Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"

Травматичний зв’язок утворюється внаслідок порушення емоційних та інтелектуальних особистих кордонів. Згодом людину маніпуляціями змушують повірити, що якимсь чином вона заслуговує на те, що з нею відбувається. Такі люди думають, що кривдники шкодять їм випадково або мимоволі.

Травматичний зв’язок може утворитися у дружніх, романтичних та сімейних стосунках.

Вияви травматичного зв’язку:

• Вас змушують повірити, що це ви в усьому винні (газ­лайтинг7).

• Ви розриваєте нездорові стосунки, але потім усе одно повертаєтеся до них.

• Ви виправдовуєте погану поведінку щодо вас.

• Ви відчуваєте, ніби опинилися у пастці токсичних сто­сунків.

• Жорстокість щодо вас змінюється добротою, а доброта — знову жорстокістю, це відбувається циклічно.

• Ви не розповідаєте іншим про те, що відбувається у ваших стосунках, бо ви боїтеся, що ці стосунки назвуть насильницькими.

• Ви не насмілюєтеся зупиняти того, хто з вами погано поводиться.

Приклади травматичного зв’язку. Джеймі звинувачувала себе у проблемах власних стосунків. Вона знала, що з її хлопцем щось не так, але щоразу, коли він гнівався, вважала саме себе відповідальною за те, що відбувається. Вона боялася говорити з друзями про проблеми у стосунках з ним, адже їй здавалося, що вони засуджуватимуть і її, і хлопця.

Ваш батько вдається до вербальної агресії. Він каже, що це ви його розлютили, адже не слухали його. Після скандалу він виявляє любов до вас і дарує вам якусь дрібничку.

Ваш друг ображає вас у присутності інших друзів. Ви знає­те, що йому завжди складно у великій компанії, тому не звертаєте на його образу уваги. Ви думаєте, що він так поводиться лише тому, що ніяковіє.

Особисті кордони для подолання травматичного зв’язку:

• Чітко кажіть про свої очікування поведінки щодо вас.

• Якщо співрозмовник каже щось образливе або змушує вас ніяковіти, негайно скажіть йому про це: «Мені неприємні твої слова».

• Говоріть про проблеми у стосунках лише тим, кому ви довіряєте.

• Помітивши, що неприйнятна для вас поведінка стає звичною для співрозмовника, негайно дійте.

Контрзалежність виникає, коли ми формуємо жорсткі особис­ті кордони, щоб втримувати людей на відстані в аспекті емоцій. Прив’язаність до інших блокується контрзалежністю: ви намагаєтесь уникнути близькості, навіть якщо стосунки здорові.

Вияви контрзалежності:

• Вам важко відчувати вразливість.

• Ви не можете попросити про допомогу.

• Вам ніяково, коли хтось вам допомагає.

• Вас не цікавить життя інших людей.

• Ви волієте все робити самотужки.

• Ви боїтеся близькості до інших.

• Ви підтримуєте емоційну дистанцію.

• Ви швидко відчуваєте, що перевантажені, коли хтось поряд виявляє вразливість.

• Ви відштовхуєте людей, коли стосунки стають надто серйозними.

• Ви постійно відчуваєте самотність.

Приклади контрзалежності. Ви знайомитеся з приємною люди­ною і йдете на побачення. Здавалося б, усе гаразд, але після декількох побачень ви вдаєтеся до гостингу, оскільки ця людина сказала, що ви їй подобаєтеся.

Подруга дарує вам на день народження листівку зі словами любові та ніжності. Ви не кажете їй, які почуття ця листівка у вас викликає.

Особисті кордони для подолання контрзалежності:

• Вчіться розповідати іншим про своє життя;

• Кажіть людям, які почуття вони у вас викликають;

• Просіть про допомогу.

• Приймайте допомогу, якщо хтось вам її пропонує.

У ЦЬОМУ РОЗДІЛІ ми поговорили про мікро- та макро­рівень порушень особистих кордонів. Подібні порушення можуть відбуватися у будь-яких стосунках: з колегами, друзями, рідними, коханими та навіть незнайомцями, тому деякі порушення менш значущі. Коли незнайомець порушує ваші фізичні кордони, і це відбувається лише один раз, це не має значення. А от якщо колега постійно це робить, проблема набагато більша.

Дуже важливо не перебирати на себе відповідальність за те, як інші люди поводяться з вами, і не виправдовувати їхні вчинки. Їхнє ставлення до вас — їхня справа, а не ваша.