Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

власні потреби, дівчина часто вдавалася до пасивно-агресивних висловлень. Наприклад, вона казала: «Коли повернешся від матусі, сподіваюся, знайдеш хвильку, щоб приготувати вечерю, як ти й обіцяв». Якби Ніколь діяла асертивно, вона могла б сказати щось на кшталт такого: «Будь ласка, приходь додому не пізніше п’ятої, щоб ти встиг приготувати нам вечерю, або дорогою додому купи нам щось попоїсти». Пряме висловлювання про власні потреби дозволило б запобігти сварці, але натомість Ніколь знову й знову запускала сценарій, який неминуче призводив до скандалу.

У другому розділі ми говорили про наслідки, до яких може призвести відсутність встановлених меж прийнятного. Ніколь потерпала від вигоряння, тому казала щось у дусі: «Як я втомилася, що це саме я мушу ___», або «Я завжди маю зважати на те, чого хоче Малкольм». Вона відчувала, що забагато віддає і замало отримує навзамін.

Малкольм прагнув спокою, і коли запеклі суперечки по­рушу­вали цей спокій, він встановлював межу прийнятного, ідучи геть.

У третьому розділі ми обговорювали причини, які заважають людям встановлювати особисті кордони. Ніколь не хотіла почуватися винною за прямі висловлення щодо власних потреб. Крім того, вона боялася, що Малкольм не захоче виконувати її прохання. Оскільки пара не обговорювала свої проблеми, ні дівчина, ні хлопець не знали, чи передбачають їхні стосунки майбутній шлюб.

У шостому розділі ми окреслили способи визначення та обго­ворення особистих кордонів. Я допомогла Ніколь і Малкольму обговорити це. Так у цієї пари з’явився реальний шанс на продовження стосунків у здоровий спосіб.

Обговорюючи потреби, ми дійшли таких висновків.

Потреби Ніколь: чітке розуміння майбутнього цих сто­сунків; надія на подальше одруження; підтримка у хатніх справах.

Потреби Малкольма: поліпшення визначення проблемних моментів та їхнє свідоме обговорення без гострих суперечок.

НАСАМПЕРЕД Я ДОПОМОГЛА Ніколь сформулювати свої побажання так, щоб Малкольм їх зрозумів. На її превеликий подив, Малкольм її почув і сказав, що відтепер завжди виконуватиме її прохання про допомогу в хатніх справах. Ми поговорили про пряміші способи попросити про щось, наприклад:

«Мені потрібна твоя допомога з ___».

«Приходь додому до п’ятої, будь ласка, бо я хочу, щоб ми повечеряли разом».

«Я хочу провести разом час і запланувала для нас на сьогодні романтичне побачення».

Почавши чітко висловлювати прохання, пара помітила, що кількість сварок зменшилася, та й самі суперечки стали менш напруженими.

Під час НАДВАЖЛИВОЇ розмови про шлюб Малкольм визнав, що тема подружнього життя викликає у нього тривогу, позаяк у його батьків були дисфункціональні стосунки, і він неодноразово спостерігав проблеми в подружньому житті інших людей. Ніколь і Малкольм почали говорити про проблеми та перепони і дійшли компромісу щодо нового набору домовленостей.

 

Домовленості у стосунках

 

У кожних стосунках ми діємо, виходячи з набору озвучених чи прихованих домовленостей (правил та меж прийнятного). Залежно від цих домовленостей стосунки можуть бути різними. У якихось стосунках сварки є прийнятнішими, в інших вони вважаються неприпустимими. І неприпустимі вони саме тому, що якоїсь миті з’явилася чітко висловлена або ж неявна домовленість про те, що в цих стосунках сварка є неприйнятною.

Наприклад, у вас може бути така висловлена чи неявна домовленість з керівництвом на роботі щодо того, чи можна вам оскаржувати рішення керівника.

Приклади озвучених домовленостей у людей зі здоровими особистими кордонами:

«Не підвищуй на мене голос».

«Я хочу мати вільні стосунки, але ми маємо обговорювати можливих коханців».

«Я хочу познайомитися з твоїми друзями».

Приклади неявних домовленостей у людей з нездоровими особистими кордонами:

Ви виходите з того, що люди знають, як поводитися у стосунках з вами.

Ви виходите з того, що люди задовольнятимуть ваші потреби самі, і ви не муситимете казати їм, що це за потреби.

Ви виходите з того, що люди вже за замовчуванням знають про ваші очікування.

Натомість варто виходити з того, що люди знають лише те, що ви їм кажете, виконуватимуть лише ті прохання, які ви озвучуєте, і не можуть прочитати ваші думки.

 

 

Звички людей у свідомо сформованих стосунках:

• Сформулюйте, що таке для вас здорові стосунки.

• Поміркуйте, чому ви підтримуєте стосунки з певними людьми.

• Звертайте увагу на те, як змінюється ваш рівень сил, коли ви спілкуєтеся з певними людьми.

• Дійте так, як вважаєте за потрібне.

• Змиріться з тим, що ваші стосунки не всім можуть подобатися.

• Ставте під сумнів суспільні уявлення про те, як мають виглядати стосунки.

• Дізнайтеся, що саме у ваших стосунках дарує вам відчуття щастя.

• Піклуйтеся про власні почуття, ухвалюючи здорові рішення.

 

Формулювання очікувань

 

Сформулювати очікування можна в будь-який час, але чим скоріше ви це зробите, тим краще. Якщо ви хочете одружитися чи вийти заміж, дуже важливо знати, чи прагне шлюбу людина, з якою ви зустрічаєтеся. Якщо ви хочете мати дітей, вкрай необхідно дізнатися, чи мріє про народження дитини людина, з якою ви зустрічаєтеся. І от коли ви чітко