Читати книгу - "Подолати страх близькості, Ілсе Санд"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Непрожите горе часто виявляється у психотерапії, і завдяки спогадам про близьку людину, включенню її ресурсів та приємних почуттів, пов’язаних з нею, у нашу особистість можна відчути значне полегшення. Але багато людей не усвідомлюють цього горя впродовж усього життя і формують низку недоречних стратегій, щоб приховати смуток.
Один зі способів уникнути нового та давнього смутку — не допускати глибокої прив’язаності. У деяких людей немає любовних стосунків — лише те, що можна назвати обміном. Ми обмінюємося послугами. Ти вислуховуєш мої скарги, а я — твої. Ми відвертаємо увагу й розважаємо одне одного. В обміні немає нічого поганого, але ви дещо втрачаєте, якщо всі ваші відносини є такими. Водночас ви рідко відчуваєте біль. Відносини обміну досить легко замінити. Набагато важче знайти заміну, якщо ви настільки заглибились у взаємини, що ця людина стала для вас унікальною і ваше щастя певною мірою пов’язане з нею або навіть залежить від неї.
Нерідко шлюб є по суті відносинами обміну. Пара задовольняє повністю або частково потреби одне одного і зменшує свої витрати завдяки тому, що вони вдвох. Але вони не вміють (або розучилися) робити так, щоб у партнера загорілися очі й у душі цвіли сади.
Якщо ви уникаєте любовних стосунків, то захищаєте себе від великої втрати.
Багато людей навіть не усвідомлюють, що в них є внутрішній конфлікт. Вони переконані, що справді хочуть мати любовні взаємини, — і дивуються, чому їм постійно щось заважає. Але на підсвідомому рівні ними керує зовсім інший інтерес: бажання захиститися від болю. Тому вони сформували різні стратегії, щоб відносини не набували великого значення і в той день, коли вони закінчаться, ця втрата не була надто болісною чи надто гнітючою.
Або ж для них надто болісними є втрачені можливості, і тому вони не наважуються зробити вибір.
Річ не в тім, що деякі люди в цій сфері сміливі, а інші — боягузи. Зазвичай людям бракує хоробрості, бо в дитинстві вони пережили великий біль і не отримали допомоги. Внаслідок цього вони дуже чутливі до втрати любові.
Одна клієнтка розповіла: «Раніше я не бажала мати нічого спільного з правилами життя. Я хотіла мати і любов, і надійність. Тепер я розумію, що в мене є вибір: прожити все життя у пошуках надійності, заплативши за це надмірну ціну, або призвичаїтися плавати в життєвій ріці. Попри сильний страх і тремтіння, я намагаюся робити друге».
Деякі люди уникають любовних стосунків за допомогою стратегій самозахисту, які я опишу в наступному розділі.
Розділ 4. Зайві патерни, які заважають успіху в особистому житті
У цьому розділі я опишу різні патерни та стратегії, властиві людям, які стикаються з проблемами в особистому житті.
Намагання спіймати журавля в небі
Згідно з давнім прислів’ям, ліпше синиця в жмені, ніж журавель у небі. Один зі способів уникнути близькості — зосереджувати свою увагу винятково на журавлі в небі.
Прикладом цього є Софія, яка часто мріяла про стосунки з чоловіками, що були для неї недосяжними. Наприклад, з тими, хто вже перебуває у стосунках. Або з тими, хто настільки красивий, розумний чи заможний, що шансів привернути його увагу дуже мало.
Ще одним прикладом є Іда. Вона постійно закохувалася в чоловіків, які не відповідали їй взаємністю. Певний час вона думала, що нікому не потрібна, але насправді підсвідомо відчувала рівень зацікавленості з боку чоловіків. Якщо він був невисоким, її зацікавленість посилювалася і жінка починала про них фантазувати. Іда відчувала приплив позитивних почуттів і уявляла, як кохатиме цього чоловіка. Насправді ж одного разу її так сильно скривдили, що вона не наважувалася кохати або бути залежною від інших людей. Доки жадана людина була недосяжною, вона могла спокійно про неї фантазувати.
