Читати книгу - "Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд"
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Відкрите й довірливе вираження почуттів може бути особливо продуктивним у тих стосунках, де інша людина зацікавлена у вас не менше, ніж ви в ній. Утім, якщо ця людина — ваша дитина, або ж будь-яка інша важлива вам особа, яка з певної причини обірвала з вами зв’язок, двічі подумайте, перш ніж виливати на неї всі свої почуття. Вона може сприйняти все так, наче ви її критикуєте, або що ви надто безцеремонно лізете їй у душу, тож може віддалитися навіть більше.
Якщо сумніваєтеся щодо того, до якої міри безпечно відкритися, розумніше просуватися вперед обережно і спочатку притримати свої одкровення, натомість запросивши іншу особу висловити те, що в неї на душі. У наступному розділі ви зможете отримати більш детальну інформацію з цього приводу.
Вправа
Зважте, чи ви хочете ініціювати відверту розмову, в якій кожному з вас буде надане слово, а чи бажаєте спочатку вислухати іншу людину. Якщо обираєте перший варіант, спочатку потренуйтеся щиро й довірливо висловлювати власні думки — і бажано не обвинувачувати при цьому іншу особу.
Запишіть свої слова і подумайте. Як би ви відреагували, якби почули таке від іншої людини.
Підсумок розділу 6: Відверта бесіда
Якщо хочете налагодити зв’язок із іншою людиною, мабуть, варто чесно поговорити про те, що не так. Якщо насмілитеся відкритися й абсолютно щиро говорити про свої відчуття щодо іншої особи, то, можливо, вона підхопить вашу щирість, і відтак ваші стосунки стануть глибшими й більш гармонійними, ніж раніше.
Утім, говорити повністю відверто про свої почуття може бути й ризиковано. Якщо інша людина не готова до такого виливу почуттів, це може вразити вас обох. У деяких стосунках краще спочатку вислухати іншу сторону.
Розділ 7. Запросіть іншу людину відкрити душу
Якщо хочете наблизитися до іншої людини, варто почати з того, що запропонувати їй подарунок — власне, вільні вуха. Якщо інша особа отримує змогу висловити те, що раніше не могла сказати, це може спричинити справжній прорив. Якщо ми опираємося контакту з іншою особою, це трапляється часто тому, що не маємо змоги висловити свої думки й почуття з приводу цієї особи. Оскільки більшості з нас легше говорити переважно щось приємне, можна припустити, що неприємне залишається невисловленим.
Якщо в іншої людини з’явиться змога висловити свої негативні відчуття безпосередньо вам, їй більше не доведеться виражати їх у формі пасивної агресії, тому її бажання тримати вас на відстані суттєво послабиться, а може, й зникне.
Багато людей мають проблеми з висловлюванням роздратування або гніву, як от, приміром, Інґер:
Якщо друг запізнюється на зустріч з неповажної, на мою думку, причини, мене це бісить. Якщо це стається регулярно, я накопичую негативні почуття і врешті втрачаю бажання зустрічатися з цією людиною знову. Зазвичай я намагаюся висловлювати свій гнів у вигляді побажання: «Мені важливо розраховувати на те, що ти прийдеш точно в умовлений час». Але я повсякчас відкладаю такі заяви, тому це негативно впливає на мої стосунки з іншими людьми.
Інґер, 56 років.
Деякі люди швидко упадають в інші крайнощі. Їм уривається терпець, тому вони починають підвищувати голос. Якщо людина, з якою ви хочете навести мости, швидко починає обурюватися й у минулому вже зривалася на вас у вкрай неприємний спосіб, не варто давати їй привід вилити на вас ще більше гніву. Метод заохочення іншої людини висловити свої негативні почуття корисний і рекомендований лише в тому разі, якщо вам здається, що інша особа непокоїться через невисловлені вам негативні почуття та несправджені бажання.
