Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Якщо це можливо, умовте чоловіка прямо поговорити з матір’ю — і нехай він уникає виразів на кшталт: «Моя дружина сказала, що ___». Натомість він може використати форму «ми»: «Ми вважаємо, що ___». Використання форми «ми» покаже, що йдеться про спільне рішення, а не про забаганку однієї людини.

Якщо ви встановили межу прийнятного, а дружина її не дотримується, то мусите змінити свою поведінку, щоб у стосунках панував мир. Ось декілька можливих варіантів:

• Їздіть окремо.

• Звикніть запізнюватися.

• Попереджайте дружину про час.

• Змиріться з тим, що ваша дружина звикла запізнюватися.

Можливо, у вас є правило нікому не позичати гроші, але цього правила немає у вашого чоловіка. Ось декілька можливостей усунути цю проблему:

• Якщо чоловік використовує ваш спільний банківський рахунок, ви можете встановити правило, що він може брати звідти лише надлишкові кошти, якщо хоче допомогти родичам.

• Якщо гроші постійно позичає одна конкретна людина, домовтеся про план дій на той випадок, коли ця людина знову звернеться по допомогу.

• Обговоріть короткостроковий та довгостроковий вплив цієї звички вашого чоловіка на сімейний бюджет.

• Перелічіть, на що ваша сім’я могла б витратити кошти, які ваш чоловік віддає родичам.

У більшості подружжів задоволення від сімейного життя знижується протягом першого року шлюбу, з народженням дитини та після того, як діти покинули батьківську домівку.

Багатьом парам важко навчитися жити разом: проблеми виникають як з емоціями, так і зі спільним фізичним простором, іноді ще й через необхідність домовлятися про фінанси. Протягом першого року шлюбу подружжя пристосовуються до нових родичів, нової ролі в житті та нового досвіду.

Працюючи з молодятами, я помітила три проблеми:

1. Потрібно навчитися керувати особистим часом, щоб встигати впоратися як з роботою, так і з іншими соціальними ролями в житті.

2. Потрібно розподілити хатні справи та обов’язки.

3. Потрібно сформувати очікування та стосунки з новими родичами.

У перший рік спільного життя ви вчитеся будувати життя разом. Протягом цього часу вкрай необхідно чітко висловлюватися про межі прийнятного — як ваші особисті, так і спільні. Наприклад: «Що потрібно саме вам особисто?» та «Що потрібно вам як парі?»

Обидва набори правил однаково важливі. У багатьох пар виникають труднощі саме тому, що вони не висловилися про межі прийнятного та очікування досить чітко.

Двоє батьків — це завжди два різних набори переконань щодо виховання дітей. Лише іноді батьки згодні в усьому (власне, сама я такого ніколи не бачила, але сподіваюся, що це взагалі можливо). Багато пар заводять дітей, вважаючи, що кожен і так знає про потреби іншого — і вдовольнятиме ці так і невисловлені потреби.

Якось мене запросили взяти участь у подкасті «Про матусь загалом»16. У цьому випуску ведуча, Стефані Гройнке, сказала, мовляв, їй хочеться приготувати вечерю, не відволікаючись на дітей. Вона очікувала, що чоловік усвідомить, що відбувається, і допоможе їй зосередитися на приготуванні страв. Їй навіть на думку не спало, що можна сказати: «Слухай, поки я готую вечерю, ти не міг би відвести дітей на другий поверх та порозважати їх? А я тут швиденько впораюся». Натомість жінка страждала мовчки — і, звісно ж, це викликало в неї обурення.

Коли в сім’ї з’являються діти, у стосунках стає все менше романтики: молоді батьки відстороненіші одне від одного та спілкуються по-діловому, обговорюючи малечу. Повсякденні завдання — наприклад, нагодувати, викупати та перевдягти дитину — забирають купу сил, часу та емоцій. Намагаючись упоратися з усіма справами, батьки тепер обговорюють не світоглядні питання чи перспективи президентських виборів, а ремонт автівки та список продуктів, які потрібно купи­ти в магазині. Запитання «Як пройшов твій день?» поступилося місцем іншому — «Може, час підгузок замінити?»

Ці зміни можуть бути глибшими, ніж люди усвідомлюють. Власне, змінитися може навіть ідентичність людини: не «дружина», а «мати», не «коханці», а «батьки». Сексуальна близькість може не зникати, але молоді батьки зазвичай припи­няють казати та робити одне одному щось приємне. Флірт у месенджерах замінюють повідомлення, що за стилем нагадують чек у супермаркеті.

Перш ніж планувати народження дитини, необхідно обговорити важливість подальшого збереження романтики у ваших стосунках.

Після народження дитини пам’ятайте, що потрібно усвідомлено зосереджувати увагу на вашому чоловіку чи дружині. Потреби дитини можуть здаватися важливішими за романтичне побачення з подружжям, і нелегко виділити на це час, але діти виграють від здорових стосунків своїх батьків. Не забувайте про це і дбайте про свій шлюб — це має бути одним з ваших пріоритетів.

Способи захистити особисті кордони, важливі для батьків:

• Виділіть час на періодичні романтичні побачення.