Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 24 25 26 ... 29
Перейти на сторінку:
class="p1">– Поміняли…

– Що ж не так? Чим ти незадоволений?!

– Ех, Сергійовичу, якби нас ще хто возив!

Даішника може образити кожен. Досить лише показати йому гроші і запропонувати виписати штраф.

– Чому ніхто не фарбує «Запорожець» в чорний колір?

– Щоб не переплутали з «мерседесом».

Мент до мента:

– Василю, я чув, тебе вчора «грабонули»?

– Забрали годинник і гаманець.

– У тебе ж був пістолет?!

– Вони його не знайшли!

– Вадик, а де ти подів наш автомобіль? – запитує дружина.

– А хіба я на ньому їхав?

– Ну, даєш! Ти ж поїхав у місто!

– Дивно… Тепер згадую, що коли виходив з машини і повернувся, щоб подякувати мужику, який мене підвіз, я ще подумав: «Куди він подівся?»

Таксист:

– Прикмету знаю. Якщо ви їхали в машині і вас сильно трусонуло, – вийдіть з неї і подивіться на бампери: якщо погнувся передній – до втрати грошей; якщо погнувся задній – значить, прибуток!

– Бачив тебе вчора на «мерсі». Круто!

– Робота, як робота… Нормальні гроші лялькою на весіллях заробляю…

Таксист:

– Машина ніяк не заводилась. А він з дитинства мріяв завести машину…

Стоїть чоловік при дорозі, голосує. Зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, чоловік каже до водія:

– Слухайте, а можна, я теж порулюю?

– ???

– У мене руль є!

Дістає з портфеля руль і починає ним крутити синхронно з водієм. Поруч у правому ряду їде машина, з неї водій дивиться і дивується – два водії і обидва крутять рулі. Раптом чоловік різко крутить свій руль вправо, водій теж миттю бере вправо і налітає на стовп. Таксист:

– Ти що робиш?!

– А зі мною теж учора так пожартували – один руль ось і залишився…

Вагітна жінка передивляється дитячі візки. Продавець:

– Скажіть, будь ласка, у вас чоловік буде гуляти з дитиною?

– Так. Мабуть, частіше, ніж я.

– Ходімо я вам покажу нові моделі дитячих візків із вмонтованою попільничкою.

Лейтенант вишикував особистий склад:

– Оголошено план «Перехоплення»! Завдання важке. У викраденому авто озброєні бандити! Тому мені потрібні три чоловіки, які не брали у мене в борг…

Автоінспектор зупиняє водія за перевищення:

– Таксу знаєш?

– П’ятдесят?

– Давай.

Водій дає п’ятсот однією купюрою. Автоінспектор:

– Ого! Доведеться тобі почекати, поки я на здачу намахаю!

Вадик вийшов з магазину і ніяк не може завести свій «Жигуль». Почав крутити мотор ручкою. Під’їжджає «мерс», відкривається шибка, голос:

– Чуєш, а «Ламбаду» твоя шарманка грає?

Вадик на «Жигулях» по слизькій дорозі з’їхав у канаву. Виїхати не може. Виліз на трасу і зупиняє машини, щоб витягли. Зупиняється джип, браток виходить, дивиться, потім:

– Ша, пацан! Щас всьо буде нормально!

З’їжджає на джипі в кювет, якусь мить там газує, спокійно виїжджає на шосе і кричить у відкриту шибку:

– Ну, пацан, поняв, як треба дєлать? – і помчав далі.

Старший міліцейського наряду навчає молодшого:

– Якщо на дорозі лежить п’яний і від нього тхне самогоном, перекоти його на узбіччя – то клієнт обласного управління. Якщо горілчаний дух – то наш. Якщо ж коньяком пахне – хай пан відпочиває.

Автоінспектор:

– Увесь день не спиш, усю ніч не їси – звичайно, страшенно втомлюєшся.

