Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

Лікар:

– Скажіть, а чи вам доводилось хоч раз в житті пережити нервовий стрес?

Пацієнт:

– Так, лікарю… Одного разу на моїх очах мотор «мерса» промивали чистим спиртом!

Куми випивають і дивляться Формулу-1.

– Куме, от чому вони їздять так швидко?

– Тю на тебе! Хто приїде першим – той матиме приз і купу грошей!

– Ну це зрозуміло, він матиме. А інші куди поспішають?

Батько розказує синові казку:

– Їде колобок від бабусі і дідуся на «мерсі»…

Син:

– Чекай, тату, у нього ж ручок немає, ніжок немає… Чим він керує?

Батько:

– А хто його знає. Мабуть, банком…

Автоінспектор:

– Техпаспорт, будь ласка.

– У мене його немає…

– Не зрозумів. Як немає? Автомобіль ваш?

– Мій. Тут таке діло. Ми з дружиною розійшлися і розділили майно. Мені дістався автомобіль, а їй – техпаспорт.

На екзамені автоінспектор запитує:

– Які машини можуть їхати під заборонні знаки?

– «Швидка допомога»… Пожежна… Цементовоз…

– Чекай, чекай! Який цементовоз?!

– Ну, той, що ментів возить!

– У нас на заводі є така прикмета: якщо головний інженер бігає по заводу і кричить, значить знову зібрали не мотор.

– А що?

– Оте, що кричить, – те й зібрали.

Аварія на перехресті. Один водій кричить іншому:

– Ти, чудило, чому поворот не включив?

– Навіщо?! Я тут завжди повертаю!

«Стукнулись» «мерc» і «Жигулі». З «мерса» виходить крутелик, дивиться на машини і каже до водія «Жигулів»:

– Да, браток, попав ти.

– Бачу…

– Ким ти хоч працюєш?

– Я – типограф.

– А я, по твоєму, тоді, типу, хто?

Вадик купив нові «Жигулі». Поставив у дворі і на лобовому склі причепив записку: «Магнітоли немає». Вранці дивиться – на капоті великим цвяхом прибита інша записка: «Так купи!».

Автоінспектор:

– Ви що, знак не бачили?

– Вибач, командир, я такий п'яний, що дорогу ледве бачу.

Вадик:

– Якщо з «Жигулів» перестало текти масло, значить, воно закінчилося.

Вовочка побачив біля школи вивіску: «Збав швидкість – попереду школа!», і коментує:

– Ото розумники! Можна подумати, що в ту школу хтось бігом біжить!

Дівчинка розповідає подружкам:

– Мій тато курив – і помер, моя мама курила – і померла, а мій пудель не курив – і теж помер… Усі вони загинули в автомобільній катастрофі.

Кореспондент бере інтерв'ю у директора Горьковського автозаводу:

– Скажіть, чим займається ваш завод?

– Ми випускаємо ГАЗи.

Автоінспектор: – Пішоходи бувають двох видів: швидкі і мертві.

Вадик посадив пса в «Жигулі», щоб охороняв. Вранці прийшов – коліс немає. На склі записка: «Пса не карай, він гавкав».

– Коли ви побачили, що у вас украли автомобіль?

– Учора ввечері. Вийшов з ресторану, відкрив дверцята, сів за кермо, хотів рушити, а… машини немає.

Таксист підвіз пасажира до місця і, ніби здивовано, говорить:

– Ну, це ж треба, забув лічильник увімкнути!

– Дрібниці! Не переживайте! Я взагалі гаманець вдома забув.

– Вирішив машину застрахувати, прийшов у страхову компанію, запитав. А вони мені: «Застрахуємо! Застрахуємо!»…

– А чому ж ти не застрахував?

– Та… У них там луна така…

– Тату, нашу машину дядьки вкрали!

– Ти запам'ятав цих негідників?

– Ні. Я запам'ятав номер машини.

