Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Проблеми з особистими кордонами можуть виникати й у сто­сунках між братами та сестрами, коли вони ростуть разом. Старший брат чи сестра може звикнути поводитися певним чином, наприклад, доглядати молодших. Проте з певного віку молодша дитина вже може не потребувати догляду старшої. Динаміка стосунків між батьками та дітьми або братами та сестрами ускладнюється, коли на ці стосунки впливають ще й подружжя, онуки, свояки. Ми докладно розглянемо систему сімейних стосунків у десятому розділі.

У терапії я зустрічала багато клієнтів, які працюють понад ­сорок годин на тиждень. Вони звертаються до мене, відчуваючи виснаження, розчарування та знесилення. Утім, понад­нормова праця набагато більше залежить від вас, ніж вам здається. Ця проблема зумовлена пористими особистими кордонами у стосунках з керівництвом та колегами й у сприйнятті часу. Встановлення меж прийнятного допоможе вам підтримувати здоровий баланс життя та роботи. Не маючи змоги полишити роботу в офісі, дати собі спокій у відпустці та не думати про роботу певний час, ви ігноруєте особис­ті кордони, відмовляючись від власного добробуту, а часто й добробуту рідних. У тринадцятому розділі ми ретельніше проаналізуємо способи виявлення та розв’язання цих проблем на роботі.

Проблеми з особистими кордонами у стосунках з коханою людиною часто виникають, коли ви перебільшуєте свої можливості, а потім не виправдовуєте сподівання. Зазвичай це має такий вигляд, нібито ви погодились на щось на початку стосунків, а потім з плином часу не можете впоратися. І, зрештою, не виконуєте обіцянки. Якщо ви вирішили щось змінити, можете відверто сказати, що саме спричинило зміни. Висловлюйтесь чітко, як-от: «Я не зможу часто обмінюватися повідомленнями в робочий час, бо в мене новий керівник відділу і я хочу справити на нього гарне враження».

Крім того, проблеми з особистими кордонами виникають, коли ви відкладаєте обговорення багатьох прихованих очікувань щодо іншої людини. Коли йдеться про кохання, з якоїсь причини ми хочемо, щоб кохана людина читала наші думки та знала все, що ми хочемо, не запитуючи. Але це неможливе сподівання!

Чесність та відвертість (від початку стосунків, якщо це можливо) щодо того, чого саме ви очікуєте і що ви можете запропонувати, може врятувати вас і вашу кохану людину від сварок і душевного болю. У довгострокових стосунках необхідно змінювати особисті кордони, коли кожен розвивається і самі стосунки досягають нового рівня. Особливо це важливо в період значних змін, наприклад, коли ви починаєте жити разом, одружуєтеся чи у вас народжується дитина. Гарні новини в тому, що коли б ви не сформували особисті кордони, на початку стосунків чи після довгих років спільного життя, вони можуть зблизити вас на новому рівні та створити простір для відкритого та асертивного спілкування. Ми ще поговоримо про романтичні стосунки в одинадцятому розділі.

Токсичні друзі є у всіх. Одного разу ви зупиняєтеся і думаєте: «І чому я взагалі дружу з цією людиною? Вона ж постійно ____» (ви можете підставити в це речення потрібний вираз, скажімо, «підводить мене», «забагато від мене вимагає», «викликає в мене почуття провини», «руйнує плани» тощо). Нездорова дружба — це результат нездорових особистих кордонів. Дружні стосунки, у яких ви відчуваєте, що віддаєте більше, ніж отримуєте, заподіюють неабияку шкоду. Та й спілкування з друзями, яке призводить до постійних сварок, теж шкідливе.

Друзі — це сім’я, яку ви обираєте. Такі стосунки мають полегшувати ваше життя, дарувати відчуття затишку і злагоди, викликати радість, а не примножувати драму. У дванадцятому розділі йтиметься про визначення здорової та нездорової дружби й причини того, що заважає вам підтримувати здорову дружбу. Ще ми поговоримо про те, як змінювати та розривати токсичні дружні стосунки.

Дорослі та підлітки скаржаться на високий рівень тривож­ності й депресію, викликані так званим «синдромом втрачених можливостей» і порівнянням себе з іншими під час користування соціальними мережами. Технології викликають нові проблеми у стосунках з іншими людьми — і нікуди від них не подітися.

Розвиток технологій і надалі буде надзвичайно стрімким, тому важливо окреслювати межі прийнятного, щоб захистити власне щастя та стосунки, які можуть постраждати від цього темпу. Вам потрібно визначити, як змінити особисті кордони відповідно до використання технологій у повсякденному житті. Встановлення обмежень у користуванні гаджетами має вирішальне значення у стосунках, передусім у сім’ї, особливо коли йдеться про дітей. У чотирнадцятому розділі ми детальніше розглянемо особисті кордони стосовно технологій.

У Кім були проблеми з тим, як відмовити іншим, але існує ще багато інших випадків, коли особисті кордони можуть стати нам у пригоді.

Для виконання цієї вправи запишіть відповіді у щоденник або на окремому аркуші.

• Подумайте про випадки, коли вам хтось відмовив. Як ви відреагували? Чи могла б ваша реакція бути здоровішою?

• Подумайте про випадки, коли ви хотіли комусь відмовити, але не зробили цього. Як ви могли б висловитися про власні особисті кордони?

• Як ви гадаєте, як люди у вашому житті відреагують на ваші кордони? На чому базується це уявлення — на фактах чи ваших припущеннях? Що саме у вашому попередньому досвіді змушує вас так думати?

• У чому саме вам зараз потрібні особисті кордони? Назвіть три сфери життя або стосунки з трьома людьми, де вам хотілося б встановити нові обмеження.