– Купив учора круту машину: п’ятилітрова, автомат, електронікою нашпигана, працює безшумно, дві тисячі дванадцятого року, тільки з Німеччини привезли, тисяча шістсот обертів тримає…

– А що за марка?

– «Бошівська»… Пральна машина.

– У мене братик в машинах розбирається – ото вже розбирається! Недавно новий вид машини склепав. Шасі взяв від «Порша 911», мотор поставив від БМВ, коробку передач від шестисотого «мерса», колеса від «Феррарі»…

– І що в результаті?

– В результаті – п’ять років позбавлення волі!

Водій-«дальнобойщик» взимку міняє колесо на причепі і лається вголос:

– Трах-ті-бідах-ті-бідох! Казала мені мама – учись, синку, на гінеколога, завжди будуть гроші в кишені і руки в теплі!

Стара леді править припаркувати здоровенний «Каділлак» на єдине вільне місце біля супермаркету. Поки вона примірялася, парубок на спортивному «Ягуарі» шмигнув і зайняв місце. Стара леді аж завмерла від такого нахабства:

– Але… Чому?!

– Тому, що я молодий і проворний!

Стара леді хвильку покумекала, потім вмикає передачу і на швидкості заїжджає в той же бокс! Парубок не може знайти слів:

– Але… Чому?!

– Тому, що я стара і багата!

– Боже, як мені не везе!

– Чому?

– Я виграв машину, яку не маю де ставити!

Оголошення:

«Білосніжний «ЗАЗ-965» для ваших урочистостей! (Весілля двох-трьох осіб, невеликий похорон). Тел.: 333-22-11».

Таксист:

– Я за кермом не п’ю. Зупиняюсь, виходжу з машини і поки все не доп’ю – за кермо не сідаю.

Два наркомани в авто перед світлофором:

– Дивись, червоне!

– Красота! Тепер жовте!

– Дивись, дивись – зелене!

– Жовте!

– Червоне… Це вже було, поїхали!

– Ти не хотів би поїхати у відпустку в Англію?

– Бажання, звичайно, є. Але цей лівосторонній рух мені дуже не подобається! Я тут на днях на Хрещатику спробував – ні, це не для мене!

– Навіщо на залізничному переїзді при закритому шлагбаумі дзвонить дзвінок?

– Для сліпих водіїв!

Браток:

– Цікаво, чому в казино на спортивному авто можна, а в спортивному костюмі не можна?

– Ну і як твоя дружина – на права здала?

– Частково.

– ???

– Поки що тільки гроші здала.

Секретарка до шефа:

– У вашої машини номери вкрали. Я викликала міліцію.

Шеф підійшов до вікна:

– Відміни виклик! То сніг випав.

Їде тато з маленькою донею в машині. Раптом випадково натискає на сигнал:

– Ой, доню, це я випадково!

– Я знаю, тату!

– Звідки?

– А ти не крикнув: «Козел! Куди тебе несе?!»

Два автомобілісти:

– Купив новий радар!

– І що?

– А він за триста метрів до автоінспектора починає канючити: дiставай гроші, дiставай гроші…

Таксист:

– Пішоходів треба любити! Зупинятися… Виходити з машини… І любити!

– Сідай в машину, я тобі цукерку дам.

– …

– Чуєш, сідай, я тобі дві цукерки дам!

– …

– Ну! Сідай! Я тобі шоколадку куплю!

– Тату! Купив «Запорожець» – сам у ньому і їздь!

– Ви перевищили швидкість – порушили правила!

– Так у вас там же знак висить «Обгiн заборонено».

– При чому тут це?

– Ну, я і їхав з такою швидкістю, щоб мене ніхто не обігнав!

Їде браток на «мерсі» під 200 км. Раптом його обганяє маленька жовта машина. Браток притискає, доганяє, опускає скло, кричить:

– А що у тебе за машина?

– Не знаю!

– А скільки коштує?

– Не знаю!

– А ти сам звідки?

– З американських гірок…

Останні слова автогонщика:

– Цікаво, чи

1 ... 24 25 26 ... 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"