Читати книгу - "Компас емоцій. Як зрозуміти свої почуття, Ілсе Санд"

Розділ 12. Інвестуйте у стосунки

Що краще ви ладнаєте зі своїм оточенням, то успішнішим буде ваше повсякденне життя. Іноді клієнти приходять до мене, щоб розібратися, наскільки можна покращити стосунки із сестрою, матір’ю, дитиною чи партнером. Наприклад, вони цікавляться: бути відвертим корисно чи це навпаки може загрожувати взаєминам?

Обговорення стосунків зі сторонньою людиною чи фахівцем допоможе з’ясувати, як можна збагатити спілкування.

Якщо ви відчуваєте роздратування або нудьгу

Деякі люди воліють не надто задумуватися про своє спілкування. Їм подобається бути спонтанними й казати те, що спадає на думку, без ретельного обмірковування. Якщо ви — така людина, і цей метод вам підходить, не варто заглиблюватись у різні моделі комунікації.

З іншого боку, якщо ви шукаєте глибшого спілкування, а спонтанність видається вам поверховою, зверніть увагу на способи підсилення й удосконалення комунікації.

У книзі «Любіть себе» я розповідаю про чотири сходинки на шляху до якіснішого спілкування. Там також ідеться про те, як давати й отримувати більш продумані відповіді на комунікативні сигнали від інших людей. Оскільки у цій книжці недостатньо місця для повного опису різних моделей, я обмежуся посиланням на книгу «Любіть себе».

Коли виникає дистанція або ворожість

Існує два шляхи реагування на дистанцію чи відверту ворожість. По-перше, можна зосередитися на безпосередньому подоланні проблеми. Інший спосіб — викликати в опонента почуття радості. Вибравши перший спосіб, ви, найімовірніше, намагатиметеся поговорити. За найкращого розгортання подій обидві сторони зможуть пояснити, щó їх засмучує чи дратує у стосунках, щоб наважитися на компроміс, порівну розділити відповідальність за негативні аспекти та висловити жаль щодо своїх неналежних або неконструктивних вчинків.

Утім, конструктивно обговорити проб­лему вдається не завжди. Якщо ви починаєте з того, що вас засмучує або дратує, існує ризик, що співрозмовник узагалі не захоче нічого чути. До того ж не всі готові брати на себе частину відповідальності за проблему. Декому бракує сил узяти на себе відповідальність за будь-що. У такому разі обговорення негативних аспектів стосунків не принесе полегшення.

Інший варіант — створювати позитивні емоції у стосунках. Якщо ви сердитеся на вашого партнера, мабуть, вам буде складно викликати в нього радість. І все ж спробуйте це зробити. Поцілуйте його, усміхніться, скажіть, що вам у ньому подобається, і подивіться, що буде далі. Можливо, реакція пробудить у вас так багато радості, що привід для гніву здаватиметься вже несуттєвим і не вартим згадки — або ж про нього можна буде згадати з гумором.

Коли йдеться про закохані пари, за моїми спостереженнями, саме жінки в більшості ситуацій прагнуть обговорити проб­леми. Натомість чоловіки воліють купити букет квітів і сказати щось приємне. В ідеа­лі варто переходити від однієї стратегії до іншої. Тим більше, не в усіх стосунках обговорення проблем допомагає. Більше про це можна прочитати в наступному розділі.

Проаналізуйте стосунки за допомогою прощального листа

Коли клієнт хоче попрацювати над стосунками, зазвичай я спершу прошу його написати листа. Прощального листа до певної людини. Не варто його комусь вручати, цей лист призначений передусім для себе. Прощаючись із кимось, ми чіткіше відчуваємо, яку роль людина відіграє для нас, і, врешті-решт, краще усвідомлюємо почуття до неї.

Це має бути саме прощальний лист, а не довільний. Під час прощання ми бачимо все чіткіше. Так само людина на порозі смерті розмірковує про своє життя і виявляє зв’язки, які раніше були для неї непомітними.

Найімовірніше, під час написання листа ви відчуєте, що робите крок назад і ніби дивитеся на цю людину з відстані. Таким чином ви можете побачити її не через звичний фільтр власних бажань і потреб, а з точки зору її індивідуальності. Ця відстань розплющує очі на багато речей, демонструє природу ваших відносин і шляхи їхнього покращення.

Після такого досвіду може виникнути бажання передати лист адресатові. І все ж краще написати іншого. Існує суттєва різниця між текстом, який ви пишете від щирого серця, щоб краще зрозуміти себе й висловити свої почуття, і тим, яким ви хочете достукатися до іншої людини. Поставте себе на місце адресата. Можливо, йому потрібно почути від вас щось зовсім інше.

Вибір між стосунками й особистими цілями

Перед вами може постати питання: що важливіше — стосунки чи особисті цілі? Що в пріоритеті — отримати бажане тут і зараз чи зберегти міцні взаємини з кимось? Дехто зосереджується на одному з цих аспектів, забуваючи про інший.

Якщо ви рідко досягаєте власних цілей, бо хочете виправдати очікування інших, вам слід цілеспрямовано втілювати свої прагнення — навіть якщо це викличе незадоволення друзів чи колег.

З іншого боку, якщо ви схильні потрапляти в конфліктні ситуації, можливо, ви надто зосереджуєтеся на досягненні цілей, забуваючи про важливість міцного зв’язку з іншими людьми. У такому разі варто повчитися більше фокусуватися на стосунках. Наприклад, виберіть одного із друзів або близьких і скажіть собі, що протягом якогось часу ви насамперед зосереджуватиметесь на цих взаєминах і менше уваги приділятимете реалізації своїх цілей і потреб. Найімовірніше, ви виявите нові приводи для спільних радощів. При цьому шанси досягнути своїх цілей у довгостроковій перспективі підвищаться.

Підсумки розділу 12: інвестуйте у стосунки

Стосунки, які ми підтримуємо з іншими, надзвичайно важливі для нашого добробуту. Якщо вам нудно у взаєминах або якщо відчувається дистанція чи протистояння, не завадить попрацювати над ними. Є два шляхи. Якщо ви звикли вирішувати проблеми безпосередньо й обговорювати їх, спробуйте поекспериментувати і зробити щось передусім для щастя близької людини. А якщо ви постійно намагаєтеся догодити цій людині та уникаєте складних тем, варто перевірити, чи принесе обговорення проблем більше глибини й сенсу у ваші взаємини. Однак пам’ятайте, що другий метод підходить не для всіх стосунків, бо він вимагає від обох сторін гнучкості й високої самооцінки.