Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

Грузин купив права, купив авто, сів за кермо, посидів, виходить і до продавця:

– Слухай, як їздити, три педалі – два нога?

П'яний ніяк не може заштовхати картку в телефон-автомат.

– Напився, а ще таксист, – докоряє йому перехожа жіночка.

– Звідки знаєш?

– Шапочка таксистська.

– М-да… А була норкова…

– Мамо, а навіщо ми штовхаємо машину до кручі?

– Тихіше, синку, не кричи, бо тата розбудиш.

В кабіну літака заходить пілот у стані добре напідпитку. Дивиться – другий пілот у такому ж стані.

– Гад! Ми як домовлялися? Сьогодні я п'ю. Як ти міг нажертися зранку?!

Той мовчить.

– Добре! Долетіти то ми долетимо. А хто після рейсу за кермо сяде?

Таксист:

– Найскладнішим з одвічних питань є не «Хто винен?» і не «Що робити?», а «Де ти був?».

– Я так переживаю за свою жінку!

– А що з нею?

– З нею моя машина!

Таксист:

– Справжній водій – це той, хто на дорозі з трьохрядним рухом, де машини стоять у п'ять рядів, завжди знайде шостий!

– Тук-тук-тук! Відчиніть, міліція.

– А навіщо ви там зачинились?

– Мій на машину гроші збирає…

– І багато зібрав?

– Багато! Скоро шубу куплю.

Таксист:

– Другий шлюб – це перемога надії над життєвим досвідом.

Повідомлення ДАІ:

«Вчора на проспекті Правди громадянин А., безробітний, на джипі «Гранд-Черокі» виїхав на зустрічну смугу і зіткнувся з «мерседесом»-600 громадянина К., теж безробітного».

Інспектор спиняє водія за перевищення швидкості:

– Чому ви так поспішаєте?

– Мушу зварити обід!

– Дружина у відрядженні?

– Ні…

– Хвора…

– Ні… Голодна!

Зіткнулися два авто. Водій до водія:

– Ти – боягуз і негідник! Я викликаю тебе на дуель!

– А я не прийду!

– Чому?!

– Бо я боягуз і негідник.

Водій замінив літні шини на зимові, виїхав з шиномонтажу. Через півгодини отримує CMC на мобільний телефон:

«Васю, якщо ти ще живий, обережно зупинись і прикрути гайки на колесах, бо ми забули».

Два заядлих автолюбителі зустрічаються в парку:

– Привіт! Гуляєш?

– Ага! Таке чисте повітря! Така природа…

– Не тринди! Скажи краще, за що права відібрали?

Таксист:

– Моя теща – жінка-загадка! Загадить кого завгодно!

Ключі від автомобіля підходять майже до всіх жіночих сердець.

– Чув, що з січня наступного року в Україні припиняють випуск «Таврій»…

– Уявляю, скільки автомеханіків після цього залишиться без роботи!

Офіцер патрульно-постової служби:

– Проблема – це те, що має вирішення. А коли щось не має вирішення, то це вже не проблема: це – катастрофа!

Політичні автомобільні новини:

Президент Лукашенко розкритикував роботу Мінського автозаводу, який виконав п'ятирічку за чотири роки замість трьох.

Таксист до пасажира:

– Чим ви будете розраховуватись?

Пасажир:

– Заїдемо до бару, ще 50 грамів чиїхось інвестицій, і я – нерухомість…

Таксист:

– Я вивчав індійські традиції, шукав незвідане, студіював «Кама-Сутру», пробував чай «Ліптон» і вирішив… пити горілку.

– Алло! Я туди потрапив?

– Ні, ви потрапили не туди. Вас послати куди треба?

Дружина:

– Так хочеться купити авто, світ подивитися… Чоловік:

– Цей чи той?

Два куми ідуть на тракторі і ведуть бесіду:

– Чому, коли перед коровою поставити два відра, одне з водою, а друге з горілкою, корова вибере пити з того, яке з водою?

– Бо – скотина!

Старий таксист на стоянці хвалиться перед молодняком:

– Мені вже сімдесят, а я ще ого-го! А таємниця мого довголіття, хлопці, це – часник!

– Це ні для кого не таємниця, дядьку Іване…

– Чому ти не заявляєш до міліції, що у тебе вкрали машину?

– А я чекаю, поки її відремонтують і пофарбують.

На вулиці сталася аварія, хтось когось збив. Зібрався натовп. Фотограф вирішив зробити кадр для вечірнього випуску газети.

– Пропустіть, пропустіть швидше, я син потерпілого!

Натовп розступився. На дорозі лежав… осел.

Сержант до водія:

– Чому ви перевищили швидкість?

– Я хотів доїхати додому перш ніж горілка почне діяти.

Дзвінок в автомайстерню:

– Пришліть, будь ласка, механіка. Машина не заводиться.

– А що сталося?

– Вода потрапила в карбюратор.

– А де ваша машина?

– Метрів п'ять від берега, біля моста.

На автобусній зупинці водій виходить з автобуса, дивиться на номери, сідає за кермо, розвертається і… іде в протилежний бік.

Сержант патрульно-постової служби зупиняє автомобіль, а за кермом – його колишня вчителька.

– Доброго дня, Маріє Іванівно! Беріть ручку, папір і пишіть сто разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху».

– Рідненька, хочеш я покатаю тебе сьогодні на великій машині із сильним мотором?

– Хочу!

– Тоді пішли на автобусну зупинку.

– З якою швидкістю треба їхати, щоб даішники не оштрафували?

– Понад 170, інакше можуть наздогнати.

З життя автомобілістів.

Хлопець телефонує своїй дівчині:

– Треба терміново зустрітися! Я зараз приїду!

Приїздить на своєму авто, дівчина сідає поруч. Хлопець засмучено:

– Послухай! – вмикає магнітофон.

Звучить пісня: «Я вже не сам, тепер я не з тобою…» і так далі.

Дівчина ледве не плаче, думає: «Коли ж ти встиг? Чим же я тобі погана?»

Хлопець:

– Отак завжди! Що ти пісню слухаєш? У мене права колонка шумить!

– Руки! Я бачу ваші руки! Приберіть їх! Обережно, двері зачиняються!

В залізничних касах:

– Так куди вам квиточок, чоловіче?

– А де я?!

Таксист:

– Жили у батька три сини… А свої квартири здавали…

Їде грузин «Запорожцем», на слизькій дорозі не втримує кермо і врізається в дерево. Виходить, піднімає розбиту фару:

– Вай, таке велике око, а дерева не побачив!

В автобусі кондуктор до п'яного:

– Чоловіче, гроші за проїзд!

Той розкриває широко кишеню:

– Насипай!

Таксист:

– Алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються пити…

Жінка:

– Знаєш, що можна було б купити на ті гроші, які ти пропив?!

Чоловік:

– Знаю. Тобі – хутро, мені – нічого!

На зупинці автобуса стоять сліпий з паличкою, чоловік і жінка, а з ними п'ятеро дітей. Підходить останній переповнений автобус. Жінка з дітьми сідає, а чоловік із сліпцем змушені йти пішки. Сліпий цюкає паличкою: цюк-цюк-цюк.

– Як мене дістала твоя палиця! Не міг на кінець гумку прибити?!

– Та то таке діло… А якби у тебе на кінці гумка була, ми б зараз сиділи у теплому автобусі!

Жінка:

– Ти мене дістав! Увесь час: «моя машина», «мій гараж», «мій телевізор»! Якщо ми чоловік і жінка, всі речі мають бути – наші! Між іншим, що ти там шукаєш?

– Наші