Читати книгу - "Школа пані Фреймут: Етикет"

Якщо молоко, риба, йогурти протерміновані, — викидає їх у смітник. І не годує тим нещасного кота, а потім молиться, щоб той вижив.

4. Бореться з надмірним апетитом.

Під час нападів голоду випиває багато негазованої джерельної води і схрумує яблуко або огірок. Бажано потренуватися, бо, наприклад, обожнювана мною подруга, коли їсть яблуко, то мені здається, що м’ясорубка працює.

5. Смакує з гарного посуду з приборами. І за столом.

Вона ніколи не їсть біля телевізора чи за книгою. А якщо хочеться комфорту, наливає собі чаю з м’ятою або келих сухого вина і тоді дивиться шоу-програми Олі Фреймут.

6. У ресторані не вдає з себе монахиню під час Великого посту.

Якщо пані хоче карпачо, а не шпинат у лимонному соусі, вона сміливо замовляє те, що хоче. Страх справити таким чином погане враження, особливо на першому побаченні, пані не спиняє. Вона знає, що якщо цей чоловік — її доля, то він не відцурається від неї через гарний апетит.

7. Знається на вишуканій їжі.

Знає, що таке ягоди асаї, чіа, кіноа, мигдальне молоко. Здатна розпізнати лангустина, навіть залитого соусом. Вона вміє готувати панакоту на кокосовому молоці вдома. А на сніданок у пані не просто яйця смажені, а яйця-пашот і бенедикти.

8. Знає імена відомих шефів, які творять тенденції кулінарії.

Якщо забула, — дивиться в Інтернеті.

9. Не їсть свинину, часник і тушкованку з кіоска через дорогу.

Якщо дуже голодна, а перекусити нічим, випиває шклянку води, лягає спати і каже собі, як мене вчила мама: «Поїм завтра».

Як бути леді?

1. Леді ніколи не холодно і вона не хоче їсти.

2. Згорблена спина просить патика.

3. Будьте охайною і тілом, і ділом.

4. Не обколюйтеся ботулотоксином, дайте обличчю дорослішати з гідністю.

5. Мова — ваш паспорт.

6. Уявіть, що вас споглядає Бог, і він — чоловік.

7. Леді не економить на собі.

§3. Кар’єра

Як домогтися свого

1. Поставте мету. Напишіть покроковий план.

Наприклад, стати графинею Лемківщини. Перший крок: позбавтеся того, що вам заважає почуватися графинею. Продепілюйте ноги. Коли танцюватимете полонез, кудлатість стане перешкодою. Далі — спитайте друзів, сусідів, посла Великобританії, чи вони, бува, не мають номера телефону графа Кентського чи Йоркширського? Коли матимете контакти, домовтеся з аристократом про зустріч. Закохайте його в себе. І запросіть жити до Стрия. Ось вам покроковий рецепт, як стати графинею Лемківщини.

2. Доведіть усім, що вони помиляються.

Коли хтось скаже, що з вагою 120 кг ви не зможете займатися синхронним плаванням, або для того, щоб стати міністром здоров’я, — замало диплома франківського медучилища, — не вірте. Наберіть обрисів своєї мрії — схудніть, підіть на курси підвищення кваліфікації, вкладіть гроші у зерно (так мені один бізнесмен радив) — і станьте мільйонеркою.

3. Не спіть — працюйте.

Ви не зможете балотуватися на президента США з відбитком від подушки на обличчі.

4. Створіть колекцію корисних знайомств.

Нехай у вашому телефоні будуть контакти слюсаря Сергія, лікаря Комаровського та Петра Порошенка. Бажано, щоб у їхніх телефонах був і ваш номер.

5. Розум та професійні навики — на цьому акцентуйте, коли вам запропонують роботу.

Робіть усе так, щоб вас одразу сприймали серйозно. Якщо пробуєтеся на посаду телезірки, не зазначайте в резюме, що навіть ладні переспати із шефом заради роботи. Чиніть навпаки. Спершу станьте телеведучою. Потім вийдете за шефа заміж. А тоді — спіть-переспіть з ним — скільки душа зажадає.

5 способів справити погане враження

1. Спізнитися.

Людину, яка спізнюється, серйозно не сприймають. Якщо вже так стається зі мною, я кажу людям правду. Бо чим виправдання «стою у заторах» краще за правдиві: додивлялася серіал, спалила фен — гасила полум’я на волоссі, забігла до кафе на каву, бо тут такої нема (?) Сказала правду і заплатила за обід усього товариства. Тепер побоююся, що хтось завжди сподіватиметься, що я завжди спізнюватимусь.

2. Прийти завчасно.

Для мене це ще гірше, ніж спізнитися. До нас няні приходять на восьму ранку. Мають ключі — самі двері відчиняють. Уявіть, спускаюся вранці з Євдокією на руках на кухню, щоб заварити каву. І я — у спідньому. А за столиком уже сидить няня. І, на відміну від мене, одягнута. Я прикриваю дитиною груди — і вся червона, як бурачок, біжу геть одягатися. Виявляється, няня побоялася спізнитися на роботу у свій перший робочий день. От і приїхала на годину раніше. Добре, що я встигла чоловіка попередити…

3. Видавати зайві звуки.

Ніщо так не дратує, як голосні вигуки. На людях годиться усміхатися — так, щоб було видно лише передні зуби. І не демонструвати пломби на зубах мудрості та гланди. Над жартом можна посміятися, але не вигигикувати баси.

4. У розмові весь час говорити про себе.

Навіть якщо ви щойно повернулися з Місяця, бачили всіх святих і здобули Нобелівську премію, — потрібно про це мовчати. Можна заздалегідь попросити друзів, щоб за вас це розповіли, а ви потім доповните. Інакше можете образити співрозмовника, який теж має досягнення. Вони, на відміну від ваших, полягають у тому, що візаві нарешті навчився їздити на велосипеді. Вас запам’ятають, хай навіть упродовж усього вечора ви не зронили ні пари з вуст, якщо на прощання невимушено скажете: «Приємно познайомитися, я, графиня Роздільська, чекаю на ваш візит до мого маєтку цієї суботи».

5. Ви просто не вмієте вести розмову.

Ваша мова дуже бідна. Ви екаєте, шукаєте слова, тикаєте людині, з якою щойно познайомилися. Говорите дурниці. Пам’ятаю випадок, коли на одному прийнятті дві дами робили спробу заговорити. Одна іншій каже: «О, який животик! П’ятий місяць?» А та сумно відповідає: «Я не вагітна...» І це не анекдот.

Коли виникає напружена пауза, одразу зиркаєте в телефон? У такому разі потрібно просто поцікавитися співрозмовником.

Як встигнути, коли спізнилась

1. Не метушіться.

Жодна напасть так не чуднить панну, як неконтрольовані рухи, ніби у вас короста або лупнуло струмом. Наберіть повітрячка і неквапливо починайте збиратися.

2. Сплануйте все заздалегідь.

Наприклад, коли миєтеся в душі.