Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Початок будь-яких романтичних стосунків — це завжди приємна пора, і нам зазвичай усе подобається. Утім, найкраще, що ви можете зробити в цей час, — це бути чесним із собою і людиною, з якою ви зустрічаєтеся. Крім того, щоб уберегти себе від марно витраченого часу і неабияких розчарувань, варто вірити людині, яка каже щось у дусі: «Я не шукаю серйозних стосунків», «Я не думаю, що колись житиму у шлюбі», «Усі мої колишні кажуть, що я шаленець» або «Я не планую коли-небудь мати дітей». Якщо ці висловлення вас влаштовують, ви підійдете одне одному. Але якщо вам потрібно щось геть протилежне, варто знайти того, хто має такі ж потреби, як і ви, інакше протягом усіх цих стосунків ви намагатиметеся переконати іншу людину в тому, що вона хоче того ж, що й ви. А люди рідко змінюють переконання, щоб догодити комусь, принаймні довгостроково.

Після декількох побачень саме на часі почати говорити про свої очікування. Ми боїмося бути щирими насамперед тому, що це може відлякати іншу людину. Проте правда може відлякати лише тоді, коли насправді інша людина у вас не зацікавлена. Саме тому, як би нам не було прикро, їхній переляк від вашої щирості — ознака того, що ви одне одному не підходите.

На початку стосунків украй важливо знати:

• Що саме планується у цих стосунках?

• Чи збігаються ваші цінності з цінностями людини, з якою ви зустрічаєтеся?

• Які саме проблеми можуть спричинити розрив стосунків?

• Що робити в разі суперечки?

• Що є прийнятним у цих стосунках?

• Чи є якісь специфічні правила, які ви хочете встановити у цих стосунках?

Якщо ви вже довго підтримуєте з кимось романтичні стосунки, але не обговорили межі прийнятного на початку, визначте їх зараз і повідомте людині, з якою зустрічаєтеся. Виходячи з вашого ставлення до певних проблем, які вже виникали у стосунках, ви зрозумієте, які межі прийнятного потрібно встановити. Поміркуйте, чи не помічаєте ви в собі обурення, вигоряння, розчарування, погіршення настрою, зніяковіння, гнів. Ці почуття покажуть вам, де саме вам потрібен захист особистих кордонів у стосунках.

Я працюю з парами у сімейній психотерапії понад чотирнадцять років. Насамперед пари звертаються до сімейного психотерапевта саме для того, щоб покращити спілкування. Ба більше, я переконана, що більшість проблем у стосунках можна звести до проблеми спілкування. Якщо ви пошукаєте в інтернеті книжки про подружнє життя, більшість із них буде присвячена саме темі спілкування.

За довгі роки роботи із сімейними парами я завжди дивувалася тому, як часто люди перебувають у стосунках, не обговорюючи правил поведінки одне з одним, зокрема те, що у стосунках є прийнятним, а що ні. І я не кажу про те, що було доречним у якихось попередніх стосунках. Важливо, що прийнятно, а що ні саме зараз.

Ось декілька аспектів стосунків, у яких можуть виникати проблеми зі спілкуванням.

Вірність:

• Це моногамні стосунки?

• Що саме для вас означає моногамія?

• Що ви вважали б зрадою?

• До яких саме наслідків може призвести зрада?

Фінанси:

• Як ви керуватимете грошима у цих стосунках?

• Хто які рахунки сплачує?

• Які у вас короткотермінові та довготермінові фінансові цілі?

• У вас спільний банківський та брокерський рахунок чи окремі?

• Чи є у когось із вас фінансові проблеми?

• Як ви плануєте упоратися з фінансовими проблемами, якщо вони виникнуть?

Хатні справи:

• Хто відповідає за виконання якої хатньої справи?

• Як розподілити усі хатні справи, щоб вони не завдавали клопоту лише одній людині?

• Як ви можете працювати разом, щоб усе вдома було гаразд?

Діти:

• Чи хочете ви мати дітей?

• Якщо так, скільки саме дітей ви плануєте?

• Як саме ви вважаєте за потрібне виховувати дітей, або який стиль виховання був би для вас прийнятним?

• Що ви робитимете в разі суперечок з приводу виховання дітей?

• Що зміниться у ваших стосунках після народження дітей?

Зовнішні чинники:

• Що ви робитимете у разі проблем із сім’єю вашого подружжя або людини, з якою ви зустрічаєтеся?

• Що трапиться у разі, якщо ви незгодні з підходом вашого подружжя або