Книги Українською Мовою » 💛 Гумор » Український народний гумор 📚 - Українською

Читати книгу - "Український народний гумор"

В нашій бібліотеці можна безкоштовно в повній версії читати книгу онлайн українською мовою "Український народний гумор" автора Сапфір. Жанр книги: 💛 Гумор. Наш веб сайт ReadUkrainianBooks.com дає можливість читати повні версії улюблених книг на Вашому гаджеті (IPhone, Android) або комп’ютері абсолютно безкоштовно, без реєстрації та СМС. Також маєте можливість завантажити книги на свій гаджет у форматі PDF, EPUB, FB2. Файли електронних книг - це цифрові файли, які призначені для перегляду на спеціальних пристроях, що відомі як читальні пристрої для електронних книг.

Шрифт:

-
+

Інтервал:

-
+

Добавити в закладку:

Добавити
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Перейти на сторінку:
class="p1">— Ліпше зранку сто грамів, аніж цілий день нічого!

* * *

— Чому такий злий, куме?

— Два зуби вирвав!

— А казав, що один болить.

— Та у того лайдака дантиста здачі не було!

* * *

— Кумо, а коли ви придане своєї Наталки перевозити будете?

— Немає нам чого робити, як придане туди-сюди возити!

* * *

— Кумо, мій чоловік найкращий у світі! І це не тільки моя думка.

— А ще чия?

— Його.

* * *

— Чому, куме, задумався?

— Ото, скільки живу, не знав, що мої діти так люблять вареники! Учора жінка три десятки наліпила, так я лише двадцять встиг зачепити...

* * *

Кум, виходячи з клубу, наступив кумові на ногу.

— Вибачте, куме.

— І ви, куме, пробачте.

— З чого б то?

— Та я вам вже на спину плюнув.

* * *

Кум нагостювався у кума, зібрався додому, хитнувся у прихожій, скинув з підставки китайську вазу — на черепки.

— Куме! Що ви наробили! То тій вазі двісті років!

— Але, куме, я вже було налякався! Думав, що вона нова!

* * *

— Куме Іване, ви любите свою жінку?

— Якби ж тільки я.

* * *

Жонатий кум турбується про кума-холостяка:

— Що ти все перебираєш? Хай Ганна не така. А Василина? Он вона з подругою іде. Глянь, як тобі?

— Ой ні, куме! Я стільки не вип’ю!..

* * *

— Куме, як лазня згоріла, де ти миєшся?

— В річці.

— А взимку?

— А скільки тієї зими!

* * *

— Куме, ви вже вирішили задачки синові?

— Вже.

— Дайте списати.

* * *

— Від мого сина одні клопоти. Вчора знову його викликав директор школи.

— Що, куме, накоїв?

— Цього разу нічого. Питав директор, чи є у нього молодші брати і се­стри.

— Та нема ж наче.

— Так син і сказав. А директор йому: «Слава Богу!»

* * *

— Учора мій синочок дістав від мене двічі!

— За що, куме?

— Перший раз, коли я йому сказав, щоб він мені показав свій щоденник.

— Ясно. А другий?

— Коли я роздивився, що це мій старий щоденник!

* * *

Англійці дали в пресі оголошення, що хочуть прокласти тунель з Англії до Франції під Ла-Маншем і шукають компанію, яка б взялася за будівництво тунелю. Через два тижні після оголошення два чоловіки з лопатами на плечах заходять до англійців.

— Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем?

— Так.

— Ми готові прокласти тунель.

— А ви звідки, яку компанію представляєте?

— З України. А компанія — ми з кумом, такою компанією і копатимемо.

— То як?

— Кум буде копати з Франції, я з Англії, посередині зустрінемось...

Англійці в сміх:

— А як не зустрінетесь?

— Вам же краще! Буде два тунелі!

* * *

— Кумо, які гриби можна їсти?

— Можна їсти абсолютно всі гриби, але деякі з них тільки один раз.

* * *

Куди це ви, кумо, корову ведете? До бугая.

А що, кум не міг?

* * *

— Куме, позичте пляшку горілки, як маєте.

— Маю, маю.

— А чи добра ваша горілка?

— Та добра. Хто брав, усі хвалили, царство їм небесне.

* * *

Після аварії літака із запису чорного ящика: «Куме, дайте порулити!..»

* * *

— Чоловік побачив, що я голю ноги його бритвою. Сказав, щоб купила нову.

Купила?

Ха! Нова голить ще краще!

* * *

— Куме, ви вмієте друкувати на друкарській машинці?

— Умію.

— А скількома пальцями друкуєте?

— Усіма.

— А я тільки десятьма.

* * *

Засідання уряду. Міністр до міністра:

— Куме, перестаньте, врешті-решт, брехати народу!

— Це ви, куме, перестаньте!

— Ви перші перестаньте!..

* * *

— Ой, кумо, усі чоловіки — брехуни!

— Чому це?

— Скільки їх клялося мені в коханні, а одружився зі мною тільки один.

* * *

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання... Куме, а ви вмієте грати на скрипці? Може і вмію. Не пробував.

— Та знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!

— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

* * *

Пізня осінь. Чоловік, босий, у подертих штанях, заходить у гастроном, купує пляшку горілки. З черги:

— Куме, ви би собі краще черевики купили!

— Здоров’я важливіше!

* * *

Дві куми в черзі у магазині. Одна:

— Ой Боже, Боже!

— Що ви, кумо, ойкаєте?! Думаєте мій не п’є?

— Куме, у мене на базарі гроші вкрали!

— А де ж ви їх тримали?

— В бюстгальтері.

— А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?

— Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!

* * *

Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці. Приходить на прийом до начальника.

— Тут у в’язниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща... Він такий слабий... Може би ви йому яку легшу роботу дали.

— Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!

— То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.

* * *

— Куме, а що це у вас за синець під оком?

— Та це у мене вчора була чоловіча розмова.

— З ким?

— З дружиною.

* * *

— Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає: «Я помилився, я помилився!». А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»

* * *

— Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок — і жодного яйця!

— Хіба то диво? У мене жодної курки — і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!

* * *

— Куме, чому тебе не взяли в морфлот?

— Неуважний був.

— А нині де працюєш?

— В аптеці.

* *

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Перейти на сторінку:

 Увага!

Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Український народний гумор», після закриття браузера.

Коментарі та відгуки (0) до книги "Український народний гумор"