Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя 📚 - Українською

Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 19 20 21 ... 31
Перейти на сторінку:
з вами? – запитує лікар.

– При такій вазі який же у мене зріст?

Пізно увечері у квартирі лікаря телефонний дзвінок. Дзвонять колеги – потрібен третій для преферансу.

– Зараз буду, – кидає лікар в слухавку.

– Щось серйозне? – хвилюється дружина.

– Серйозний випадок, зібрався консиліум.

Хворий:

– У мене цей… той… ну, як називається, коли забуваєш?

Лікар:

– Борги?

Лікар:

– Скажіть, а ви обманюєте свою дружину?

– Ну звичайно. А кого ж іще?

Лікар:

– Вам необхідно робити щоденний масаж за допомогою електричного вібратора.

– То зайве, лікарю, я їжджу на роботу тролейбусом.

Лікар перевіряє пульс.

– Ну як? – запитує пацієнт.

– В нормі. А як ви спите?

– Нормально.

– Апетит є?

– Є.

– Прекрасно, зараз я вам випишу рецепт, і все як рукою зніме…

– Лікарю, я жити буду?

– А що, без цього ніяк?

Дружина лікаря заходить до нього в кабінет, тримаючи в руках медичний довідник.

– Ну що я тобі казала! Я ж знала, що я хвора, а тепер знаю, яка у мене хвороба. Слухай: «На початковій стадії хвороба абсолютно нічим себе не виявляє, і хворий може почуватись абсолютно здоровим…» От бачиш, усе точно так, як у мене!

Оглянувши пацієнтку, лікар робить висновок:

– У вас головний біль, шлунок не в порядку, високий кров'яний тиск… Вибачте, скільки вам років?

– Двадцять дев'ять!

– І значна втрата пам'яті…

Лікар:

– Скільки вам років?

– Наближаюся до сорока…

– З якого боку?

В аптеці:

– Дайте мені таблетки від жадібності! І побільше, побільше!

Хірург до дерматолога:

– Чому ти обрав своєю спеціальністю шкіряні хвороби?

– Тому, що мої пацієнти ніколи не будять мене посеред ночі, ніколи не помирають від своїх хвороб і, що найголовніше, рідко від них одужують!

Розмовляють студенти-медики:

– Вирішив стати отоларингологом.

– Якщо ти дійсно хочеш добитися успіху в житті, то краще учись на зубного лікаря. Подумай: у твоїх майбутніх клієнтів усього тільки одне горло, один ніс і по два вуха. Але ж цілих тридцять два зуби!

– Мій засіб для відтворення волосся творить дива, – запевняє косметолог клієнта. – Подивіться, яким я був раніше, – і зняв перуку.

– Лікарю! Всього три дні, як я оженився, а вже оглух на праве вухо!

– На праве? Ваша дружина лівша?

До лікаря, який ставить діагноз по райдужній оболонці ока, приходить чоловік. Той діагностує:

– Так, у вас інфаркт міокарда, виразка шлунку і хронічна ангіна.

– Жах! Може, ви подивитесь ліве око?

– Навіщо?

– Бо праве у мене протез…

– Лікарю, у мого чоловіка права нога коротша від лівої. Що робити?

– Шкутильгати!

Зовсім неправильно інколи хірургів називають костоломами: вони ж у переважній більшості випадків ріжуть!

Гінеколог:

– Можу порадувати вас і вашого чоловіка…

– Я не заміжня!

– Тоді радості мало. Ви вагітна.

Проводжають в поліклініці на пенсію лікаря-окуліста. Подарували мармурове око: у ньому малахітова райдужна оболонка, а в зіниці – фото винуватця свята. Він розчулено говорить:

– Добре, що я не гінеколог!

Молода жінка у гінеколога:

– Я другий рік заміжня, а ніяк не можу завагітніти. Хочу дитину…

– Роздягайтесь і лягайте на кушетку.

– Але я хотіла би мати дитину від свого чоловіка!

– Які протизачаткові пігулки ви могли б мені порекомендувати? – запитує дівчина в аптекаря.

