Марія Іванівна – 69 років – пішла до лікаря. Потрапила на прийом до молодого, щойно з інституту. Кілька хвилин у кабінеті – і Марія Іванівна репетуючи вискочила у коридор. Якраз ішов головний лікар, підійшов, розпитав. А потім із суворим виглядом зайшов до кабінету молодого колеги.

– Що ви собі дозволяєте? Жінці 69 років, у неї купа внуків, а ви їй говорите, що воно вагітна!

Молодий лікар, продовжуючи записувати щось у формуляр:

– Але ж гикавка у неї пройшла…

Батько до сина:

– Оце я тебе стільки років учив на лікаря, торби-гроші возив, щоб ти тепер забороняв мені пити пиво?

Дівчинка:

– Я – мамина радість!

Дівчинка:

– Я – татова гордість!

Хлопчик:

– Я – головний біль!

В психлікарні розмовляють двоє:

– Ти хто?

– Я – Юлій

1 ... 21 22 23 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"