Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

– Лікарю, я боюся грому! Дуже боюся!

– Ну, це просто смішно! Грім – це таке ж природне явище, як дощ, сніг тощо. Не треба боятися. Як тільки ви почуєте гуркіт грому, робіть так, як роблю я, – ховайте голову під подушку, і все буде в порядку.

Чоловік років 50-ти заходить до психіатра:

– Як бути, лікарю? Кожного разу, коли наш дідусь миється у ванній, він просить, щоб ми давали йому гумового ведмедика!

– Так давайте! Які проблеми?

– Так… Але це мій ведмедик!

– Лікарю! Мій чоловік пускає носом кільця диму!

– І я пускаю. Так роблять усі курці.

– Але ж мій чоловік не курить!

– Добре, що ви зайшли, – говорить психіатр. – Як почувається ваша дружина? Чи допомогли їй мої поради вилікуватися від клептоманії?

– Поки що ні, але все нині набагато краще. Тепер вона приносить речі, якими ми можемо користуватися.

Жінка на прийомі у психіатра:

– Знаєте, у мого чоловіка справи пішли краще. Він думає, що він – це не він, і я – це не я. – Добре, приведіть чоловіка.

– А навіщо приводити? Я – і є мій чоловік…

– Вам треба вести більш рухливий спосіб життя.

– Та я чемпіон України з бігу на 10 кілометрів!

– А якщо будете дотримуватись моїх порад – станете чемпіоном світу!

В одному будинку жили два психоаналітики з різними поглядами на психологію. Зустрічаючись кожного ранку біля консьєржки, вони віталися, потім один з них плював другому в обличчя, той діставав хустку, втирався, і вони розходились. Два роки консьєржка все те бачила, потім таки запитує у того, хто плював:

– Що таке між вами сталося, що ви кожного ранку плюєте в лице своєму колезі?

– Не знаю, це його проблеми.

Чоловік прийшов до психіатра і скаржиться, що вже кілька ночей підряд йому сниться один і той же сон:

– Ніби я врятувався з потопаючого корабля, потрапив на безлюдний острів, а там дванадцять прекрасних дівиць.

– Хіба це погано?

– А ви коли-небудь готували їжу для дванадцяти красунь?

Під вікнами пологового будинку нервово ходять два чоловіки. Нарешті один запитує:

– Хлопчика чекаєте?

– Дівчинку. Акушеркою тут працює.

Психіатр на призовному пункті:

– Допризовник Іваненко, в чому різниця між газетою і радіо?

– В радіо не загорнеш оселедець.

– Лікарю, мені буде боляче?

– Не турбуйтеся, живими, поки що, звідси виходили всі…

Лікар виходить з мавзолею:

– Буде жити!

Унікальна штука – підбори! Взула високі – шикарна жінка! Зняла – щаслива людина!

– Лікарю, що треба робити, щоб не завагітніти?

– Казати «ні»!

– Алло, швидка допомога, мій хлопчик проковтнув авторучку! Що робити?

– Ми скоро будемо. Попишіть поки що олівцем…

У психлікарні пацієнт спробував утопитися у ванній. Інший вчасно його звідти витягнув. Лікар каже рятівникові:

– Ваш вчинок засвідчує те, що ви подолали хворобу. Завтра я вас виписую. На жаль, той хлопець, якого ви врятували, все-таки звів рахунки з життям – він повісився.

– А не рано ви його зняли? Це ж я повісив його сушитися!

Проходить хлопець медичну комісію. У лора. Лікар пошепки:

– Двадцять два.

Хлопець теж пошепки:

– Двадцять два.

Лікар:

– Що?

– Лікарю, ті зуби, що ви мені вставили, дуже болять.

– Прекрасно! Це є доказом того, що вони – як справжні!

– Ці ліки треба приймати на воді…

– Лікарю, це неможливо!

– Чому?

– Я не вмію плавати!

– Де ви втратили стільки зубів?

– В їдальні, лікарю. Я люблю шніцель.

– Лікарю! Я відучила свого чоловіка гризти нігті!

– Як вам це вдалося?

– Ховаю подалі його вставну щелепу!

– Я роздобув чудесні ліки!

– Від чого?

– Не знаю. Але дуже допомагає…

– Лікарю, мій чоловік серйозно захворів…

– Спробуємо поставити діагноз… Роздягайтесь і покажіть, де у нього болить.

– Лікарю, а чому у вас гемороїдальна свіча за вухом?

– Оце тобі! А куди ж я засунув свій олівець?

На прийомі Микита скаржиться лікарю, що сусід вдарив його лопатою по голові.

– Не бачу ніяких слідів, – констатує лікар після обстеження.

– Ви на лопату подивіться!

– Знаєш новину? Микита в лікарні.

– Як в лікарні? Та я його вчора на танцях бачила. З симпатичною блондиночкою.

– Отож! І дружина його теж бачила.

У палаті травматології хворий, який прийшов до тями, придивляється до свого сусіда, довго мовчить, врешті запитує:

– Мені здається, що ми десь із вами недавно зустрічалися?

– Ага! Тому ми тут і лежимо!

ТЕРАПЕВТ

Хочеш довести чоловіка до склерозу – дай йому в борг.

– Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий – камені в нирках, третій, що серцевий напад…

– Ну, і чим закінчилося?

– Вирізали гланди.

Дзвінок на швидку допомогу. Дитячий голос:

– Приїдьте швидше! Мій тато упав з велосипеда і зламав ногу!

– В якому місці?

– Біля озера на стежці.

Дзвінок у двері. Через 10 хвилин господар питає: «Хто там?». Відповідь так само через 10 хвилин: «Дівчина…» Через 10 хвилин господар-наркоман знову запитує: «Яка дівчина?» Подруга-наркоманка теж через 10 хвилин ледь обзивається: «А вже ніяка…»

Пацієнт скаржиться на зниження потенції.

Лікар:

– Ви давно знайомі зі своєю дружиною?

– З дитинства. Пам'ятаю, коли ще я її заколисував, вона любила плескати мене по лисині…

– Лікарю, у мене борода не росте.

– Нічого дивного. Ви – жінка.

– Що? Я ще й жінка?

– На що скаржитесь?

– У мене болить печінка.

– Роздягайтеся.

– Ви що, мені не вірите?

Два пацієнти психлікарні:

– Доброго ранку, Микито, як себе почуваєш?

– Прекрасно, Петре, але я не Микита.

– Я теж не Петро.

– Здається, сьогодні ми обоє не в собі…

Медсестра:

– Лікарю, я допустила невеличку помилку. Замість того, щоб зробити один укол хворому з 10-ї палати, я зробила 10 уколів хворому з першої палати.

Двоє познайомилися. Порозумілися. Позаймалися любощами. Вона:

– Ти лікар?

– Так…

– Анестезіолог?

– Так… Ти знала чи здогадалася?

– Просто я нічого не відчувала…

Вагітна жінка запитує у лікаря:

– Мій чоловік хоче бути присутнім, коли я буду народжувати. Це можливо?

– А чому б і ні? Вже не тільки закордонні, а й вітчизняні спеціалісти погоджуються з тим, що присутність батька дитини благодійно впливає на весь процес.

– Ну, це не бажано. Батько дитини і мій чоловік при зустрічах увесь час сваряться.

Психіатр до своєї знайомої:

– Як почувається ваш чоловік?

– Господь з вами! Я не заміжня!

– Так… Значить, ваш чоловік ще холостяк?