Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"

Епідемія чуми була в Києві ще у XIX столітті.

ЯЧМІНЬ, ЯЧМІНЕЦЬ

Досить неприємна річ – нарив на оці, чиряк. Вважали, що це буває від злого погляду або коли лихий вітер підвіє, від протягу.

В народі збереглося багато рецептів і порад, як лікувати ячмінь. Кажуть, що треба вколоти ячмінь на оці ячмінним зерном і віддати це зерно курці.

Слід обвести або притиснути ячмінець шлюбною обручкою і прочитати молитву – почне спадати; повісити голку на нитці і дивитися на кінчик голки, доки ячмінь не спливе сльозою.

Вважали, що роса, зібрана до сходу сонця на Купала, цілюща при всіх захворюваннях очей, особливо ж вона допомагає, коли на оці ячмінець. Найкраще, коли хворий сам іде на луки і промиває очі тією цілющою росою.

А попередити ячмінець за народними повір'ями дуже просто. Тільки око засвербить, слід взяти срібну виделку і обережно провести тричі повіку туди-сюди – ячмінець помине, не з'явиться, піде на болота (так при цьому і промовити). Те ж саме можуть робити чоловік і жінка один одному золотою обручкою.

З давніх-давен з хворобами боролися за допомогою заклинань, замовлянь, заговорів, звернених до сонця, світла, вогню, небесних божественних явищ і Світлих (Святих) Сил Небесних.

Окрім того, хвороби старалися обдурити, відвести, розказуючи про них різні історії – і правдиві і неправдоподібні. Таким чином народжувалися анекдоти, байки, в яких сміялися і над самими хворобами, і над ставленням до них. Адже сміючись людина швидше виліковується.

Отож сміймося на здоров'я!

Оповідки про хвороби зібрав і переказав Олексій Кононенко,

Рецепти на всі випадки життя

– Як ви себе почуваєте? – запитав лікар у пацієнта.

– Набагато краще, лікарю. Думаю, мені допомогли ваші ліки. Я дуже ретельно виконував те, що написано на пляшечці.

– А що там написано?

– Тримати міцно закритим.

– Лікарю, якщо я їстиму моркву кожного дня, мій зір покращиться?

– Звичайно. Ви хоч коли бачили зайця в окулярах?

У стоматолога:

– Не треба так широко відкривати рот.

– Ви ж самі сказали, що маєте ввести туди дзеркальце та інструменти!

– Так, але сам я залишуся тут.

– Лікарю! У мого маленького з'явився перший зубчик!

– Добре!

– І він зробив перший крок!

– Прекрасно!

– Але на першому ж кроці він упав і вибив перший зуб…

– О-о!

– Та втративши перший зуб, мій малюк вимовив перше слово!

– Овва!

– Знали б ви, що то було за слово…

В аптеці:

– Сода є?

– Буде на наступному тижні.

– Але ж печія у мене зараз!

– Є засіб, щоб печія трималася тиждень.

– Покашляйте.

Пацієнт кашляє.

– Будь ласка, ще раз, – каже лікар, – і голосніше. Пацієнт старається з усіх сил.

– Так-так… – задумливо промовляє лікар, – і часто у вас бувають такі напади кашлю?

– Лікарю, я більше не можу витримувати цю дієту. Уявляєте, я вчора ледве не відкусила своєму чоловікові вухо!

– Не страшно. Всього лиш якихось вісімдесят калорій.

Лікар каже чоловікові пацієнтки:

– Якщо ви не будете займатися з нею коханням хоч би один раз на тиждень, вона може померти.

Чоловік виходить до дружини.

– Що тобі сказав лікар? – запитує вона.

– Що-що? Ліків таких немає. Помреш ти…

– Як? Ви п'єте каву? – вигукнув молодий лікар, побачивши чашку з напоєм у руках пацієнта. – Це неможливо, кава для вас – отрута!

– Отрута? Але, мабуть, дуже повільна. Я п'ю її вже шістдесят років.

– Лікарю, все перепробував, ніяк не можу позбутися звички курити!

– А ось ці цукерки пробували?

– Пробував, не горять…

– Лікарю, у мене провали в пам'яті!

– Давно?

– Що давно?

– Ну, провали в пам'яті?

– Які провали в пам'яті? І взагалі, хто ви такий?

– Лікарю, наша доня стабільно втрачає вагу. Ми і на свіжому повітрі буваємо, і фізичні вправи регулярно…

– А як вона їсть?

– Ти бач! Ну відчувала я, щось ми забуваємо!

– Лікарю, мені увесь час сниться сон про пацюків, які грають у футбол!

– Ось вам пігулка, вип'єте перед сном і більше не будете бачити таких снів.

– А можна я її… завтра вип'ю?

– Чому?

– Та… сьогодні у них фінал.

ХІРУРГ

Гарно вихований лікар ніколи не встане з-за операційного столу передчасно.

– Мій чоловік такий застуджений!

– Скажіть йому, щоб якомога більше пив і відпочивав.

– Якщо це допомагає, тоді я взагалі не розумію, як він примудрився захворіти?…

Ганя розтовстіла і подалася до лікаря. Потім розказує Опанасові:

– Сказав лікар, що мені треба більше рухатися. Наприклад, два рази на тиждень ходити пішки з Києва до Борисполя і назад.

– Важкувато буде, жінко… Може ще що допоможе?

– Казав лікар, що допоможе, якби ми з тобою по п'ять разів на день кохалися.

– Ганю… Та до того Борисполя не так вже й далеко…

– Вас мучать еротичні сни? – запитує психіатр пацієнтку.

– Чому ж «мучать»? – дивується та.

– Лікарю, що треба робити, якщо вкусила гадюка?

– Перш за все, треба вияснити, чому вона вас укусила. Може ви на неї наступили. Якщо так, тоді треба вибачитись перед нею…

– Це що, допоможе?!

– Ну… у крайньому разі помрете з чистою совістю!

Зустрілися два випускники медінституту.

– Де працюєш?

– У платній клініці. Ледь-ледь зводжу кінці з кінцями. А ти?

– Ніде. Я став народним цілителем. Лікую безплатно.

– Але ж… мені казали, що у тебе триповерховий будинок, дача, авто…

– Лікування безкоштовне, а ліки – дорогі.

Молодий лікар приймає перші пологи. Коли все закінчилося, він запитує у професора про враження від його роботи.

– Молодий чоловіче, для першого разу непогано… Навіть добре… Але запам'ятайте, по сідницях треба ляскати дитину, а не маму!

Два лікарі-гінекологи в ресторані. Починається стриптиз.

– Оце – стриптиз?!

– Швидше б уже на роботу…

– Лікарю, лягаю спати, але продовжую думати про жінок! Не можу заспокоїтися, розслабитися…

– А ви закривайте очі і уявляйте море. Хвилі… Піщаний пляж… Горизонт… Думаю, допоможе.

За кілька днів пацієнт знову приходить з тією ж скаргою.

– Невже море не допомагає? – дивується лікар.

– Море заспокоює. Але ці дівчата в бікіні на пляжі!

Екзамен в медінституті:

– Що таке імпотенція?

– Імпотенція – це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу