Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

З міліцейського протоколу:

«Причиною смерті бізнесмена Бобрика став град розміром, як бейсбольна бита».

З міліцейського протоколу:

«Учора вночі двоє грабіжників у під'їзді будинку № 13 по вулиці Салютній дочекалися Михайла Поплавського і забезпечили йому страховку на сто тисяч гривень».

Оголошення по телебаченню:

«Завод ВАЗ оголосив, що відкликає останні 500 тисяч автомобілів через серйозний дефект – в бардачку одного з авто директор заводу забув гаманець».

– Тату, а до того, як ти одружився з мамою, хто тобі підказував, як водити автомобіль?

Таксист:

– Ось і настало світле майбутнє – від машин тепла більше, ніж від людей!

Водій маршрутки:

– Російський шансон не музика, а засіб пересування.

В темному підїзді на Кличка-старшого напала група хуліганів.

Весь кайф Віталію перебила лампочка, яка раптово загорілася.

Автоінспектор зупиняє авто:

– Ого! У вас на спідометрі 120, а тут дозволено тільки 60!

– Так нас же двоє!

Таксист за кермом говорить по мобільному:

– Вибач, люба, сьогодні не зможу! Ні, приїхати прищу, але не зможу!

– Я хочу застрахувати своє життя.

– У вас є автомобіль?

– Ні.

– Мотоцикл? Велосипед?

– Ні.

– Пішоходів не страхуємо. Ризиковано.

– Послухайте, ми тільки півгодини знайомі, а ви вже цілуєте мене.

– Але ж ми ідемо в кур'єрському поїзді.

Чеченець дає потиличника синові:

– Я тебе просив таксі спіймати, а не автобус захоплювати!

Бізнесмен під'їхав на авто до ресторану, залишив водія в машині і зайшов у зал. До водія підбіг чоловік:

– Терміново передайте конверт шефу! Це дуже важливо!

Водій мерщій побіг до ресторану. Бізнесмен відкрив конверт, уважно прочитав записку: «Якщо не вдасться – Бог з ним! Але дуже хочеться, щоб вдалося».

– Що це? – підняв очі на водія.

Той почухав потилицю і раптом миттю вискочив на вулицю. Авто біля ресторану не було.

У відповідь на бажання провідних світових виробників оснащувати свої авто, як мінімум, вісьмома подушками безпеки, російський автопром заявив, що на сучасні типи своїх авто встановлюватиме, як мінімум, вісім ікон по всьому салону.

Автоінспектор зупиняє машину за перевищення швидкості:

– Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 90 км/год. Куди так поспішаєте?

– Та ось… Вам 50 гривень віз…

Автоінспектор зупиняє 600-й «мерседес». Водій пристебнутий ременем безпеки, перевірив документи – порядок, аптечка і вогнегасник – є.

– Можна їхати? – питає водій.

– Їдьте, якщо совість не мучить…

Автоінспектор зупиняє на перехресті «Жигулі» і запитує водія:

– Ви любите водити автомобіль?

– Люблю.

– А чому ж не навчилися?

У трамваї:

– Гей, чоловіче, ти двері постав на місце!

– А це мої!

– А де ж від трамвая?

– Не знаю, я у вікно зайшов.

– Ти задоволений своїм новим мотоциклом?

– Та не дуже. То він на ремонті, то я у лікарні…

– Чому на залізниці менше аварій, ніж на шосе?

– Ну, потяги ідуть різними коліями. А потім, ти бачив коли-небудь, щоб машиніст на ходу з помічником цілувався?

– Куме, ці даішники зовсім знахабніли!

– А то чому?

– Підходять оце двоє вчора і з наскоку до мене: «А чому це ви без машини?!»

Заїхав Вадик на СТО на «Жигулях» і кричить:

– Хлопці, ви мені тут мотузкою прихватіть, а я вдома проволокою намертво прикручу!

Вилітає з розгону на дорогу тітка в три обхвати. Водій з усієї тисне на гальма і впирається їй в живіт.

– Ти що – сонний? Об'їхати не можеш?! – репетує тітка.

– Та на такі «габарити» у мене бензину не вистачить! – спересердя відповідає водій.

Вадик паркується на Банковій. Біжить мент і кричить:

– Ти де паркуєшся?! Тут же адміністрація президента!

– Та не парся, не стирять! У мене сигналізація.

УБОП зупиняє «Мерc» із перевіркою:

– А що це у вас документи такі брудні, засмальцьовані?

– Так усілякі задрипанці мацають…

Одеса. Маманя з синком їдуть в таксі повз готель, біля якого топчуться «дєвочки». Син запитує:

– Мамо, а хто це?

– Це бідні дівчата, яким ніде ночувати. Вони стоять і чекають, може хто їх запросить на ночівлю.

Таксист:

– Та які це дівчата?! Це ж проститутки! Синок:

– Мамо, а у цих дівчат діти бувають? Мама:

– Звичайно. Бо звідки ж тоді таксисти беруться…

Таксист:

– Підлість – це коли підвозиш автоінспектора, а він тобі виписує штраф за перевищення швидкості.

Автоінспектор:

– Пішохід завжди правий. Поки живий.

Два автоінспектори розмовляють між собою:

– І чому братва так швидко їздить?

– Бояться забути, куди їм треба.

– А чому вони так часто стоять на узбіччі?

– А то ті, хто забув…

«Мерc» пролітає на червоне світло. Інспектор за перехрестям спиняє:

– Ви зовсім розум втратили, так зухвало на червоне світло!

– Та я ж дивився – ніякого іншого не було.

Під колеса авто потрапила курка. Водій зупинився – нікого немає, швиденько кинув курку в багажник. Лиш до дверцят – із-за куща дід з рушницею:

– Тільки не кажи, що ти її хотів везти до лікарні!

Години пік. Таксі ледве повзе в потоці машин. Пасажир:

– Чи не могли б ви рухатися швидше?

– Воно-то й міг би, але нам з машини виходити не можна.

– Куме, у вас же грошей кури не клюють, чому у вас нема автомобіля?

– Тому в мене й кури грошей не клюють.

Таксист:

– Автоінспектор віддав мені честь, а я віддав йому гроші. Отака-от продажна любов на природі…

В суді:

– Так, я стояв на колінах на шосе. Але це не означає, що я напився до без тями!

– Тоді поясніть, навіщо ви намагалися згорнути в рулон і сховати в багажник білу роздільну смугу?

Механік в автосервісі:

– Запчастини, які ви нам принесли, до вашого авто не підходять.

– Може бути. Там на перехресті чотири машини «стукнулись»…

Блондинка до подруги:

– Боюсь, що мені доведеться продавати машину…

– Чому?

– Кожного разу, коли я паркуюсь, до мене підходить автоінспектор і запитує, чи є свідки аварії…

Таксист:

– Для автоінспектора червоний сигнал світлофора – найулюбленіший. Для усіх інших – він просто дуже дорогий.

Чоловік тільки-но купив імпортне авто. Прилив з рідними-друзями, аж вночі прокидається – сигналізація надривається. Вибігає на вулицю. Біля під'їзду його зустрічають два амбали:

– О! Ключі приніс? Давай, не копайся…

На два роки росіяни і німці помінялися автомобілями: туди – партія КамАЗів, сюди – партія «Опелів».

Через два роки росіяни:

– «Опель» – фігня! Два роки – машині хана. Німці:

– КамАЗ –