– Ось. Моя дружина ними користується регулярно.

– А я могла б зустрітися з нею, дещо запитати?

– Ми живемо недалеко, але багато часу вона не зможе вам приділити. Все-таки, восьмеро дітей.

Заходить чоловік в аптеку.

– У вас банани є?

– Немає. Тут аптека, у нас бананів не буває.

Така історія відбувається кілька днів підряд. Нарешті працівники аптеки не витримують і пишуть оголошення: «БАНАНІВ НЕМАЄ!» Чоловік заходить, читає і кричить сердито:

– Значить були банани?!

– Марійку можна до телефону?

– Вона у пологовому будинку.

– А що сталося?

У психлікарні дзвонить телефон. Чергова медсестра піднімає слухавку.

– Алло, будь ласка, Іваненка з шостої палати.

– Зачекайте.

Сестра через деякий час повертається:

– Його там немає.

– От бачите, я все-таки від вас утік!

– Лікарю, ви знаєте, я так втомлююсь на роботі, просто немає сил…

– А де ви працюєте?

– На телефоні довіри.

– А-а-а! Отож мені ваш голос такий знайомий!

Посеред ночі у хірурга дзвонить телефон:

– Алло! Лікарю, мій чоловік мене образив!

– Припустимо! Але навіщо ви мене будите опівночі?

– А як же бути, лікарю? Йому треба накласти кілька швів…

– Лікарю, у мене з жінками не виходить…

– А скільки ж вам років?

– 82! Але моєму сусідові 85, а він говорить, що у нього все нормально.

– І ви так говоріть.

– Жінко, пішов я, однако, по акушерку, – говорить чукча з порога після першої шлюбної ночі. – Через 9 місяців повернусь.

До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб. Почувши, скільки це коштує, він вигукнув:

– 200 гривень за 5 хвилин? Так дорого!

– Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше…

Телефонний дзвінок у відділення реанімації:

– Скажіть, а Іван Іванович живий ще?

– Ні ще!

Виходять з лікарні патологоанатом і гінеколог. Весна. Струмки. Сонечко. Пташки. Патологоанатом:

– Дивись, друже, навкруги люди! Живі люди! Гінеколог:

– А головне – обличчя! Обличчя!

– Не хвилюйтеся, операція апендициту – одна з найпростіших!

Хворий схоплюється зі столу і мчить до виходу.

– Куди ви? – спиняє його зустрічний лікар. – Медсестра сказала правду!

– Але ж говорила це вона не мені, а хірургу!

– Від чого помер хворий?

– Від грипу.

– А-а-а… Ну, це не страшно… А він перед смертю пітнів?

– Пітнів.

– Це дуже добре!

На прийомі:

– Скільки вам років, хворий?

– 38.

– Ви курите?

– Зав'язав.

– П'єте?

– Зав'язав.

– З жінками як?

– Зав'язав.

– Так… Запишемо діагноз: ДРЗ.

– А чому ДРЗ?

– «Дуже Рано Зав'язав»!

Курять три гінекологи:

– Та що це ми все про роботу та про роботу? Давай про баб!

На прийомі у психіатра:

– Лікарю, вчора я остаточно зрозумів. Я – скляний!

– Не переймайтеся, зараз я вас огляну. Медичним молоточком лікар стукнув пацієнта по коліні. «Дзінь!» – сказав пацієнт і розбився.

– Лікарю, пацієнт із шостої палати почувається вже краще – сьогодні вперше заговорив.

– Що сказав?

– Що почуває себе жахливо.

Швидка допомога набагато охочіше і швидше довезе вас до лікарні, якщо ви знайдете ще трьох попутників з аналогічним діагнозом.

– Лікарю! У мене по екрану монітора увесь час паровозики їздять!

– Ну, це, мабуть, заставка така…

– Не знаю, не знаю. Вони мені усю стелю закіптюжили…

Сусідки сваряться:

– А щоб ти своїми очима свої вуха бачила!

– А щоб тебе все життя

1 ... 19 20 21 ... 31
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"