Читати книгу - "Як не померти на самоті, Логан Урі"

— Рівно за чотири місяці після нашого знайомства ми вирушили на вік-енд, — розповіла мені Цзин під час зустрічі. Він був за кермом, вона вказувала, куди їхати. — Коли мій телефон розрядився, я запитала, чи можна мені скористатися навігатором у його телефоні. — Джеймс завагався. — Він сказав щось про те, що телефон має бути в нього на випадок, якщо йому писатиме менеджер.

Цзин відчула, що щось не так. Вона схопила його телефон. Навіть не розблокувавши той, дівчина помітила сповіщення від додатків для знайомств: «У вас склалася пара!» Серце в неї калатало, коли вона прокручувала сповіщення, читаючи імена всіх дів­чат, з якими в нього склалися пари та з якими він спілкувався.

— Що це? — запитала Цзин.

— Вибач, — відповів хлопець. — Але ніхто не говорив, що наші стосунки моногамні.

Це була їхня остання зустріч.

Цзин пояснила мені, що відчула приниження. Їй здавалося, що знайомство з родиною, друзями Джеймса та спільні поїздки означають, що в них традиційні моногамні взаємини. Вона повидаляла додатки для знайомств і сказала мамі, що має хлопця. А ось Джеймс вважав інакше: вони не перебувають у моногамних стосунках, доки безпосередньо цього не обговорили. Розумієте, йдеться про розмову про те, хто ви одне одному, тобто «визначення стосунків», або «що між нами?».

— Я почуваюся такою жалюгідною, — зізналася дівчина.

Цзин не одна така. Тобто проблема з несправдженими очікуваннями виникла не лише тому, що дівчина була майже новачком із побачень. Я повсяк­час бачу, як люди намагаються здогадатися, що відбувається в їхньому особистому житті: вони уникають визначення стосунків, бо їм ніяково чи просто бояться все зіпсувати.

Але визначення стосунків є важливою точкою ухвалення рішення. Це нагода обговорити, де ви перебуваєте та куди прямуєте. Якщо хтось не спри­ймає вас серйозно як потенційного партнера, чи не краще якомога швидше про це довідатися? Для того щоб розуміти ситуацію, вам потрібно зробити для себе правильний вибір, тобто визначити стосунки. Це також вагомо з точки зору сексуального здоров’я: якщо хтось із вас спить із кимось іще, інший має право про це знати.

Не буває ідеального часу для визначення стосунків. Починайте розмову, коли відчуєте, що готові припинити зустрічатися з іншими людьми та вам комфортно називати певну людину своїм хлопцем чи дівчиною. Для кожного цей момент настає по-різному. Якщо ви усвідомлюєте, що часто квапитеся, порадьтесь із кількома друзями щодо того, чи слушний зараз час. (Намагатися надто швидко визначити стосунки — це типово для людей із тривожним типом прив’язаності. Поверніться до розділу 6, щоб пригадати цю тему.)

Обов’язково говоріть особисто. Добре обміркуйте, як почнете розмову. Один із прийомів для складних розмов — почати зі слів про те, як ніяково ви почуваєтеся. Це попереджає людину, що ви відчуваєте власну вразливість, і допомагає отримати більш співчутливу реакцію. Спробуйте вступ на кшталт «Мені ніяково про це говорити, але...» або «Завжди важко про таке запитувати, але...».

Звісно, ви можете просто відкрито запитати: «Ми зустрічаємось?» Якщо це здається вам надто неделікатним, є ще варіант про те, що начебто не можете збагнути, як називати цю людину в присутності інших. Наприклад: «Мої друзі допитуються в мене, хто ми одне одному. Що їм відповідати?» або «Як мені відрекомендувати тебе сьогодні ввечері, коли ми зустрінемося з моїми колегами?»

Чітко поясніть іншій людині, що саме ви волієте з’ясувати. Прагнете чіткості в тому, як вам називати одне одного? Хочете дізнатися, чи моногамні ваші взаємини? Сподіваєтеся виконати найважливіший сучасний романтичний ритуал — видалити додатки для знайомств?

Ви можете отримати не ту відповідь, на яку очікуєте. Пам’ятайте: це розмова, а не перемовини. Поважайте слова іншої людини. Слухайте. Йдеться про те, щоб довідатися, що вона відчуває, а не переконати її дати вам те, що хочете.

Навіть якщо ви не одержите бажаної відповіді, принаймні здобудете додаткову інформацію. За таких ситуацій що більше вам відомо, то краще. Тепер ви самі будете здатні вирішувати, волієте залишитися чи піти.

Саме так сталося із Цзин. За кілька місяців після катастрофи з Джеймсом вона познайомилася де з ким іще, а саме з другом своєї подруги на ім’я Кел. Вона не бажала повторення того, що сталося з Джеймсом, тож за кілька тижнів після того, як почала зустрічатися з Келом, завела розмову про визначення стосунків.

Кел відповів, що йому складно забути свою колиш­ню, тож він не готовий зараз давати якісь обіцянки. Хлопець хотів і надалі зустрічатись із Цзин, але не дозрів до чітких домовленостей чи моногамних взаємин. Цзин вирішила, що її таке влаштовує: дівчині було комфортно далі зустрічатися з Келом без офіційності в стосунках.

— Насправді я цим задоволена, — пояснила вона мені. — Я зрозуміла, що не маю потреби, щоб Кел просто зараз брав на себе якісь зобов’язання. Основ­не, що між нами все зрозуміло.

Пам’ятайте: те, як ви вестимете розмову про визначення стосунків, вплине на ваші майбутні взаємини незалежно від того, чи вирішите ви їх зробити офіційними саме тепер. Якщо ви вибираєте стосунки та з’ясовуєте, що це вибирає й інша людина, то відчуєте радість і полегшення. Але що, як ви не отримаєте відповіді, якої прагнете? Обов’язково подякуйте за розмову, навіть якщо будете розчаровані новинами.

Дослухайтеся до слів партнера з розумінням і цікавістю, покажіть йому, що він може вільно розповідати вам, що в нього на думці, навіть якщо це не те, що ви волієте почути.

ВПРАВА: підготуйтеся до визначення стосунків

Сядьте із записником і дайте відповіді на запитання, які допоможуть вам підготуватися до розмови.

1. Із чого ви хочете почати розмову?

2. Яка мета цієї розмови?

3. Як ви зреагуєте, якщо інша людина ухилятиметься від теми чи виявиться не готовою до визначення стосунків?

Ознайомтесь із бланком для планування серйозних розмов у додатках, щоб отримати більше інформації про підготовку до цього обговорення.

  Спільне проживання

Однією з найважливіших точок ухвалення рішення у стосунках є вибір пари для одруження. (Знаєте, вся ця історія про обручку, коліно та пост в Інстаграмі.) Але у багатьох сучасних пар спершу настає момент, коли вони вирішують жити разом.

Населення США з 1960 року зросло на 80 від­сотків, тоді як кількість неодружених пар, які проживають разом до шлюбу, збільшилася на 1500 від­сот­ків (із приблизно 450 тисяч 1960 року до 7,5 мільйона сьогодні), і 50—60 відсотків