Читати книгу - "Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
— Хотілося б мені…
— Шкода, що я не…
Підсумок розділу 3: Звертайте увагу на спротив, гнів і роздратування
Коли стосунки стали прохолодними чи повністю урвалися, мабуть, гору взяв гнів. Ви можете переживати різні ступені гніву. Відчуваючи гнів, ми часто знаходимо його причину в іншій людині. Варто звернути увагу на те, чи не відбувається заміщення гніву, чи це не чийсь чужий гнів, і чи він не є лише щитом для вразливості й тривоги.
Розділ 4. Продемонструйте відкритість до версії протилежної сторони
Коли у стосунках нас щось шокує чи розчаровує, пізніше ми схильні інтерпретувати слова або дії іншої особи в негативному ключі, щоб уникнути повторного розчарування. Наприклад, людина, котра, як ви завжди були впевнені, «на вашому боці», раптом виступає різко проти вас. Або важливий друг несподівано нехтує вами. Чи ви усвідомлюєте, що певній людини ви не такі важливі, як завжди здавалося.
Коли стосунки роблять нам неприємний сюрприз, ми незрідка вкрай негативно інтерпретуємо наміри іншої особи, сподіваючись, що тепер на нас чекають лише неприємні сюрпризи. На жаль, такий підхід може мати негативний ефект — адже ми не помітимо доброго ставлення іншої особи, бо на очах у нас шори образи.
Коли мені виповнилося вісімнадцять, я сидів навпроти тата і по моїх щоках котилися сльози — мені було дуже зле, і причину я й сам не розумів. Тоді тато сказав мені, що любить мене, що він сам не раз плакав, жаліючи мене, — хоча я ніколи не бачив, щоб він плакав. А я думав: «Авжеж, авжеж. Легко казати, але чи в це можна вірити після всіх тих разів, що він мене підводив? Він, мабуть, думає, що є якесь заклинання, ахалай-махалай чи щось таке, що примусить мене припинити плакати?» Двадцять років по тому — після багаторічної терапії — я нарешті збагнув, що він і справді мав це на увазі, тому зміг утішитися цим.
Наше тлумачення поведінки іншої особи та того, що відбувається у стосунках, поступово стає історією, яку ми оповідаємо собі та іншим. Іноді ми повторюємо її так багато разів, що забуваємо про певний вибір, який зробили ще тоді, коли ця історія лише починала складатися. Приміром, я вирішила дотримуватися версії, що мій батько не надто цікавився мною. Згодом усе, що він казав і робив, я бачила саме в цьому світлі, тож пропустила радість від його спроб зблизитися, які тоді мені здавалися суто стратегічними.
Якщо будете дуже уважними, коли переповідатимете історію про те, чому стосунки охололи чи взагалі припинилися, зможете відчути, що цю історію можливо витлумачити й зовсім інакше. Спробуйте прийняти той факт, що ваша версія — це ще не вся правда.
Ніхто не може присвоїти право на повну правду
Наші історії ніколи не бувають відбитком живої реальності. Ми по-своєму складаємо факти і, либонь, додаємо трохи вигадки, щоб уся ця конструкція мала певний сенс, із яким ми зможемо асоціювати себе. Без сумніву, в розповіді іншої сторони реальність буде цілком іншою.
Як бачите на малюнку далі, Ганс і Геллє акцентують увагу на різних аспектах їхньої спільної реальності.
1. Геллє хоче сексу не частіше ніж раз на місяць.
2. Ганс часто купує Геллє квіти й хвалить її кулінарну майстерність.
3. Повертаючись з роботи, Ганс випиває дві пляшки пива і трохи дрімає.
4. Ганс відмовляється повезти Геллє кудись на вихідні.
5. Для Геллє стосунки з друзями важливіші, ніж із Гансом.
6. Ганс не раз намагався поговорити з Геллє про їхні проблеми.
7. Ганс розв’язує багато побутових проблем Геллє.
8. Геллє дуже добре відгукується про одного колегу.
9. Ганс часто скаржиться на свою роботу.
10. Геллє часто готує улюблені страви Ганса.
11. Ганс і Геллє добре провели час улітку, коли були разом у відпустці.
12. Минулої осені Ганс змінив роботу.
За версією Ганса, їхня головна проблема полягає в тому, що Геллє не відчуває до нього сексуального потягу, натомість із захопленням розповідає про свого колегу. І всі, хто чує Гансову історію, розуміють, що він утомився від стосунків із Геллє. Причому не беруть до уваги той факт, що він використовує Геллє, щоб злити емоційний негатив, або що вона готує його улюблену їжу. Вочевидь, Ганс навіть не помічає спроб Геллє його ощасливити. Геллє ж розповідає друзям, що все, чого бажає Ганс, це пити пиво, скаржитися й лежати на дивані, а вона цілими вихідними порається сама — тож усі, хто чує її версію, розуміють, чому їй не дуже кортить спати з Гансом. Геллє, либонь, зовсім не свідома того, що Ганс багато чим поступається, щоб зробити її щасливою. Історії Ганса і Геллє не є неправдивими. Просто кожен з них розповідає, судячи з власного досвіду, зі свого бачення ситуації.
Твоя версія і моя версія
Історії, які ми оповідаємо, завжди добре продумуються і відображають несвідомий або, швидше, прихований намір захистити нас від осуду. Приміром, значно простіше сказати: «Я розлучилася, бо мій чоловік пив», — ніж сприйняти його версію подій, адже там може бути щось на кшталт: «Вона була холодною і неемоційною, тож я пив, щоб якось це витримати». Коли друзі питають, чому наші стосунки розпалися, ми докладаємо чимало зусиль, щоб сформулювати причину так, аби вона не кидала тінь на нас або не спричиняла почуття сорому й провини. Страх осуду буває таким гострим, що ми додаємо трохи вигадки до реальних фактів, або подаємо свою версію за єдину правду. Мабуть, ви й самі чудово знаєте, як саме підтасовували факти або тлумачили їх хибним чином.
У конфліктних ситуаціях нам дуже легко уявити іншу особу злішою, лютішою та небезпечнішою, ніж насправді. Якщо ми розійдемося в розпал конфлікту, спотворений образ іншої людини продовжує жити в нас, створюючи відчуття небезпеки та провокучи негативні думки. Якщо наважитися на зустріч з особою, про яку ми вже склали вороже уявлення, часто виявляється, що «зла й небезпечна» людина насправді налякана й шкодує про те, що сталося, так само, як і ви.
Ви можете тлумачити мотиви іншої особи і вашу спільну історію багатьма різними способами. Деякі варіанти позбавляють будь-якої надії, тоді як інші відкривають можливості для прозрінь і нових ініціатив. Справа не в тому, щоб трактувати дії іншої людини в максимально позитивному ключі, а в тому, щоб дивитися на ситуацію максимально реалістично, і передовсім — сприймати той факт, що версія іншої особи може бути такою само правдивою, як і ваша — навіть якщо вона звучить геть інакше.
Як продемонструвати відкритість до погляду іншої людини
Іноді людям буває важко розповідати про свій досвід, оскільки одна людина може сприймати оповідь іншої як таку, що підважує її власну версію. Можливо, вам знайоме відчуття, коли, слухаючи версію іншої особи, починаєш сумніватися, чи тим сам маєш рацію. Вочевидь, обидва досвіди однаково правдиві, й замість того, щоб сваритися, ви можете залагодити конфлікт, приміром, сказавши: «Приємно дізнатися твою версію. Мені все бачилося інакшим, але в цьому
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд», після закриття браузера.
