Читати книгу - "Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд"

1. Людина змінилася, і в неї тепер інші друзі.

2. Причина може бути не пов’язана з вами.

3. Людина вважає, що ви отримуєте більше вигоди від цих стосунків.

4. Людина заздрить.

  1. Людина змінилася, і в неї тепер інші друзі

Стосунки можуть завершитися цілком мирно, без задіяння негативних емоцій. Можливо, людина, з якою ви колись були близькі, має нові інтереси та нових друзів, з котрими в неї тепер значно більше спільного. Це часто незрозуміло покинутій особі, яка не змінилася аж так сутєво і хоче лише, щоб стосунки залишалися такими, як і були. Людині, яка змінилася, вочевидь, соромно, і вона боїться, що її вважатимуть занадто пафосною, якщо вона чесно скаже щось на кшталт: «Я змінився. Те, що нас пов’язувало, стало для мене нудним тягарем. Ти не розумієш ту людину, якою я став, і мені потрібно дещо інше».

  2. Причина може бути не пов’язана з вами

Ми живемо в часи, коли майже в кожної людини дуже щільний графік, тож доводиться обирати, з ким більше подобається проводити час. Нове знайомство часто призводить до того, що людина припиняє бачитися з усіма іншими. Іноді це пов’язано просто з тим, що нове — цікавіше й привабливіше за старе.

  3. Людина вважає, що ви отримуєте більше вигоди від цих стосунків

Імовірно, ваш зв’язок вигідний саме вам. Наприклад, інша людина — уважний слухач, або знає більше, або просто цікава вам більше, ніж ви їй. Або вона вкладає так чи інакше більше в ці стосунки, ніж ви.

Якщо ви дійдете висновку, що іншій людині цей зв’язок видається не надто обопільно вигідним, ви з усією повагою до цієї особи можете припинити підтримувати його. У результаті є ймовірність того, що ваш контакт зійде нанівець, але це може спричинити у вас як смуток, так і полегшення. Якщо багато ваших зусиль іде на те, щоб підтримувати якісь стосунки, а інша людина вочевидь не цінує ці зусилля, то краще буде з поваги до себе відпустити те, що ви й так не контролюєте, і вивільнити місце для нових, більш взаємних зносин.

Утім, є альтернатива. Якщо ця людина — ДУЖЕ дорогий вам друг, ви можете працювати над собою, щоб її зацікавити. Приміром, приділяти більше уваги тому, чим вона захоплюється. Можливо, в глибині душі воно не буде вам аж надто цікаво, але це саме той випадок, коли що більше ми дізнаємося про щось, то цікавішим воно нам видається. Можливо, ваш інтерес збільшуватиметься в міру того, як ви про це читатимете та говоритимете — й інша особа це оцінить. Якщо ж вам не вдасться пробудити в собі справжню цікавість до, скажімо, комп’ютерних ігор, спорту чи книжки, якою марить інша особа, то, може, вам буде цікаво дізнатися, які ці речі важливі іншій особі. І вона, либонь, зрадіє, якщо ви про це її запитаєте.

Існує багато різних способів звернути на себе увагу іншої людини. Наприклад, можете стати тією людиною, яка готує обід, або в чиїй машині всі їдуть на вилазку; також можете запропонувати наглянути за дітьми іншої особи або бути корисним у будь-який інший спосіб.

Іншій людині може бути важко сказати, що вона вважає ці стосунки нерівними. Можете порушити цю тему самостійно. Наприклад: «Я радий, що ти захотіла провести час зі мною, хоч навколо й так багато різних цікавих людей, які хочуть перебувати у твоїй компанії».

Якщо вже маєте такий досвід, коли ви опинялися наприкінці пріоритетного списку, а отже, ставали першим кандидатом на вибування, щойно на горизонті з’являлась нова особа, можна попрацювати над собою, щоб стати кращим другом.

Привабливими часто бувають такі люди, які чимось захоплюються, уміють уважно слухати, мають почуття гумору або просто добре вміють бути собою. Жодна з цих якостей не є вродженою. Над ними всіма треба працювати. Якщо ви — так собі слухач, то можете навчитися цієї штуки. Приміром, курс активного слухання може стати непоганою інвестицією. Якщо маєте за плечима досвід, коли інші подейкували, що вам нема чого сказати, ви можете це змінити. Поміняйте роботу, поїдьте в подорож або знайдіть собі нове хобі. Також існують курси, на яких розвивають почуття гумору та навчають бути собою. Терапія й коучінг також стануть у пригоді.

  4. Людину роз’їдають заздрощі

Якщо ви в чомусь досягли успіху, заплатите за нього тим, що декому з вашого кола стане нестерпно перебувати поруч із вами.

Бути заздрісним — болісно. Заздрість виникає через те, що людині чогось бракує. Якщо що відчайдушно шукаєте кохання, але знайти його не вдається, то стає болісно спостерігати за щасливими, сповненими любові стосунками, якими насолоджується ваш друг. Або якщо вам непросто будувати свою ка­р’єру, слухати про чийсь інший успіх у цій сфері не дуже приємно.

Протягом перших місяців після втрати дружини я терпіти не міг компанію щасливих парочок.

Один мій друг дуже переймався мною й запрошував у гості. «Приходь, коли забажаєш», — усе повторював він. Я жодного разу не прийшов. То був мій давній добрий друг, і я почувався невдячним. Та не міг умовити себе піти туди. Мене гнітило те, що я не можу реагувати позитивно. Шкода, що не можу порадіти за друга, в якого й досі є дружина.

Іб, 73 роки

Подумайте, чи не заздрість успіхам на роботі винна в тому, що ви розійшлися. Якщо вас підвищили, а іншу особу звільнили, або якщо ви щойно придбали будинок своєї мрії, а інша людина на мілині — все це очевидні причини розриву.

Заздрісна людина так часто соромиться своїх заздрощів, що не може про них говорити. Але ви здатні їй допомогти. Якщо висловите розуміння, що іншій людині важкувато спостерігати ваш успіх у тій сфері, де вона тривалий час намагається його досягти, — і навіть припините на якийсь час говорити про свої досягнення, — це спрацює. Мабуть, вам поки що варто говорити про інші речі, допоки нове кохання або підвищення не притруться до очей. Ще один непоганий спосіб допомогти — поговорити з іншою людиною про те, як вона може зрівнятися з вами в успішності. Що більше ми віримо в те, як одного дня й самі зможемо досягти таких висот, то менше заздрощів переживаємо.

Вправа

Подумайте, чи немає інших причин, крім злості, які спричинили між вами дистанцію. Можливо, інша людина змінилася й набула нових друзів? Чи сталося у вашому житті щось таке, що могло б спричинити заздрощі? Чи може ця людина стверджувати, що вона дає більше, ніж отримує?

  Підсумок розділу 9: Спробуйте здогадатися про приховані причини

Почуваючись відторгненими, ми маємо звичку одразу ж думати, що інша людина сердиться на нас. Та справжня причина, можливо, не має до нас жодного стосунку. Сьогодні не так багато людей, які дружать з одними й тими само людьми або підтримують однаково міцні стосунки з родичами протягом усього життя. Ми рухаємося вперед і змінюємося. І в цьому немає нічого