Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції 📚 - Українською

Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції" автора Олексій Анатолійович Кононенко. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 ... 28 29
Перейти на сторінку:
світло. КамАЗ газонув. Кобила злякалася і з переляку відкусила мотоциклістові вухо.

– Хто винен?

– Мотоцикліст. У шлемі треба їздити!

Водій після аварії в лікарні увесь переломаний, перебинтований, тихенько запитує лікаря:

– Скажіть мені всю правду, лікарю, якою б гіркою вона не була… Моя машина дуже постраждала?

– Щоб позбутися депресії, вам увесь час треба думати про щось приємне. Ну, згадайте що-небудь радісне.

– О, лікарю… Ага! Учора сусід на нових «Жигулях» стовп «поцілував»!

– А ти чому біля театру вже десять хвилин тупцюєш?

– Так… з дружиною ось у театр приїхав.

– А де дружина?

– На спектаклі.

– А ти?

– Машину стережу – сьогодні моя черга.

Щоб не продувало, мотоцикліст одягнув шкіряну куртку задом наперед. Потрапив в аварію. Міліція опитує свідків. Бабуся розказує:

– Спочатку живий був, дихав. А коли голову, як треба, повернули, дихати перестав…

Вчора на вулиці громадянин Сидоренко витягнув з-під коліс автомобіля Федоренка. Відповідаючи на питання кореспондента, Сидоренко скромно сказав:

– Важко було. Як вияснилося, Федоренко знаходився під своїм авто, ремонтував підвіску…

Ніч. Туман. Вадик на «Жигулях» пристроївся за якоюсь іномаркою з протитуманними фарами. Їде близенько, підсвистує. Іномарка вліво – «Жигуль» вліво, іномарка вправо – «Жигуль» за нею. Раптом іномарка зупиняється. «Жигуль» в’їжджає їй в зад. Вадик вискакує, кричить на водія іномарки:

– Чому ж ти, зараза, так різко гальмуєш? Що, не міг далі проїхати?!

– Куди ж далі? Я ж у свій гараж заїхав!

– Ви вели автомобіль у стані алкогольного сп’яніння. Що можете сказати на своє виправдання?

– Клянуся, як тільки зрозумів, що п’яним можу в кого-небудь врізатися, зразу ж з’їхав на тротуар.

Два дружбани на виставці автомобілів захоплено розглядають моделі.

– Якби я купував машину, – каже один, – я б вибрав маленьку, японську.

– Ти збираєшся купувати?

– Та ні!

– Ну, тоді, чому б тобі не вибрати, наприклад, «Ламборджині»?

До лікарні під’їжджає машина «швидкої допомоги». З лікарні виходять санітари, відкривають дверцята і розгублено завмирають:

– Нам передали, що везете одного, а їх тут четверо?

Водій «швидкої» з гордістю:

– Інші троє – мої!

Їде обкурений таксист, бачить – дівчина голосує, зупиняється. Дівчина сідає на заднє сидіння і каже:

– В аеропорт!

Поїхали. Їздять по місту, таксист музичку слухає. Дівчина:

– Куди ми їдемо?

Таксист:

– Хто тут?!

Ситуація стандартна: в задок шестисотому влітає «Запорожець». З шестисотого вибігає браток і до водія «Запорожця»:

– Ну як ти? Як? Не забився? Руки-ноги цілі? Шия не болить? Голова на місці? Не порізався?

– Наче все нормально, дякую.

– Точно, все нормально?

Браток полегшено зітхає:

– Слава Богу! Ну, тоді поїхали твою хату дивитися.

Купив Вадик «Запорожець». Хлопці над ним приколюються:

– Молодець! Класну тачку ти собі прихопив!

– Та що ви розумієте! Ви ж не бачили, як вона по трасі «шуршить»! Я на ній вчора шестисотий «мерс» обійшов, наче він стояв!

– Ай, молодець! У нього мабуть щелепа відпала?

– Щелепа? Не те слово! Аж заправочний шланг з рук випав!

Браток на шестисотому пролетів на червоне світло. Автоінспектор спиняє:

– Ти здурів, чи що, прямо на червоне преш?!

