Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

Гуцул заробив грошей в Італії, в Україну приїхав і вирішив відкрити в Києві авторемонтну майстерню. Відкрив, закупив «начинку» недешеву. Місяць, другий – справи не йдуть. Покликав товариша, щоб той подивився – що не так. Товариш походив, поцокав язиком:

– Все у тебе класно, техніка з Німеччини, останні моделі, шикарне оформлення! А чому справи не йдуть? Може тому, що ти майстерню відкрив на дванадцятому поверсі…

Перехрестя. «Запорожець» в’їжджає в «Таврію». Виходять водії. Водій «Запорожця»:

– А прикинь, щоб це «мерс» був! Прикинув?

– Ну…

– Ну, тоді ти, козел, попав на «бабки» конкретно! Поїхали твою хату дивитись, – і дістає із «Запорожця» бейсбольну биту.

– Вибач, колего, ти якось не дуже чітко намалював… Я уявив, що це я на «мерсі», – і дістає із «Таврії» рушницю.

Всім відомо, що биків (кажуть, що й козлів) дуже дратує червоний колір. Тому вони намагаються якомога швидше проскочити на жовтий мигаючий.

– Чому жінки в лакованому одязі, шкірянках і гумі так збуджують чоловіків?

– Вони пахнуть новим автомобілем.

– Тату, а я можу увечері взяти твоє авто?

– Сину, а навіщо тобі ноги?

– Одна – для педалі зчеплення, інша – для гальма і газу!

Дискомфорт в автомобілі «Запорожець»: тіло вміщається, а самооцінка – ні.

Офіс. Водій шефа сидить у комп’ютері, грається в гонки. Виходить з кабінету шеф, споглядає, потім:

– Якби ти так водив, я би з тобою не їздив…

Водій:

– Якби у мене був такий «Порше», я б Вас не возив.

Похорони. На катафалк повантажили домовину, машина рушає. За катафалком біжить хлопчик років восьми і плаче:

– Тату, таточку, куди ж ти? Не залишай мене! Я хочу з тобою!

Катафалк зупиняється, з кабіни виглядає водій і кричить:

– Ану марш додому! Кому сказав! Не зробиш уроки, доки я приїду, – будеш битий!

Після смерті душі багатьох даішників залишаються на своїх робочих місцях, на дорогах, на перехрестях, на постах, в робочих кабінетах. Різниця лиш у тім, що вони не можуть нікого ні призупинити, ні оштрафувати, ні взяти хабар… Це і є їхнє пекло!

Молодого хлопця зупиняє інспектор. Хлопець нервує, бо забув закріпити ремінь безпеки. Інспектор:

– Ви будете оштрафовані за перевищення швидкості!

Хлопець:

– А ремінь?

Інспектор:

– А ременя дома одержиш!

Змах палички, свисток, скрегіт гальм:

– Здоров’я бажаю, старший сержант Петренко, документики, будь ласка. Порушуємо, значить…

– А що ж я порушив?

– Позелени ручку – скажу…

Випущено перший вітчизняний екологічно чистий автомобіль. Він одразу ж не їде.

Пошкрябаний «Бентлі» став причиною відміни мораторію на смертну кару.

Як чоловікові, мені дуже подобаються симпатичні блондинки. Але ж як водій – я їх терпіти не можу!

– Ви знєте, як водії фургонів називають велисопедистів?

– Ні. А як?

– Хрустики!

Суддя звертається до водія:

– Ось інспектор заявляє, що ви дозволили собі непристойні натяки на його адресу. Поясніть.

– Я не хотів цього! Просто інспектор так довго і нудно читав мені мораль про те, де можна їхати, де не можна, з якою швидкістю і тому подібне – ну прямо як моя дружина. Я навіть на мить забувся, де я знаходжуся, і сказав: «Так, звичайно, моя люба, ти права, як завжди!»

На трасі біля села Розхристана зіткнулися «Лексус» і «Ламборджині». Таким чином всі жителі села Розхристана «попали» на «бабки».

– Два роки тому я купив «десятку». За цей час нічого не ламалося. Скажіть, може я щось неправильно роблю?

Перша фраза водія таксі після удару в інше авто: – А-а-а! Монетки перемішалися!!!

– Тату, а мама водить машину краще, ніж ти!

– Ну я б не сказав…

– Але ж ти сам говорив, що із не знятим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала вже 12 кілометрів!

«Знання – сила», – сказав міліціонер, викручуючи руки професору.

– Колись у мене була «Ока»!

– Ну?

– Я на ній 80 000 кілометрів намотав!

– Що, вилізти не міг?

Таксист:

– Я серед жінок як дитя в магазині іграшок: всього хочу, а грошей немає…

Гаішник Дерев’янко приходить до капітана:

– Товаришу капітан, у мене син народився!

– Випишемо тобі премію 40 гривень.

– Так син же!..

– Випишемо ще премію 50 гривень.

– Ну я ж кажу – син!

– Добре, Дерев’янко, бери собі знак обмеження швидкості 40 і став, де хочеш!

– Жартувати треба так, щоб потім не було дуже боляче за даремно вибиті зуби.

Чиновник високого рангу збиває двох чоловіків на пішохідному переході. Запитує суддю:

– Які тепер наслідки будуть?

– Ну, тому, хто лобове скло головою пробив – років 5, за напад і спробу пограбування. А тому, що в кущі відлетів, можна і всі 8 дати – ще і спроба зникнути з місця події.

Трамвай був такий переповнений, що навіть деякі чоловіки стояли.

– Що треба робити, коли бачиш маленького зеленого чоловічка?

– Треба переходити дорогу!

– Ні! Неправильно: пора негайно кидати пиячити.

В дорожно-патрульній службі склалася традиція: кращий подарунок автоінспектору на день народження – дорожний знак «цеглина».

Начальника ДАІ запитують:

– Навіщо ввели нові правила дорожнього руху?

– Щоб водіям, які стоять в пробках, було що почитати.

Ввічливість водія автобуса полягає в тому, щоб, закриваючи двері, не прищемити останнього пасажира, який намагається зайти, а дати йому можливість дочекатися наступного автобуса.

– Ти вчора додому ввалився напівп’яний.

– Ну, пробач, просто грошей не вистачило.

Машина із жінкою, що розгубилася за кермом, несеться в стіну, залишається кілька метрів. Раптом чоловік, що сидів поруч з нею, смикнув за ручник і автомобіль завмер за 5 сантиметрів від перепони. Пасажири в салоні гаряче дякують йому. Чоловік:

– Та що там, дрібниці, інстинкт! Я ж льотчик-винищувач, просто в мене на цьому місці в кабіні знаходиться важіль катапультування.

Футболісти «Роми» здивовано виглядають із вікон автобуса, який з труднощами пересувається серед автомобільних пробок Києва, пробираючись до спорткомплексу «Олімпійський».

– Що у вас тут відбувається? – питають постового.

– Ну як вам пояснити… Вчора був фінал виборів. Зіграли внічию. Зараз пенальті б’ють…

Зупиняє в Україні даішник авто росіянина:

– Сержант Петренко! Ви порушили… Пишіть пояснення нашою державною мовою.

– Да я же не знаю украинского языка!

– Що?! Щас же машину на штрафмайданчик!

– Ладно, ладно! Попробую написать.

Сів мужик в машину, подумав, узяв чистий аркуш поперу, загорнув у нього 5 баксів і подає даішнику. Той