Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 10 11 12 ... 29
Перейти на сторінку:
Другий пес кінологічної служби не підтвердив свідчення першого».

Блондинка на «мерсі» заїжджає у двір, кидає машину і йде до якогось офісу. Охоронець її попереджає, що у дворі машину лишати не можна, бо мають ось-ось ремонтувати заїзд у двір. Блондинка посилає подалі охоронця і прямує у своїх справах. Через двадцять хвилин виходить і… п'ять куп щебеню та піску загородили дорогу з двору. Блондинка верещить, тупотить ногами, потім набирає когось із мобільного, переповідає свою пригоду і натискає голосний зв'язок. У відповідь з мобільного чути всім, хто був присутній:

– Стій там, люба! Зараз я привезу тобі лопату!

Водій у селі збив півня. Зупиняється, підбирає півня і йде з ним до господаря.:

– Я би хотів замінити вам вашого півня.

– Без проблем. Кури в курнику.

З районної газети:

«Трактор мчав полем, злегка поорюючи…»

З міліцейського повідомлення:

«Багато хорошого взяли у свого вчителя його учні: музичний центр, телевізор, відеомагнітофон, мобільний телефон і трохи золотих речей».

З міліцейського протоколу:

«Школу він закінчив із золотою медаллю. І мав судимість: за крадіжку золотої медалі».

Таксист:

– Життя повне розчарувань. У дитинстві я дізнався, що Діда Мороза немає, а вчора, що Вєрка Сердючка – мужчина!

Сержант патрульно-постової служби:

– І на вашій вулиці перевернеться КамАЗ із пряниками!

Водій в Одесі до тітки, яка ледве не втрапила під авто:

– Що ж ви ходите по Одесі, як корова по Індії?!

Урок історії в школі. Учитель:

– Вовочка, скажи нам, як поводили себе благородні рицарі з переможеними.

– Вони здавали їх на металолом!

В магазині. Черга у горілчаний відділ. Тато з сином купують хліб. Син:

– Тату, а хто це такі?

– Ледацюги! їм лінь самогон гнати!

В музеї двоє оглядають мумію. На табличці поруч написано «1054 р. н. є».

– Що це означає?

– Мабуть номер машини, яка збила цього пішохода…

Чоловік і жінка дивляться американський фільм. Герой іде на шикарному «Роллс-Ройсі». Чоловік:

– Оце авто!

Жінка:

– Та! На такій машині ні на дачу, ні в ліс не поїдеш!

Чоловік:

– Якби у тебе була така машина, тобі ліс додому б привезли!

Чоловік і жінка ранком у ліжку. Жінка:

– Сходи на базар.

– Не піду.

– Що, лінь-матушка?

– Ні, бодун-батюшка!

Таксист:

– Буває, лежиш на дивані і раптом дзвінок: «Вася, ти все купив? Сина забрав? Завтра мама приїздить, не забув? Чому мовчиш?!» А ти не Вася, ти – Коля, і на душі свято!

Чоловік:

– Ти знаєш, скільки у нас енергії на вас, жінок, іде? Ти знаєш, що енергії від одного статевого акту стане, щоб вагон зсунути на 1 метр?!

Жінка:

– От зараз би потяг до Москви!

– Чоловіче, ти забив гвіздок у стіну для моєї картини?

– Забив я на твій гвіздок – іди сама забивай!

На запитання Центру безпеки дорожнього руху «Чим озброєні грабіжники на дорогах?» сімдесят відсотків опитуваних відповіли: «Смугастими паличками».

– Алло, це міліція?!

– Ні. Але можу покликати до телефону дружину.

Сержант патрульно-постової служби:

– Літр – те ж саме, що й метр, але у мокрому вигляді…

В Габрово поліцейські виходять чергувати на ходулях. Звичайно, затримати правопорушника можна і без ходуль, але це буде не смішно.

Газета «Нічні вісті».

Оголошення.

«Таксисту, у якого я забув у салоні коробку з 200 банками червоної ікри: щоб ти подавився!».

Вчора один із гостей знову добирався додому на автопілоті. Вранці автопілот заявила, що дістали її ці пиятки і вона подає на розлучення.

– Де тут туалет?

– А вам навіщо?

Оголошення в метро:

– Обережно! Двері не зачиняються!

У в'язниці:

– Іваненко, до тебе дружина.

– Ні-ні-ні! Вирок такого не передбачав!

– Петре, чому це людей так багато?

– Бо ми, Павле, по тротуару їдемо!

– Так зверни на дорогу!

– Але ж ти за кермом!

Сержант патрульно-постової служби:

– Горілка мені приносить радість не тільки коли я її п'ю, а ще тоді, коли я її купую…

Таксист:

– Мої сусіди Пидорчуки думають, що їх за обідом збирає сімейна близькість. А я думаю, що голод.

На днях з дружиною заїхали на будівельний ринок. Те купили, те купили… Раптом вона згадала, що на дачі для шафи треба 15 штук вагонки. Я їй кажу, що не помістяться. Вона надулася, продавай, каже, нафіг цей прогулянковий катер, купуй, мовляв, «газель»! Прогулянковий катер називається «Lexus GS300».

Психолог показує Вовчику картинку, на якій зображені капелюх, шапка, міліцейський кашкет і чоботи. Запитує:

– Який тут предмет неправильний?

Вовочка показує на міліцейський кашкет.

– Чому?

– Тому, що ці речі носять нормальні люди, а кашкет даішники!

– Що це ти такий невеселий?

– Одружився…

– Радіти треба!

– Та вона в ДАІ працює. У першу ж ніч оштрафувала за перевищення швидкості і неправильну зупинку.

– Ви на потяг Київ – Москва?

– Так.

– Я теж. Вагон?

– Останній.

– Прекрасно. У мене теж. Побігли, може ще наздоженемо.

– Алло, Вася, можеш говорити?

– Ні, я в метро.

– Оба-на! А що, в метро вже пускають на джипах?!

Вовочка з батьками іде в машині:

– Мамо, дивися, літак злетів…

– Мамо, дивись, корови пасуться…

– Тату, дивись, блондинка!

Блондинка купує в салоні авто. Менеджер:

– Тут суму пишіть прописом.

– Це як?

– Буквами.

– Чоловіче, як же я цифри буквами напишу?!

На Одеській залізниці введена нова послуга: поруч з вагоном для тих, хто курить, з'явилися вагони для тих, хто смітить.

Газета «Нічні вісті».

– Звіт дільничного в райвідділ міліції: «Вулична злочинність в країні скоротилася на третину. Провулочна – виросла вп'ятеро».

Сержант ДПС:

– Чужого нам не треба. Але своє ми візьмемо, чиє б воно не було!

Напис на автомобілі: «Зроблено в Німеччині. Угроблено в Україні».

Йдуть два наркомани. Один до другого:

– Вася, усміхайся, «бобік» іде.

Через тридцять хвилин:

– Вася, перестань усміхатися, ми в вже в «бобіку».

Оголошення.

«Школа міліції проводить набір на платні прискорені курси по навчанню роботи з міліцейським свистком».

Авто спинилося. Бензин закінчився. Зима. Мороз. На трасі – ні душі. Водій бере каністру і підтюпцем прямує до

1 ... 10 11 12 ... 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"