Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 25 26 27 ... 29
Перейти на сторінку:
механік ще не пронюхав, що я з його дружиною…

Блондинка приганяє машину до автомайстерні:

– Мене стукнули!

– Скільки разів?

Потрапив водій у лікарню. Його запитують:

– Як це трапилося?

– Виїхав на трасу – все нормально, їду далі – все спокійно. І раптом стовпи почали перебігати дорогу… І один не встиг!

На старті стоять мотоцикли. Лунає постріл стартера. Усі мотоцикли з ревом стартують. Один залишається на місці. Стартер здивовано:

– Чому ти не їдеш за усіма?

– А чому ти, хохмач, мені шину прострелив?!

– У Семеновича на заправці завжди черги, хоч і бензин дорожчає!

– Так у нього обслуга – шикарні довгоногі дівчата, і кожного разу, коли бензин дорожчає, спіднички у них стають коротшими на один сантиметр!

– У мене біда з автомобілем!

– Що сталося?

– Я купив карбюратор, який економить тридцять відсотків бензину, розподільник запалення, який дає економію у п’ятдесят відсотків, а також свічки, які дають економію ще у тридцять відсотків. Не встиг проїхати і десять кілометрів, як бензобак переповнився через край і почав заливати мотор!

Таксист:

– Ймовірність потрапляння в аварію прямо пропорційна часу перебування за кермом транспортного засобу. Тому, щоб зменшити цей час, треба їхати як можна швидше!

Автоінспектор:

– Позашляховик – це автомобіль, який загрузне там, куди інший не доїде.

На світлофорі в БМВ в’їхав «Запорожець». З БМВ виходить браток, підходить до водія «Запорожця»:

– Тобі що, козел, «мерседесів» мало?!

Черга на заправку. В черзі спокійно стоїть шестисотий «мерс». Збоку підлітає джип «Черокі», здає задком, збирається влізти без черги. В шестисотому опускається скло, висовується пика – ширша плечей:

– Гей ти, на уазику, чухай в кінець черги!

В автомагазині:

– У вас гальмівна рідина є?

– Немає.

– А тосол?

– Немає.

– А рідина для відмивання скла?

– Немає.

– Такі я не зрозумів, у вас що, з легких вин взагалі нічого немає?!

Репортаж з автогонок:

– Так, гонки вже закінчуються, а наш автогонщик все ніяк не доганяє! Не доганяє, що треба їхати в інший бік!

– Вчора бачив по телевізору рекламу: «Якщо у вас є проблеми, їдьте від них на автомобілі марки «Опель»! Хотів би я мати цей автомобіль!

– А я хотів би мати їхні проблеми!

Напис на лобовому склі: «Запасний вихід. При аварії вибити скло головою, вилетіти вперед».

Автоінспектор:

– Водій не повинен рахувати, скільки перехожих і автомобілів він зачепив по дорозі. Справа водія – вести машину, а не забавлятися статистикою.

Їдуть обкурені наркомани на авто з перевищенням швидкості, зупиняє їх автоінспектор: – Ну, голубчики, попалися! Права! – Командир, відпусти нас, ми за мир…

На віражі над прірвою машина не вписалася в поворот, стукнулася в бетонну огорожу, а водій вилетів і в останню мить ухопився за гілку дерева над прірвою:

– Рятуйте!!! Хто чує – допоможіть!

Раптом розкривається небо і чується глас Божий:

– Не турбуйся, Я тут. Відпусти гілку, спокійно падай вниз і потрапиш в рай.

Водій трохи помовчав, а потім:

– Егей, а чи є ще хто-небудь?!

Оголошення.

«Прохання до тих, хто викрав учора синій «Жигуль» на розі вулиць Толстого і Пушкінської, – поверніть дівчину, яка була на задньому сидінні».

Дорожньо-транспортна пригода на Кавказькій дорозі. Автоінспектор повільно пише протокол. Один із постраждалих, якому відірвало палець, кричить:

– Терміново викликайте «швидку допомогу», мені погано!

– Чому ти кричиш? Дивись – он чоловік зовсім мертвий і то мовчить.

Браток їде на шестисотому за двісті кілометрів на годину. Зупиняє його автоінспектор:

– Ваші права?

– Мої.

Таксист:

– Людство ділиться на дві частини: ті, хто ходить пішки, і ті, хто їздить на машині. З тими, хто ходить пішки, все зрозуміло. Ті ж, хто їздить на машині, діляться на дві частини: ті, хто прив’язується паском безпеки, і ті, хто не прив’язується. З тими, хто прив’язується, все ясно. Ті ж, хто не прив’язується, діляться на дві частини: ті, хто потрапив в аварію, і ті, хто не потрапив. З тими, хто не потрапив в аварію, все ясно. Ті ж, хто потрапив в аварію, діляться на дві частини…

– Скільки тобі треба, щоб навчитися водити авто?

– Ну, сім-вісім…

– Місяців?

– Ні, автомобілів.

Одному шоферу продали на СТО акумулятор. За місяць акумулятор здох. Шофер приїхав на СТО і репетує:

– Ви мені сказали, що цей акумулятор буде останнім, який я купую для своєї машини, а він здох вже через місяць!

– Не кричіть, помилились, не думали, що ваша колимага так довго протримається!

Їде браток з баришнею на джипі і хвалиться:

– Я на Житомирській трасі двісті давав!

Баришня:

– Ого, круто! А я на Окружній тільки шістдесят…

Два товариші їдуть iз швидкістю за сто п’ятдесят кілометрів на годину. Пасажир:

– Ну і тиснеш ти! А що з нами буде, якщо колесо відлетить?

Водій:

– Не хвилюйся, у мене є запаска!

Пасажир доїхав додому на таксі, виходить мовчки з машини, починає шарити по кишенях і під ніс бурмотить:

– От біда, здається я загубив у машині сто баксів…

Таксист натискає на газ.

Думка чоловіка, коли він бачить шестисотий «мерс»:

«Як би заробити…»

Думка жінки, коли вона бачить шестисотий «мерс»:

«Хто б подарував…»

– Чому ви так повільно їдете через «лежачого поліцейського»?

– А щоб і йому було непереливки!

Мотоцикліст мчить по дорозі і несподівано помічає, що прямо на нього летить горобець. Він гальмує, ухиляється, але все ж зачіпає горобця шлемом. Горобець падає. Мотоциклісту стало жаль пташку, він забирає його із собою, везе додому, кладе у клітку, ставить йому блюдце з водою, кришить хліб і лягає спати. Вранці горобець отямився, озирнувся:

– Де це я? Ґрати… вода… хліб… Який жах! Я убив мотоцикліста і мене посадили у в’язницю!

Таксист:

– Перехожі не поспішаючи переходили вулицю, а на світлофорі нахабно горіло червоне світло.

– Хлопці! У мене тачка горить!

– А що ж ти тут робиш?

– А що ж мені в ній робити?!

Хлопець і дівчина вранці після бурхливої ночі. Дівчина:

– Підкинеш, мені на Харківський поїзд треба?

– Нема питань!

Дівчина в машині задрімала. Через деякий час відкрила очі:

– Де це ми? Бориспіль? Я ж просила на поїзд!

– Машиною швидше!

– Ти з глузду з’їхав! Я ж – провідниця!

Автоінспектор:

– У нас не порушують правила дорожнього руху тільки жінки і п’яні.

Світлофор. Стоять КамАЗ, гужова повозка і мотоцикл. Чекають дозволу на проїзд. Загорілось жовте

1 ... 25 26 27 ... 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"