Читати книгу - "Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні"

– Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем?

– Так.

– Ми готові прокласти тунель.

– А ви звідки, яку компанію представляєте?

– З України. А компанія – ми з кумом, такою компанією і копатимемо.

– То як?

– Кум буде копати з Франції, я з Англії, посередині зустрінемось…

Англійці в сміх:

– А як не зустрінетесь?

– Вам же краще! Буде два тунелі!

– Куди це ви, кумо, корову ведете?

– До бугая.

– А що, кум не міг?

– Кумо, які гриби можна їсти?

– Можна їсти абсолютно всі гриби, але деякі з них тільки один раз.

– Куме, позичте пляшку горілки, як маєте.

– Маю, маю.

– А чи добра ваша горілка?

– Та добра. Хто брав, усі хвалили, царство їм небесне…

Після аварії літака із запису чорного ящика: «Куме, дайте порулити!..»

– Чоловік побачив, що я голю ноги його бритвою. Сказав, щоб купила нову.

– Купила?

– Ха! Нова голить ще краще!

– Куме, ви вмієте друкувати на друкарській машинці?

– Умію.

– А скількома пальцями друкуєте?

– Усіма.

– А я тільки десятьма…

– Куме, а ви вмієте грати на скрипці?

– Може і вмію. Не пробував.

Засідання уряду. Міністр до міністра:

– Куме, перестаньте, врешті-решт, брехати народу!

– Це ви, куме, перестаньте!

– Ви перші перестаньте!..

– Ой, кумо, усі чоловіки – брехуни!

– Чому це?

– Скільки їх клялося мені в коханні, а одружився зі мною тільки один.

– Жінко! – кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. – Сьогодні неділя, подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання…

– Та знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!

– Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

Пізня осінь. Чоловік, босий, у подертих штанях, заходить у гастроном, купує пляшку горілки. З черги:

– Куме, ви би собі краще черевики купили!

– Здоров’я важливіше!

Дві куми в черзі у магазині. Одна:

– Ой Боже, Боже!

– Що ви, кумо, ойкаєте?! Думаєте мій не п’є?

– Куме, у мене на базарі гроші вкрали!

– А де ж ви їх тримали?

– В бюстгальтері.

– А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?

– Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!

Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці. Приходить на прийом до начальника.

– Тут у в’язниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща… Він такий слабий… Може би ви йому яку легшу роботу дали…

– Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!

– То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.

– Куме, а що це у вас за синець під оком?

– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.

– З ким?

– З дружиною.

– Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає: «Я помилився, я помилився!». А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»

– Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок – і жодного яйця!

– Хіба то диво? У мене жодної курки – і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!

– Куме, чому тебе не взяли в морфлот?

– Неуважний був.

– А нині де працюєш?

– В аптеці.