Читати книгу - "Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Два приятелі пішли на полювання.
– Як на кого нападе ведмідь, – каже один, – маємо захищати один одного.
В горах раптово з'явився ведмідь, напав на одного і зачепив лапою. Той упав і завмер. Його товариш кинув рушницю і сховався на дереві. Ведмідь обнюхав лежачого мисливця, повернувся і пішов собі геть. Той, що сидів на дереві, зліз і запитує:
– І що ж тобі ведмідь нашепотів?
– Він сказав, щоб я назавжди забув з тобою не тільки на полювання ходити, а й за один стіл сідати…
– О-о-о! Куме Григорію! Цю казку я знаю. Вона з Грузії до нас дійшла. Мені там в горах ії оповідали. Спинися, друже, моя черга запросити нас обидвох до чарки. Слухай мій тост.
Людина побачила, що злий сірий вовк напав на маленьке беззахисне ягня.
Людина убила вовка і врятувала ягня.
Потім людина побачила, як ненажерне ягня знищує гарну смарагдову траву.
Людина убила ягня і врятувала траву.
Потім людина вирвала траву, щоб вона не смоктала соки із землі.
Опісля того людина була вражена тим, як псує пейзаж чорна земля, і все заасфальтувала.
Людина втомилася і задумалася: щоби ще такого зробити доброго?
Давай, куме Грицю, вип’ємо, за те, щоб ми дивилися на світ не бездумними очима, а серцем і розумом! І пам’ятаймо, що благими намірами дорога до пекла вимощена!… І… Пішли далі…
Поїхав Опанас перед самісіньким Новим роком порибалити. А перед цим купив п’ять пляшок шампанського до святкого столу. Залишив машину під вербами, вмостився недалечко і… пішов окунь. Один за одним!… Через годинку підняв голову – немає машини! Швиденько попуткою дістався до поста ДАІ, розказав, написав… Вже й вечір. Поки добрався додому – яке там шампанське, який там Новий рік! Коли це, через два дні дзвонять йому з міліції: «Машину знайшли!» Приїздить, дякує:
– Хлопці, як же вам вдалося?
– А вона недалеко в лісі там була.
– А хто ж?… Упіймали?
– Та вони в машині лежали. Непритомні. Шампанське випили. Потруїлися. Зараз в лікарні. Чи й житимуть…
Один чоловік купив собаку, але вже через тиждень запропонував його сусідові:
– Цей пес уміє розмовляти. Я продаю його всього за 5 доларів.
– Уміє розмовляти? Ви вважаєте мене дурнем? Такого не буває!
Тут пес піднімає повні сліз очі і говорить:
– Будь ласка, купіть мене. Цей чоловік жорстокий. Він мене ніколи не годував, не купав і не вигулював. А я ж бо найрозумніший на всій землі пес. Я вмію робити складні циркові піруети! Я виступав перед усіма світовими зірками! Я служив у війську і нагороджений орденами!
– Ба! Він дійсно розмовляє! І всього 5 доларів? Чому?!
– Дістав він мене своєю брехнею!
– Опанасе, черв’яків у тебе, я тобі скажу! Довго копав?
– А я їх ніколи не копаю. Беру дріт 220 w, в землю втикаю, самі вилазять.
– Треба й собі попробувати…
Наступного разу.
– Микито, попробував?
– Та…
– О! А чому це у тебе пика в синцях?
– Ну… вирішив я не гратися у 220 w, підключився до високовольтної лінії…
– І як?
– Спочатку черв’яки полізли… А потім шахтарі…
На собачих перегонах зустрілися німець, англієць і українець. Німець хвалиться:
– Мій пес перед змаганнями завжди слухає німецькі марші, і тому постійно перемагає!
Американець:
– А ми з моїм чотириногим другом йдемо перед змаганнями в «Мак-Дональдс», тому перемога завжди у нас в кишені!
Українець:
– А ми з Бровком перед змаганнями, до речі, і на кожному тренуванні, випиваємо по двісті грамів горілочки!
Німець закляк, американець ледве розкрив рота:
– І що, це допомагає перемогти?
– Навіщо те нам? Зате на старті він завжди найкумедніший!
Три жінки п’ють чай на кухні. Перша:
– Мій чоловік – мисливець. Увесь тиждень: пижі, набої, чистка, а на вихідні зникає.
Друга:
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок», після закриття браузера.