Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 11 12 13 ... 29
Перейти на сторінку:
заправки. Підбиває ногою пляшку, та розбивається, звідти вилітає джин і пропонує виконати бажання. Чоловік просить:

– Хочу, щоб у каністрі бензин ніколи не закінчувався!

Джин почаклував і щез. А водій досі намагається відкрити каністру.

На допиті:

– Де ж ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

– Знайшов на дорозі.

– Ви запевняєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім'я?

– Так!

– І як ви поясните такий збіг?

– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім'я я купив пізніше…

Вечірка в модному клубі. Раптом музика переривається і ді-джей оголошує:

– Власник «Майбаха» під номером ПРА-ВЕКС, ваше авто було неправильно припарковане. Про це повідомив водій асфальтового катка. Розпачливий голос із танцзалу:

– Боже, що я скажу татові?! Доведеться у неділю знову в «Манежі» псалми співати!

Єдиний обмежувач швидкості в Україні – це мигаючий фарами автомобіль на зустрічній смузі.

Стоїть на дорозі чоловік. Назустріч їде автомобіль.

Чоловік думає: «Не трамвай, об'їде!»

Водій думає: «Не стовп, відійде».

На виставці в Парижі автомобіль «ІЖ-Кабріолет» призвів до шалених втрат у автомобільній промисловості Німеччини: від сміху тріснув генеральний директор концерну «BMW».

Фея збирає Попелюшку на бал. Сукня, черевички тощо.

– А поїдеш ти, дівчинко, на машині «Лада». Але запам'ятай: рівно опівночі… Хоч ні, може й раніше… В принципі, у будь-яку мить… Знаєш, Попелюшко, їдь краще на гарбузі!

– Синку, випий зі мною!

– Ну, тату…

– А я ж із тобою уроки робив!

Сержант:

– Уночі деякі авто думають, що господар загубився, і голосно виють від страху…

Сержант-міліціонер:

– А останній тост у нас завжди: «Хай салат вам буде пухом!»

Реклама.

Суперпропозиція – тарифний план «Добре погуляли»: дзвінки з міліції додому та адвокату безкоштовні.

Дружина водія дальніх рейсів:

– Ти зовсім не цікавишся сім'єю! Ти навіть не батько нашої останньої дитини!

Приходить таксист зранку на роботу, зім'ятий, розкуйовджений. Начальник до нього:

– Що з тобою?

– Та я вчора увесь вечір «перекидався»!

– З ким?

– З ким, з ким… з другого поверху у контейнер із сміттям!

Таксист в магазині:

– Дівчино, а які тортики смачніші?

– Вони усі смачні.

– Ну, є ж найнайсмачніші.

– А ви що любите, щоб було всередині?

– Всередині? Горілка. Та я її вже купив. Мені б тортик…

Менеджер банку:

– Клієнт не міг згадати місце роботи. Одягнений у форму співробітника міліції.

З біографії: «Коли він почувався погано, його забирала «швидка», коли добре – міліція».

Таксист:

– Треба простіше ставитися до життя. Все одно з нього живим не виберешся.

Суперакція від патрульно-постової служби: збери дванадцять штрафних талончиків і обміняй авто на велосипед.

Оголошення.

Громадяни! Не вірте шахраям, які продають в електричках 20-ти і 30-тилітрові мішки для «мусора»! Він туди увесь не поміщається! Навіть без чобіт!

Посеред міста стоїть круглий постамент для пам'ятника. Екскурсовод:

– Тут планували звести пам'ятник чесному міліціонеру.

Турист:

– Грошей не вистачило?

Екскурсовод:

– Ні. Натурщика не знайшли.

З протоколу: «Перебуваючи у стані сильного алкогольного сп'яніння, міліціонер несподівано відкрив вогонь, а потім винайшов колесо».

– Мужик, дай сірника!

– Будь ласка.

– Та й сигаретку давай.

– Візьміть.

– О! Вона у портсигарі. Давай, давай і портсигарчик.

– Рятуйте!

– Овва! У тебе ще й зуби золоті…

Таксист:

– Ото вже ці іномарки на наших дорогах! Учора об'їхав усі ями і зламав кермо.

Українські вчені, кінець кінцем, визначили, як коти запам'ятовують номери автомобілів. Виявилося, що ніяк.

Газета «Нічні вісті».

Міліціонери над тілом:

– Від чого він помер?

– Від грипу.

– Від грипу?

– Ага. Чхнув на даху.

Отримавши ролики на день народження, Марійка думала, що то найкращий подарунок.

Правда через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок – нова щелепа.

З пояснення:

«Сержант Непийпиво в силу свого м'якого незлостивого характеру ворогів не мав, тому час від часу був змушений битися з друзями».

У суді. Замовник об'єкта:

– Розумієте, пане суддя, показує підрядник мені об'єкт. Шахта глибиною 50 метрів, а на дні – прожектор…

Суддя:

– Ось, дивлюсь на креслення. Так і має ж бути…

Замовник:

– Пане суддя, переверніть креслення. То – маяк!!!

З міліцейських повідомлень:

«Учора вночі невідомі хулігани напали на дівчину Дашу Б. з наміром відібрати найдорожче, що в неї є. Але не так сталося! Найдорожче Дата Б. передбачливо ще в обід залишила у квартирі свого товариша Васі У.».

– Тобі налити?

– Ні. Я за рулем.

– А навіщо ти машину брав? Залишив би вдома.

– Так поспішав, думав, що без мене пити почнете…

Батько послав сина продати вкрадену сорочку. На базарі у сина вкрали цю сорочку, і він повернувся додому ні з чим.

– За скільки продав?

– За стільки, за скільки ти її купив.

Три мужики зійшлися випити. Один:

– Я розливатиму, я – ювелір.

Розлив – не точно.

Другий:

– Я – аптекар, дайте мені.

Розлив – не рівно. Третій взяв і розлив точнісінько. Вони до нього:

– Хто ти? Ким працюєш?

– Взагалі, я – таксист. Але це не головне. Головне, мужики, пам'ятати, що у пляшці 21 бульк. По сім бульків на склянку.

Мале дівча плаче увечері:

– Мамо, розкажи казку!

Мама:

– Зараз татко приїде з рейсу і обом нам казочку розкаже…

Приїхав водій з рейсу. Вдома у жінки коханець. А жінка – бридка. Він до коханця:

– Ну, я – чоловік, я – змушений, а ти чого?

Син до тата:

– Тату, дивись, у сусідського Мишка тато працює на заводі, вони ледве кінці з кінцями зводять; у Насті батьки вчителі, в домі пусто. Мама казала, що тобі третій місяць зарплату не платять, а у нас всього доволі. Як так виходить?

– Синку, синку… У мене є чарівна паличка. Махну раз – сто доларів, ще раз махну – ще сто доларів.

Вранці син знову:

– Тату, навіщо ти мене обманюєш? Я твоєю паличкою півночі махав – нічого не виходить.

– Сину, ти казок не читаєш? Треба чарівні слова говорити.

– А-а-а… Знаю! «Крібле, крабле, бумc!»

– Ні, хлопчику. Інші. «Покажіть ваші права і техталон!»

З протоколу:

1 ... 11 12 13 ... 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"