Таксист:

– Яка гарна штука «лежачий поліцай»! І швидкість регулює, і переїхати приємно.

В машині. Вона репетує:

– Ідіот! Гад! Сволота! Ми тільки-що кішку переїхали!

Він:

– Переїхали, переїхали… Може, ти пустиш мене за кермо?

– Синку, ну що ти бачив, коли з мамою катався на машині?

– Одних «ідіотів» і «ненормальних», які увесь час лізли під колеса…

– Ти вже навчилася водити авто?

– Поки що ні, але пішоходів і велосипедистів уже терпіти не можу!

На курсах по водінню автомобіля закінчили проходити теорію.

– Які є питання? – звертається до аудиторії викладач.

– Питання одне, – відгукується блондинка із-за першого столу, – де ті коні, які будуть тягнути мою тачку?

– Куме, учора у нас із жінкою ледве до розлучення не дійшло! Я машину хочу купити, а вона – хутро норкове!

– Ну і чим діло закінчилося?

– Домовились… Купили хутро і тримаємо в гаражі.

Автоінспектор зупиняє авто і уважно його оглядає:

– Да-а. Цю колимагу я навіть машиною не назвав би…

Водій:

– Отож я й на права не здаю…

Автоінспектор спиняє «Жигулі»:

– Що в багажнику?

– Нічого.

– Плати штраф! Багажник для багажу, а не для «нічого»!

Автоінспектор до водія:

– А чому це ви зупинилися у забороненому місці?

– Та ось колесо спустило.

– Де? А-а-а, дійсно спустило… Чекай, так воно ж тільки знизу спустило!

Вадик:

– Я п'яним за кермо не сідаю… Хіба тільки поганяти…

На перехресті «Жигулі» «в'їхали» в «мерc». Водій «мерса» підходить до водія «Жигулів», а той голову руками обхопив, на кермо похилився. Водій «мерса»:

– Ну чому ти так побиваєшся, братан? Ти ж тільки що іномарку купив!

Біля залізничного переїзду – пробка. Машини сигналять, водії лаються. З будки виходить дід:

– Потерпіть хлопці, потерпіть! Потяг запізнюється на три години!

Таксист:

– Нова система «Екологічно чистий транспорт»: вихлопна труба виведена в салон.

Інструктор автошколи:

– Пані, я вас вітаю! Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима!

Автоінспектор:

– Будьте обережні з водіями, які хочуть проїхати годину за сорок п'ять хвилин!

Автоінспектор:

– Найголовніше правило при переході вулиці – не переходити вулицю на той світ!

– Слухай, Василю, а чому це ти з такою бегемотихою щойно танцював? Важкувато ж 150 кілограмів крутити?

– Та завтра машину беру. Класна. Але велика. Гідропідсилювача у керма немає. То я й примірявся, як я з нею справлятимуся.

Інспектор зупиняє вантажівку і до водія:

– Ти що, п'яний? Я тебе втретє зупиняю і втретє кажу, що у тебе з кузова щось сиплеться!

Водій:

– Та ти мене десять разів зупини, а я тобі одне й те скажу: зима, ожеледиця, пісок посипаю.

– Чуєш, подруго, вчора шеф собі новий «Мерc» купив.

– Який?

– БМВ!

Директор банку до секретарки:

– Викличте моє авто, люба!

Секретарка до начальника охорони:

– Подайте тачку головному!

Начальник охорони до начальника гаража:

– «Мерc» шефа до під'їзду!

Начальник гаража водієві:

– Колимагу нашій мавпі!

Оголошення.

«Цілодобово! Автомобілі на будь-який смак! Стоянка без охорони біля мерії».

Батько із сином купили старенького «Москвича». Наступного дня автомобіль зламався. Батько дістає засмальцьоване керівництво з експлуатації і каже:

– Синку, тепер це наша Біблія!

– Ні, батьку, – усміхається син, – тепер