– Так іншого ж не було!

Котеджне містечко, два крутелики стоять, розмовляють. Біля них зупиняється «Запорожець» (заблукав), звідти визирає водій:

– Хлопці, мені в місто треба…

– Їдь, ми не проти…

Автоінспектор дуже блідий приходить на роботу.

– Захворів?

– Помився!

До автоінспектора підбігають два захекані пацани:

– Ходіть швидше! Там, там, за рогом…

– Що сталося?

– Наш учитель…

– Аварія?

– Ні, він неправильно машину припаркував!

– Яким найкращим способом можна подякувати водію, який не пропонує хабар автоінспекторам?

Автоінспектор:

– Може, дозволити йому якийсь час їздити на червоний сигнал світлофора?

Автоінспектор зупиняє братка:

– Ваші права!

– Будь ласка.

– Це ж права на управління літаком!

– Чому причепився? Які були – такі й купив!

Автоінспектор зупиняє тачку з брудним лобовим склом і каже:

– Ви б хоч скло витерли, нічого ж не видно.

Водій:

– А навіщо? Все одно окуляри вдома забув!

Одна жінка-військовослужбовець підвозить іншу на іномарці. Та запитує:

– Тобі хто таку тачку купив, батько?

– Ні, наш командир.

– От пройдисвіт! А мені сказав: Батьківщина перед тобою в неоплатному боргу!

– Що це за татуїровка у тебе нижче спини: АА 112-00 КВ?

– Це не татуїровка, це жінка на газ натиснула, коли я гараж відкривав.

У лікарні розмовляють двоє, перебинтовані, переламані, загіпсовані:

– Купив дружині машину!

– А я своїй сказав, що не куплю машину!

Чоловік до жінки:

– Ну, здала на права?

– Здала.

– Що запитували?

– Та езаменатор попався нормальний. І питання легке.

– Що запитував?

– Запитав, як я дивлюся на те, щоб удвох повечеряти?

З вантажівки на легковий автомобіль упала колода. З пошкодженої машини вийшла жінка і заплакала:

– Чоловік же… не повірить… що це не я… на нього наїхала…

Таксист:

– Жінки роблять менше аварій, ніж чоловіки, тому що жінки турбуються про машину, як про власного чоловіка, а чоловіки відносяться до машини, як до власної дружини!

Автоінспектор:

– Якщо ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в дзеркальце – швидше за все воно там!

Таксист:

– Готовий постояти за інших – їдь в автобусі.

– Ну як, здав ваш чоловік екзамени на права водія?

– Не знаю, я тільки збираюся до нього в лікарню.

Водій КамАЗа замовив у придорожньому кафе біфштекс. Офіціантка тільки принесла, як три рокери забрали і з’їли. Водій мовчки розрахувався і пішов. Рокери сидять задоволені, розмовляють:

– Ну, не вміє за себе постояти – його проблеми…

Офіціантка:

– Він і їздити не вміє, розвертався – три мотоцикли роздавив.

Автоінспектор:

– За статистикою 17 % аварій відбувається з вини п’яних водіїв. Значить, переважна більшість аварій – 83 % – відбувається з вини тверезих водіїв.

Чоловік голосує на дорозі. Збирається на дощ, але, на жаль, ніхто не зупиняється. Падає злива, і тут повільно під’їжджає машина. Чоловік швиденько сідає і заплющує очі в теплі від задоволення. Машина рухається. Чоловік відкриває очі і здивовано помічає, що за кермом нікого немає. Машина наближається до урвища, раптом в салон через відкрите вікно просовується рука і повертає кермо. Машина вписується в поворот. І так кілька разів. Потім машина зупиняється біля кафе, чоловік вискакує і біжить в кафе. Через пару хвилин в кафе заходять двоє мокрих як хлющ чоловіків. Один другому каже:

– Дивись, он той тип, що заліз у нашу машину, коли ми її штовхали!

Шановні! Напис «Пост» на будці з міліціонером вказує на робоче

1 ... 28 29
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"