Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 20 21 22 ... 31
Перейти на сторінку:
лікували тільки уринотерапією!

Жінка – гінекологу:

– А до мене у вас були інші жінки?

– Лікарю, з операційної запитують – ви йдете чи без вас починати?

Один дружбан купив у аптеці три пляшечки ліків на спиртові – похмелитися. Прийшов додому, випив. Наче нічого. І раптом почало його крутити! Викликав лікаря. Той подивився на пляшечки:

– Не страшно, минеться. Це дають породіллі по три краплі, щоб таз роздався!

– Лікарю, я жити буду?

– Так, але мало і погано.

В аптеці:

– Мужчина! Я вам замість хлористого калію відпустила ціаністий!

– Ну?

– Що «ну»?! Доплатіть 10 копійок!

В палату для дистрофіків медсестра принесла сніданок. Ставить перед хворим тарілку с манною кашею. По тарілці повзе муха. Хворий печально дивиться на медсестру:

– Сестра, це що, нам на двох?

– Лікарю! Гав! Гав! Мені здається, що я пес!

– Так… Лягайте на кушетку. Я вас огляну.

– Що ви?! Гав! Мені не можна лягати на меблі!

Завідуюча відділенням Марія Іванівна:

– Це ж яке богатирське здоров'я треба мати, щоб так кашляти!

– Лікарю, а що це у мене так сильно болить права нирка після операції?

– Та Господь з вами! Яка нирка? Вона зараз у патологоанатома!

Лікар робить обхід в п'ятницю:

– До побачення, Іваненко!

– До побачення, Петренко!

– Сидоренко? Прощайте…

– Влітку я два тижні був у комі!

– Ну, і як там погодка?

Учитель прийшов до свого товариша лікаря. Поспілкувалися, випили по чарці. Вчитель збирається йти додому. Лікар:

– Вітання дружині. Як там вона?

– Бачиш, я, власне, з цього приводу й приходив. Вона упала зі сходів і лежить у погребі непритомна…

Молода медсестра каже лікарю:

– Процедури хворому Петренку я буду робити тільки тоді, коли ви візьмете в гіпс і його другу руку!

Оглянувши молодичку, лікар констатує:

– Ваше здоров'я я побажав би собі, а вашу фігурку – моїй жінці.

– Яка тут симпатична медсестра! – каже Опанас, який прийшов провідати хворого Микиту.

– Хіба? Я й не помітив…

– О-о-о! Друже, ти набагато гірше почуваєшся, ніж я собі думав!

В пологовому будинку лікар майбутньому батькові:

– Вибачте, але я не можу вам гарантувати народження іменно хлопчика. Я не всемогутній.

– До кого ж тоді мені звернутися?

– Ця травма – результат автомобільної катастрофи!

– Мабуть, ви дуже швидко їздите?

– Ні, дуже повільно ходжу.

Хлопець вкрай не хотів служити у війську. Він приніс детальну довідку від професора-окуліста. Але не це йому допомогло. Коли члени медкомісії побачили його наречену, яка прийшла разом з ним, тільки тоді одностайно звільнили його від служби по причині надзвичайно поганого зору.

Рівно через дев'ять місяців після заміжжя чоловік привіз дружину в пологовий будинок. Через півгодини вийшов лікар і привітав молодого батька з хлопчиком. Щасливий татусь зиркнув на годинника:

– Що значить природа! Яка точність! За двадцять хвилин знову будуть вітання.

Через двадцять хвилин лікар привітав його з дівчинкою.

– Тепер я можу покурити, навіть випити чарку в барі. Третій з'явиться не раніше, ніж через півтори години, – сказав молодий тато.

Молодий ветеринар приїхав улаштовуватися на роботу в село. Керівник вирішив його підколоти:

– Це ви – лікар для скотини?

– Так, я, а у вас щось болить?

Юнак перед весіллям зайшов до лікаря. Після огляду лікар обережно каже:

– Признаюсь, я добре знаю вашу майбутню дружину. Я, звичайно, ні в якому разі не буду говорити про лікарські таємниці, але справа в тім… як би вам сказати… В сексуальному плані вона не з тих, хто задовольняється обіцянками…

Майбутній чоловік гордо підняв голову:

– Дякую, що попередили, попереджений мужчина вартий двох!

– Боюсь, мій друже, що цього не досить…

– Чи ви прикладали горілку, як я вам сказав, до чола?

– Лікарю! Змилуйтеся! Випишіть якісь інші ліки! Я ту кляту горілку вище рота підняти не можу!

В аптеку заходить чоловік:

– Пам'ятаєте, минулого тижня ви мені продали пластир від радикуліту?

– Так. Він вам не допоміг?

– Дуже допоміг! Але чи є у вас якийсь засіб, щоб зняти той пластир?

Лікар запитує новоприйнятого санітара:

– Чи знаєте ви, що маєте робити після операції?

– Знаю. Маю тіло померлого відвезти в морг.

Жінка в аптеці замовила касторку, але попросила її добре замаскувати.

– Такі неприємні ліки! – скривилась вона.

Тим часом до аптеки зайшла інша особа і замовила шоколадне морозиво із содою. Аптекар запропонував морозиво і першій жінці. Вона із задоволенням його з'їла.

– Чекайте, а де ж моя касторка? Як ви її замаскували?

– Як, як… Ви вже її з'їли разом з морозивом!

Парубок вирішив приколотися в аптеці:

– У вас червона ікра є?

– Є! – чарівно усміхнулася аптекарка.

– А чорна? – продовжує хлопець.

– Є!

– І осетрина є?

– Є!

– І я все це можу купити?!

– Нема проблем! Давайте рецепт!

Юнак пошепки звертається до аптекаря: «Мені дуже незручно, але так сталося, що я домовився одразу з трьома дівчатами. З кожною через годину. Чи немає у вас чогось такого, щоб мене вистачило на всіх?"

– Ось ці таблетки зроблять з вас, юначе, супермена!..

Наступного дня юнак ледве заходить в аптеку.

– Ну, всі задоволені? – запитує аптекар.

– Та… Може у вас є щось, щоб зняти біль…

– Де? У паху? В нирках?

– Та ні! У мене права рука дуже болить. Справа в тому, що жодна не прийшла!

Жінка в аптеці:

– Скажіть, у вас є ацидіумацетилосаліціліум?

– Ви хочете сказати «аспірин»?

– Так, аспірин! Постійно забуваю цю назву.

В аптеці:

– Мені півлітра спирту!

– А рецепт у вас є?

– Є. Кіло цукру, півкіло буряка і сто грамів дріжджів.

Я лечу літаком – це добре. Літак падає – це погано. У мене є парашут – це добре. Він не розкрився – це погано. Я падаю в копицю сіна – це добре. В сіні стирчать вила – це погано. На вила я не попав – це добре. В сіно теж – це погано. Мене привезли в лікарню – це добре. Зробили операцію – це краще. Лікар сказав, що буду жити – це ще краще. Але… тільки п'ять хвилин…

До коміра сорочки хворого, якого привезли на «швидкій» в лікарню, приколота записка: «Лікарю! Це епілепсія, а не апендицит. Апендицит мені вирізали вже тричі!»

Захворів якось зарозумілий ветеринар. Лікар його запитує:

– На що скаржитесь?

– Ти, давай, лікуй, бесіди зі мною ведеш! Я ж у скотини не питаю, що у неї болить, де у неї болить!..

– Добре! Галю! Намасти

1 ... 20 21 22 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"