Імла, яку ви бачите на малюнку нижче, створена з невисловлених думок і почуттів. Крізь цю імлу вам складно побачити інших. Ви можете розсіяти імлу, якщо заохотите іншу людину висловитися.
1. Мені було боляче, коли ти…
2. Мене дратує, коли ти…
3. Наші стосунки обтяжують мене, коли ти…
4. Я почуваюся погано, коли ти…
5. Мене бісить, коли ти…
6. Мені не вистачає твого…
7. Мені б хотілося, щоб ти…
Якщо вам удасться витягти все, що інша людина раніше не могла висловити, на поверхню, подеколи це може спричинити справжній прорив. Іноді ми даємо стосункам зів’янути, наче квіточці, яку тривалий час не поливали, лише через те, що занадто довго тримаємо язика за зубами. Усе те, про що ми мовчимо, створює між нами відстань, прориваючись назовні у вигляді пасивної агресії, та притлумлює бажання мати справу з людиною, якій ми так і не висловили певні претензії.
Підіть на поступки
Якщо ви хочете, щоб над іншою людиною розвіялась імла, спочатку дайте їй те, чого вона бажає — приміром, поступку. Якщо разом із тим ви заохотите її висловити свій гнів, смуток або фрустрацію, вона значно вірогідніше захоче знову зблизитися з вами.
Поступку й заохочення можна озвучити, наприклад, у такий спосіб:
— Знаю, що жити зі мною не завжди легко.
— Гадаю, ти засмутилася, коли я вирішив піти гуляти без тебе, і я тебе розумію.
— Мабуть, тобі було нелегко, коли я поміняв роботу і повсякчас був надто втомлений, щоб бути з тобою та приділяти тобі належну увагу.
— Іноді мені здається, що я надто сухий і буркотливий, ти теж так гадаєш?
Озвучивши іншій людині, що саме ускладнювало ваші стосунки, ви легітимізуєте її відчуття, і це може заохотити її говорити про інші речі. Іноді такої міри відкритості буває достатньо. Іншій людині просто хочеться розповісти, як це тяжко.
Важливо, щоб ви вислухали іншу особу й не робили спроб щось пояснити чи виправдатися, навіть якщо ваше уявлення про себе буде іншим. Пояснюючи чи виправдовуючись, ви легко можете знецінити почуття іншої людини.
Зосередьте увагу на протилежній стороні й дайте їй змогу говорити без упину. Як слухач ви й не маєте говорити багато, якщо бесіда не почне пробуксовувати. Якщо це станеться, можна ставити питання і в такий спосіб допомогти іншій особі вибалакатися. Наприклад, фразу «розкажи більше про це» можна повторювати скільки завгодно разів. Зауважте, як при цьому скорочується відстань між вами і як розгоряється вогник в очах іншої людини. Далі запропоновано кілька прикладів удалого початку діалогу.
Приклад 1
Джейн: Я хочу з тобою про дещо поговорити.
Сьорен дивиться на неї з таким виразом, ніби вона запропонувала йому поміняти забруднений підгузок.
Джейн: Я знаю, життя зі мною не завжди просте.
Насуплений лоб Сьорена розгладжується, і на його обличчі з’являється цікавість.
Джейн: Розкажи мені, як це складно.
Сьорен намагається дібрати слова.
Джейн: Приміром, ти хотів би, щоб я ходила дивитись, як ти граєш у футбол.
Сьорен: Я знаю, що тобі не хочеться.
Джейн: Я також знаю, що тобі буває нелегко, коли в мене поганий день.
Сьорен відкладає свій планшет.
Джейн намагається вгадати, коли Сьоренові буває тяжко. Неважливо, чи її здогадки правильні, чи ні. Важливо те, що вона дає йому зрозуміти, що хоче його вислухати і готова прийняти його негативні відчуття.
Приклад 2
Мати: Я знаю, що зі мною як з матір’ю
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд», після закриття браузера.
