Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Ага! Це в сусідньому кабінеті одній дамі виривали зуб мудрості…
Пацієнт заходить в стоматологічний кабінет і бачить там жінку-лікаря.
– Це ви будете мені виривати зуб?
– Так. Це вас здивувало?
– Раніше я мав справу тільки з лікарями-чоловіками.
– А вам вже видаляли зуби?
– Так. Кулаками.
Пацієнт запитує лікаря-стоматолога:
– Відкрити рот?
– Як хочете… Я можу й через губи свердлити.
– Лікарю, що зі мною? Чоловіки не звертають на мене уваги!
– Вам треба зробити три речі. По-перше, скинути кілограмів 20, по-друге, прибрати грамів двісті косметики з вашого милого личка, а по-третє, зайти до лікаря, він поверхом нижче, а я – художник.
– Лікар приписав мені часникову дієту!
– Ну і скільки кілограмів ти скинула?
– Краще запитай, скільки друзів до мене тепер не заходить…
– Лікарю! Скільки років я потерпаю від манії величі! Голки! Уринотерапія! Кашпіровський! Нічого не рятує! Та й ви, мізер у медицині, хіба ви можете зрозуміти мої проблеми, проблеми генія?!
– Лікарю, пам'ятаєте симулянта з шостої палати?
– Ну!
– Помер!
– Лікарю, я не можу з жінкою, як усі!
– А як ви можете?
– На боці.
– Чому?!
– А як же я телевізор дивитимусь?
– На що скаржитесь?
– На життя собаче!
– Це до ветеринара!
Жінка після операції запитує хірурга:
– Скажіть, будь ласка, коли я зможу жити нормальним статевим життям?
– Я двадцять років вирізаю гланди, а таке питання чую вперше!
– Лікарю, від любовних ігор у мого чоловіка дуже болить поперек!
– Любовні ігри? В його віці? – дивується лікар.
– Так, мій сімдесятилітній бовдур годинами підглядає в замкову шпарину до сусідки, коли до тої приходить коханець. Потім розігнутися не може!
– Чому хірурги під час операції одягають на обличчя маски?
– Щоб після операції їх не могли впізнати…
– Як захворів чоловік, нічого не встигаю, день і ніч сиджу біля нього!
– Так ви ж запросили няню!
– Тому я й сиджу!
Запеклий картяр на операційному столі. Хірург:
– Даю вам хлороформ, а ви порахуйте.
– Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять, валет, дама…
Хірург:
– Це дуже проста операція. Через півгодини ви зможете рухатись. Через годину будете бігати навкруг ліжка. А увечері підете пішки додому.
– А під час операції можна трохи полежати?
Лікар:
– Сестра, будь ласка, візьміть термометр, підіть в палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою мою ручка!
На прийомі у лікаря молода жінка:
– Скажіть, а які основні симптоми венеричних хвороб?
– Ну, судячи по Венері Мілоській, в першу чергу відпадають руки…
Лікар оглянув хвору, вийшов у приймальню до її чоловіка:
– Не подобається мені ваша дружина!
– А кому вона подобається…
ТОСТ ПАТОЛОГОАНАТОМА
Щоб ми зустрічалися тільки за святковим столом!
Лікар:
– У вас клептоманія.
– А що це таке?
– Ви увесь час хочете щось украсти.
– І що робити?
– Спочатку поверніть мені мою ручку.
Жінка звонить дієтологу:
– Лікарю, мені здається, що в мене зайва вага.
– Чому ви так вирішили?
– Та ось придбала сьогодні ваги, які розмовляють, зважилась на них…
– І що ж вони вам сказали?
– Вони сказали: «По одному, по одному, будь ласка!»
Лікар:
– Кинете пити – будете набагато краще чути!
Через пару місяців:
– Ну, як справи?
– Пробачте, що ви сказали?
– Ви що, знову почали пити?!
– Ет… Бачите, я кинув було пити, слух покращився. Але те, що я чув, – набагато гірше від горілки…
Дід запитує у лікаря:
– А я проживу ще 20 років?
– Курите?
– Ні!
– П'єте?
– Ні!
– З жінками?
– Та де там!
– А навіщо вам жити ще двадцять років?!
– Лікар сказав, що тепер я повинна читати в окулярах!
– Покажи окуляри.
– Невже ти думаєш, що я буду носити окуляри? Краще я перестану читати!
Після пологів жінка просить принести дитя. Лікар:
– У нього немає ніг… І рук… І голови немає… Одне лиш вухо…Велике…
Приносять. Жінка:
– Синку…
Лікар:
– Говоріть голосніше. Він не чує.
Головний лікар:
– Сьогодні всі операції відміняються. Немає спирту.
Хірург:
– Та ми й тверезі можемо оперувати…
Лікар на обході до хворого:
– У мене для вас аж три новини: погана, гарна і дуже гарна.
– Почніть з поганої.
– Ми вам відрізали праву ногу замість лівої.
– А гарна?
– Ми й ліву ногу не повинні були різати. – А дуже гарна?
– Пацієнт із сьомої палати хоче купити ваші черевики.
– Лікарю! Моя дружина кожного дня все тісніше пов’язує мені краватку!
– Може це вам так здається?
– Я теж так думав. Але сьогодні вона її намилила!
Молодиця:
– Я безплідна.
Лікар:
– Все, що я можу порадити, – купіть ксерокс.
– Навіщо ксерокс?
– Якщо ви дійсно хочете хоч щось розмножити…
– Лікарю, мені вже 80 років, а я все ще бігаю за дівками!
– Це ж прекрасно!
– Тільки не пам'ятаю, навіщо я за ними бігаю…
Лікар говорить практикантові:
– Іваненко, постав хворому з п'ятої палати клізму.
Разом з Іваненком іде Петренко.
– А ти куди?
– У нас вузька спеціалізація: він знає як, а я знаю куди…
– Лікарю, у мене рука болить!
– Так болить?
– Болить!
– А так болить?
– А так не болить.
– Так і ходіть!
– Ви не уявляєте, як мені буває важко з дружиною, – скаржиться чоловік лікарю. – Вона мене про щось запитує, сама ж відповідає, а потім півгодини пояснює, чому я відповів неправильно…
В психлікарні пацієнт скаржиться лікарю:
– Приберіть одного пришелепкуватого з нашої палати. Тільки настає ніч, він нічний горщик – на голову і кричить, що він торшер!
– Ну а вам що від того?
– А я при світлі спати не можу!
На обході. Лікар:
– У вас рак! У вас рак! У вас… теж рак!
Один пацієнт насмілився:
– Лікарю, який рак? Ви ж тільки вчора сказали, що камені?
– Ну правильно, камені. А під каменями – завівся рак!
Психіатр запитує пацієнтку:
– А чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?
– Є! Мій чоловік інколи заявляє, що він глава сім'ї!
Телефонний дзвінок у психлікарню:
– Алло, скажіть, будь ласка, у вас останнім часом ніхто не зник з пацієнтів?
– А що сталося?
– Якийсь дурень утік з моєю жінкою.
– Вам треба скоротити статеві зносини. Зараз я випишу вам ліки, які знімуть потяг до жінок…
– Не треба. Я на таких ліках вже 10 років одружений.
– Вчора, лікарю, я приїхала з санаторію…
– Прекрасно. Добре виглядаєте, поправились… Від чого ви там лікувалися?
– Від повноти…
– Лікарю, у мене
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