Коли Іді траплявся чоловік, який виявляв непідробний позитивний інтерес до неї, вона лякалася й використовувала іншу стратегію самозахисту. Назвімо її «знайди п’ять помилок». Вона помічала, що його штани надто короткі, і це здавалося їй принизливим. Або ж вона зосереджувалася на товщині його стегон і подумки відзначала: «Такі товсті стегна. Мене це зовсім не приваблює». Або ж могла звернути увагу на якусь іншу деталь, що раптом набувала великого значення й перетворювалася на значну проблему. Тому жінка одразу кидала його.
Іда часто казала, що хотіла б знайти партнера, але навіть не здогадувалася, наскільки їй було страшно. Щоб почати відносини з конкретним досяжним чоловіком, потрібно було відмовитися від решти потенційних партій. Крім того, у конкретного чоловіка є свої недоліки та свої потреби і він хоче жити для себе. Поки ви мрієте про дивовижного недосяжного чоловіка, можете вірити в безумовне й необмежене кохання, якого насправді не існує.
Дороті мала схожий патерн. Вона перебувала у шлюбі з Бертом уже багато років, але так і не змогла досягнути тієї близькості, що була їй потрібна. На початку курсу психотерапії вона зациклювалася на недоліках чоловіка. Але згодом виявила, що використовувала стратегію «знайди п’ять помилок» щоразу, коли він намагався наблизитися до неї та бути відвертішим. У цих ситуаціях жінка швидко починала сперечатися.
Як з’ясувалося, Дороті боялася бути емоційно залежною від чоловіка. Вона почувалася в безпеці завдяки тому, що сама піклувалася про себе на емоційному рівні. Таким чином вона боролася зі страхом втратити його, а отже, і зі страхом вийти за рамки у подружніх відносинах.
Щойно Софія, Іда і Дороті наважилися відчути й визнати свої страхи, це створило умови для їхнього особистого зростання й дозволило їм поступово розпрощатися з певними стратегіями, які заважали їм знайти бажане.
Запобігати болю, проживаючи більшу частину особистого життя лише в уяві та уникаючи близьких стосунків у той чи той спосіб, — це один із видів самозахисту. Нижче я наведу інші пастки, в які можна потрапити, захищаючи себе.
Якщо поцілувати жабу, вона перетвориться на принца
Деякі люди постійно намагаються залицятися до потенційних партнерів, які не можуть їм нічого запропонувати або не вміють і не хочуть робити відносини близькими й теплими. Їх приваблює мрія про те, що ця замкнута людина глибоко в душі має сильну потребу в любові та ніжності й дуже зрадіє, коли отримає їх.
Концепція порятунку іншої людини може створити хибне відчуття безпеки, адже вам здаватиметься, що партнер, якого ви врятували від темряви, нізащо вас не покине — настільки він буде щасливий, вдячний і залежний від свого рятівника.
Утім зазвичай жаба не перетворюється на принца, попри те що ви цілуєте її не один рік. Або ж перетворюється та, підвищивши свою самооцінку, виходить у світ і знаходить собі когось іншого. Адже як можна витримати стосунки з людиною, перед якою ви в такому боргу?
У цій пастці ви намагаєтеся отримати кохання та безпеку. І, як часто трапляється, той, хто хоче мати все, залишається ні з чим.
Очікування «правильної людини»
Буває так, що людям, у яких багато років не було романтичних стосунків, одного дня вдається познайомитися з кимось і встановити зв’язок.
Але здебільшого намагання знайти людину, «правильну» на 100 %, є утопією і стратегією самозахисту. Якщо вас влаштує партнер, «правильний» на 51 %,
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Подолати страх близькості, Ілсе Санд», після закриття браузера.
